距离博士毕业答辩过去已经将近一个月的时间，时至今日回想起来，依旧觉得不可思议。一直以来觉得博士毕业都是一件遥不可及的事情，我不敢相信我竟然做到了。或者说，在我心中博士学位是神圣的，不敢把它和自己挂钩。
五年来，每天期待的就是能够顺利，那个红色的终点让我望眼欲穿。当终于闯过红线，瞬间不知所措，喜怒哀乐都不存在了。整个人反而是空空当当的。曾经想象中的狂喜都不曾出现。整个人愈加地平静。
我本科读的是化学工程，当时读书的时候就不喜欢工程，像化工原理这样的核心课程我觉得一点儿意思也没有。不喜欢归不喜欢，依旧老老实实按部就班的学习，大四毕业的时候获得了保研的资格，于是来到了现在的研究所，学习化学。
因为在本科的时候没有怎么做过实验（我毕业设计做的是模拟设计），我进实验室的时候完全可以用两眼一抹黑来形容，最基本的红外怎么压片我都没有概念。
我们实验室在我进来的时候经历了一次比较大的人员变动，资深的师兄师姐都毕业了，剩下的是生物背景的师姐，一个化学背景的助研和博士后，和几个跟我一样两眼一抹黑的硕士生。
来介绍一下实验室的人员情况。一个生物的师姐比较傲气，名校本科毕业，一直看不上我们，一直不怎么甩我们。每天坐着那里自己看资料上网，做实验。问她问题，要么说我忘了，要么说你上网搜搜。总之三言两语就把你打发了，半个字儿也不想多说。
师姐家里也有点背景，做什么事情都神神秘秘的，等我们知道是什么事情的时候，人家把事情都已经办成了。而对于那些她认为对她有用的人，她极尽溢美之词，巴巴的上去跟人家套近乎。比如非常巴结实验室的工作人员和博士后，毕竟他们有着管理实验室的权利和丰富的实验经验。我在她那里碰了几次壁之后，再也不问她任何问题了。
当两三年后我慢慢成长起来，忽然有一天发现她对我的态度可好了，可是，呵呵。所以这个大师姐在我们老板那里是顶梁柱，但是对我就是空气，不存在。五年时间目睹了她跟很多人闹别扭，但是我一直跟她是没有交集没有矛盾的状态，陌生人而已。
工作人员属于洁身自好型，把自己的一亩三分地管好，把自己的实验精心的做好，其他事情就跟他没有关系了，也不会过多的过问你任何事情。博士后人很和善，也是忙碌自己的实验。另外的师姐心底纯良，可水平不高，问他问题总是支支吾吾说不清楚，搞得我后面也没有太大信心跟他交流。
我那个时候也傻，不知道新手是需要有人带的，从来没有想过从他们那里得到帮助和引导。老板每天虽然盯我们很紧，目的在于看你是不是一天到晚在实验室里老老实实地呆着，从来不在具体的实验方向和实验细节上跟我探讨。
刚进实验室的时候，就是拼命看文献。看了一阵文献，他就在组会上叨叨了，我们是实验学科，要动手去做，有的人天天在那里坐着是出不了成果的。可是我真的不知道要做什么。方向课题不知道，文献看不明白，化学反应不知道，仪器操作不知道，天啊。
每天，我过得诚惶诚恐，早上起来对着镜子刷牙，我就开始想今天要干点什么，想来想去想不出来。于是每天每天，估摸着老板快来的时间，我就如坐针毡，要么去实验室装模作样摆弄摆弄，要么去洗瓶子，甚至干脆躲到厕所里呆一会儿。
终于有一天，老板脑袋一拍，我有个想法，你看看能不能做出来。我如获至宝，终于可以有目的地看文献了。可是我又犯愁了，这个反应路线该怎么实现呢。我就去问那个脾气好的师姐，师姐在关键时刻救了我一命，大笔一挥三下五除二给我勾勒了一条路线，虽然我将信将疑，但没有选择。后来，我又拼命地去问其他实验的师兄，他们顺口一说的路线我记下来，结合师姐的路线，终于开始做实验了！
可是那个时候我依然什么都不懂，一不懂我就上网去搜索，天天花很多功夫在看文献和论坛上。依旧是大部分时间守在电脑前的状态，所以又天天被老板念叨。我就觉得可委屈了。那个时候比较爱跟老板讨论，一遇到问题我就跟老板讲，老板的反应都是一样的，先反问你你是怎么想的，我说完后，他就说那你就这样试吧。
有一次把他问着急了，他对我吼，是你读博士还是我读？！那个时候我进实验室不到一年吧，从此的从此，直到毕业，我再也不问他任何问题了。你们知道有一个词叫失望吗？那段时间之后的两年，是我抱怨老板最多的时候，抱怨了两年发现无济于事，已经懒得抱怨了。我跟老板的相处状态，他安排活儿我认真干好，他问我问题我认真回答，师生之间十分客气。那是一种怎么也熟络亲近不起来的状态。
在进实验室后的前两年，实验室资深人员人情淡薄，对低年级学生缺乏指导。研究所的大环境也丝毫体现不出对学生的重视。我感觉孤零零的一个人，在谁都不认识的情况下被扔进了一个陌生的环境，好像不会游泳的人掉进了大海。我这个人比较好强，相信如果你不会的、做不出来的事情，那么一定是你个人能力不行，不够聪明。
