20岁的时候我上了大学。远离了家乡。和父母告别的那一刻我感觉到无比的轻松。现在想想还真是混蛋。和大部分的孩子一样。不想再被父母约束着所以在报考志愿时毅然决然的报到外省。我想大部分的孩子在一定的年龄阶段都会有这种想要远离父母的想法。我觉得这不是错。但在这中间唯一不能被原谅的是在你身处他乡时不再想起家中的父母。在20岁。在我刚上大学不久。我便认识了我现在的男朋友。我们从相识到相知到相爱已走过两个多年头。中间吵过闹过说要分开过。只是到最后谁都没舍得。
21岁我在上大学二年级。每天没什么刺激要紧的事。因为寝室里的姐妹都没有参加学校里的任何一个社团。所以每天就是上课下课吃饭睡觉周天偶尔出去购购物。大二下学期。不知道是怎么了。也许是厌倦了中规中矩的上课。所以便开始早退要不就直接不去躺在寝室里玩手机打牌。那个夏天。我们班就默默的成了全校最特殊的一个班。唯一不去上晚自习的嚣张特殊班。
22岁的时候我开始实习。每个月挣着900块钱的工资。一日三餐不再挥霍餐卡。午休不再超过两个小时。再没有很多的时间去天马行空。每天陪伴的只有噼里啪啦的键盘声响。没有太多的时间和男朋友拌嘴吵架。每天都过着周而复始的日子。感受不到这个城市的快节奏。没有闻到空气中有什么不同。
23岁的时候我想有一个美好的开始。结束。
以前写东西常常会围绕一些情啊爱啊。现在却想写写我一生的爱人。爸妈。就在我敲起键盘的前四五个小时。妈妈还在电话里关心我。嘘寒问暖。牵肠挂肚。从我挣工资到现在。我尽量的不去跟家里要生活费。因为我的自尊心不允许还有就是不想让她们再辛苦。前一段时间因为自己工作的问题所以很少往家去电话。几乎是没有。所以就跟爸妈有了点小误会。那段时间其实挺疲惫的。家里的不理解。工作的不顺利。所以每天也精神不济。就这样持续了一周。我接到了妈妈的电话。她没有提到对我的不满。只是简单的询问了最近的情况。当然我也没有提。因为我觉的我可以强大了。电话没有以往打的时间长。只是匆匆几句话就挂了电话。几分钟后收到一条微信。是妈妈的。我很暖心。妈妈说：不管怎么样。每周必须两个电话。再没有其他内容。所以在以后。我都是每周两个电话。从一开始的完任务到后来的习惯。我都在每一个电话中慢慢理解她们。在外面将近三年的时间里。除了春节我没有陪他们过过节。就连她们慢慢生出白发我都不知晓。慢慢爬满脸的皱纹我也没看到。只是每次回家我才能看出这一年中爸妈的变化。我很少给爸爸打电话。一般都是给妈妈打。有一次跟妈妈通电话。妈妈就说：你爸今天在街上看到一个女孩很像你。回来就跟我说了。当时听到妈妈说这件事的时候很想哭。但我不能。所以还是假装很没良心的说那怎么了。我爸说我不好了？妈妈笑骂我。我也笑笑没在接话。爸爸很疼我。家里就我一个孩子。所以从小到大我都是爸爸捧在手心里长大的。在爸爸这里我是打不得骂不得。所以在小学五年级的时候我因为数学题不会做被爸爸说“笨”。就因为爸爸的这一句笨。我整整哭了一下午。后来被问起时。我的回答也是另她们啼笑皆非。在大部分的时候爸爸对我的称呼是“儿子”。爸爸很喜欢男孩子。但是因为妈妈的身体原因所以爸爸的这个愿望就没有实现。到现在为止。只要爸爸喝了酒就会说咱家包养个儿子吧。以前听到爸爸说这种话的时候很生气。因为会觉得是因为不喜欢女儿。因而非常想要一个儿子。现在再听到爸爸说起。早已没有了当初的气愤 只会打趣说：那好吧。既然这样。那你以后就去养老院吧。妈妈比爸爸小三岁。所以争吵了大半辈子也没见几次爸爸真生妈妈的气。在很多时候爸爸只是安静的听妈妈的抱怨。这何尝不是一种爱。一种体贴。
到现在。如果和妈妈因为一件事意见不统一还是会各持己见。各不相让。爸爸在当中充当的角色就是和事佬。妈妈身体不好。以前不懂事不知道心疼人。所以每次和妈妈争执都不懂退让。因此妈妈有很多次生病是因为我。前一段时间还和妈妈有点小争吵。爸爸打电话跟我说：妈妈哭了。现在你也长大了。很多事你也有自己的想法。可是有很多事你还太小。毕竟爸妈经历的事比你多。所以给出你建议是想让你多一个考虑的选项。你不该说那样的话。你知道你妈身体不好。爸爸都不敢惹你妈妈生气。你怎么敢。你走的这几年。哪天她不是在担心你吃的好不好。有没有受委屈。你怎么敢这么伤她的心。儿子。你也该知道心疼和理解人了。听了爸爸的话。我很难过。时间等等我吧。等我长大。长大弥补我不懂事的曾经。时间等等吧。等我强大保护她。
每次的离家都是充满伤感的。人总要长大。要去外面闯荡去坚强自己。带着爸妈的爱我走过了离家的三个年头。在这三年中我渐渐发现自己的心在慢慢成长。不在容易急躁。不在任性。不在轻易掉眼泪。因为我知道没人心疼。要好好长大。以前爸妈是我的依靠。以后我将会是爸妈的依靠。要好好长大。因为我正在追逐你的脚步。我的梦想。
冬天的落叶总是伴着寒风飘然落下。过往的人群三三两两急匆匆的像是回家。
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