我每天在冷冷的实验室里独自痛苦，真是我内心的恐惧无处排解，晚上回到宿舍一个人痛哭，整个人都要崩溃了。那个时候天天哭啊，我甚至习惯了每天随时随地掉眼泪的状态。所以这么多年，其实我最想感谢的保洁阿姨。保洁阿姨把厕所打扫得特别干净，让我能都放心的靠在厕所的隔间里流眼泪，眼泪流得差不多了，再出来洗把脸，回实验室。
实验室从来没有人发现我的状态有问题，从来没有人知道我的心里如此的痛苦过。在我毕业前一年的某一天，一个工作人员说，哎呀，看你们博士读得都好轻松啊。我没有说话，心里想，看来我们是有多么的陌生。有一次有人神秘兮兮地说，某某实验不顺都哭了，我很不解的想，哭不是很正常么，有什么大惊小怪的。看看，一个人癫狂的时候都分不清正常和不正常了。是的，我自顾不暇，哪有多余的能量是关心安慰他人呢？
我后来听说有一个宿舍的三个人都有抑郁情况，甚至到了要吃药的程度。另外一个师弟天天晚上大量抽烟。这个时候我才意识到，这不是我一个人的情况。很多低年级学生在来到所里的时候都遇到过各种心理问题。只是我们身处一个个课题组，我们没有机会接触其他同年级的人，错把比较普遍的情况当做个案，自己默默忍受。
这也反映出我们单位对研究生的关心不够，在研究生入所教育方面，帮助研究生迅速融入新环境方面做得非常差劲。我曾经出了问题，比如实验不顺，状态不好，全部都归结于我自己的身上，基础差，太笨，太懒，适应能力太差，出了问题自己死扛。当我回过头来看，我承认，我的适应力慢，不能以积极的态度面对新环境。
同时，我也可以客观的把一部分原因归咎于所里的大环境，研究生管理工作的不到位，以及实验室管理人员和资深人员的冷漠。可是，在很多情况下，我们实际的环境就是这样。
所以，必须要振作起来，努力地适应。在这个过程中，我也幸运得得了到几位好友支持和鼓励。有一个朋友知道我的状态特别糟糕，天天晚上给我打电话，持续了半年之久。经历过这些，你才知道谁是你生命中值得珍惜的人。
在进入研究所第三年的时候，我终于有文章发表了。我的状态到这个时候才慢慢的好了起来。心理状态好了，才有能量关心学业，我才真正意识到自己落后太远。于是很努力的做实验，虽然还是自己摸索，但是心境不一样了。当真正投入到实验，时间就过得飞快。
这个时候离毕业就一年多的时间了，我毕业要求还不到，压力也比较大。好在走过那么一段个人认为不寻常的路，有了面对问题去积极应对的勇气。做实验，看文献，投稿，改论文，写毕业大论文，找工作，每天都忙到十一二点。一步步走到现在，难以相信我能毕业了。
我博士毕业，属于刚好达到毕业要求的情况。回想整个读博生涯，读博士不仅仅给我带来一纸文凭，更重要的是勇气和信心。经历过痛苦的挣扎，从对自己极度的怀疑到现在顺利毕业，我相信未来面对任何难题，我都能坦然的面对，这是我最最大的收获。由于我对自己的科研能力仍然没有足够的勇气，认为自己没有特别突出的科研能力，我在找工作时没有找任何一家科研单位。后来进入到需要相关背景的一家国企工作。
毕业前，我特别想把我自己的一段经历跟大家分享，想告诉那些读博过程中没人管没人问的孩子们，要勇敢的面对，要有走出来的信心，只要你坚持下去，你一定可以把博士帽戴在头上！我要到就是博士的执着和坚毅的勇气！
我也有很多教训，也希望师弟师妹们引以为戒。我读研时目标不明确，导师让连读觉得拿个博士学位也挺好的，根本不知道读研意味着什么。读研，特别是读博士，是为今后从事科学研究打基础，如果你有从事科研的兴趣，热爱思考和解决问题，未来想在科研院所、或者高校工作，那么读博很适合你。
如果你只是想要博士这个学位，那么请你充分地评估自己，充分地做好心理准备，尽快地适应读博的生活节奏，不要像我一样，把很多宝贵的时间花费在和自己的心理作斗争上面。请记住，读博，要耐得住性子沉得住气。既然选择了读博，就开动脑筋，自己多为自己操心，争取以优异的成绩毕业。我身边也有例子，因为导师或者个人的原因，文章不够不能按时毕业。
请你一定要自己谋划，勤做实验，勤整理数据！把数据整理成文章！这个过程一定要自己主动完成，很多老师不会催你的！不要指望导师给你写文章，给你数据！你可以给自己一个目标，比如一个学期，或者一个学年，如果一个学年你的数据都不能形成一篇文章，或者一篇文章的主题，下学期可一定要加油了。
有时候你不逼一逼自己，文章永远出不来。这样即便老师不让你发文章，毕竟你手中有粮心中不慌。大多数情况下，临近毕业的时候，老师们大多还是会松口让学生毕业。这样你立刻就能把文章投出去，即便不幸延期，也就是半年到一年的时间，在等文章的消息，你的压力就不会特别大了。切记切记。
毕业了，整理心情，开始新的征程：）
文章来源：小木虫 作者id：zmxin
,一个博士学姐的心路历程和肺腑家电论坛 之言相关：
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