每天都在听他们的故事。故事再多。结局再好。终究不属于我。热闹是他们的。而我什么也没有。
我又想你了。嘴角轻轻上扬。幸福的味道充满了整个心房。看上去如此风淡云轻。实则不以为然。下一秒嘴角的弧度缓缓下滑。有神的眼。也瞬间变得黯淡无光。慢慢合上。当眼角溢出第一滴泪水时。我已昏昏睡去。
单曲循环一首歌。一遍又一遍的翻开那晚的聊天记录。然后笑出咯咯的声来。又一次回味心跳。脑海中不时会出现曾经的初中年华。夜深了。不远处发出悠长的启鸣声。我陷入了沉思。
以前我不懂。为什么你总是欺负我。惹我生气。并且最可恶的是每当我回嘴骂你时。你竟那般如无其事的傻笑。如今。我懂了。真的都懂了。正如歌中所唱：想看你笑。想和你闹???????或许歌曲本身就是唱给懂的人听。
初中那会同班有个男孩在追我。不停的给我写信。并乘机接近我。在班里掀起了一阵风波。那时。你急了。一到下课就找我说话。还经常破口大骂。对我的行为“指点江山”。影响较深的是那次已经打了上课铃声。你却和我当时的同桌合伙抖动板凳（那会都是两个人合坐一张凳子的）。让我无法安静坐下。气得我都快哭了。那时真的很讨厌你。当然我也毫不犹豫的认为你也是一如既往的厌恶我。我似乎见人就说你是多么可恶的。怎样欺负我的。如今想来甚是可笑。今年暑假。在家整理抽屉时。随意翻开那本密密麻麻的日记本。里面竟记载了你所有的“罪行”。那时
直到那次。你突然跑到我座位前。告诉我这个周末来我家。我一直以为你开着玩笑。事后我问了一个一起长大的女孩（那个女孩一直以来是喜欢你的）。可你不认识去我家的路。在经过她家时。让她领你前来。后来她告诉我目送你回家后她哭了。听完她的话。我感到奇怪。映象中你应该是讨厌我的啊。
从那时开始。我似乎有些懵懵懂懂。但还是无法肯定。
初中毕业后。你去异地读书。而我则留在老家的普通学校。其他关于你的一切。我都不知道。毕业前你连一张同学录都不愿意帮我写。满满的回忆。单凭想象。那时。我以为我们从此形同陌路。此生不相往来。
三年的高中生活。足以忘记一个人。我不记得是在某个打雷下雨的夜晚还是在月明风高的夜晚想起过你。知道吗？就在我将你远去的背影吹上一口缥缈的烟雾时。你来了。如奔腾的骏马。闯入我心田。在兜兜转转了一圈后。彻底离场。高考后的某个夜晚。你不知怎么了加了我的QQ。你第一句话就把我问的面红耳赤。惊慌失措。我不知该怎么办。你说：“你在想什么呢”？“干嘛这么长时间才同意添加好友”。“还有你空间里怎么会有我的照片。像素这么差。在哪里拍的”。“你手机号多少。就算以后不打给你”。“就因为是我。你才不接”。后来你问我：“还记得你打过电话给我吗”？我却假装说不记得。那时你说了一句话。你说为什么有些回忆只有你一个人记得。其实当你说完这些话我挺难过的。最后你我还是以相互大骂来结束这场久别的重逢。我只能感慨。多年不曾相见。你的嘴还是那样坏。
直到现在。我仍在想是什么让你有勇气说出那些话。那些话我等了好久好久。可我又陷入了沉思。那次会不会是你随口一说。只是想把多年想说却不曾说出口的话在高考后的某个夜晚。痛快的释放出来。说完就卸下心里的包袱。可能你并不想做什么。只是恰好找到了那样一个时间和理由。对我说了那样的话。说完就没了。然而我也不想去打扰你。
最近在听一首歌。杨宗纬的《一次就好》再配上电影的画面。两者的完美结合。不多不少。不急不躁。刚刚好触动我心。就那么一瞬间。我心里好难受。如天崩地裂般。想哭却哭不出来。从未有过的伤心。
简单的几句歌词。让我彻底明白。原来年少时你的无理取闹。你的厚颜无耻都是在乎我喜欢我的表现。知道吗？我以前真的很难相信。一个男孩喜欢一个女孩的方式居然是欺负她。当时的懵懂无知换来今日的大彻大悟。
某次和同学聊到这个话题。在好友的鼓励下。终于在不久前。我鼓起了勇气找你聊天。当时我说想自考。你说不如考你学校吧。你知道我有多么兴奋吗？激动的将你我聊天记录截屏发给好友看。不停的问好友我该怎么回。接下来就是好友教我如何回复。想来可笑。我如今变得这么卑微。正映了张爱玲的那句话：当你遇见他时。你变得很低。很低。低到尘埃里去了。我不知道对你的这份想恋还能坚持多久。你的不主动。让我好委屈。可是另一方面。我即便弱死了自己。在你面前也要强出一口气。
我很难想象如果有一天你看到了这段文字会有怎样的感觉。是像以前那样傻傻的笑。还是一脸的僵硬。感叹时光再也回不去了。这些我都不知道。或许我的自私让你根本就不可能看到它。在各种因素的碰击下。我快分不清这究竟是一段我穷尽心思想要送你的文字。还是只是我寻子我满足的日记而已。
明日复明日。明日何其多。我在想。会不会有那么一天。我站在初春的阳光里。待我转身的那一刻。你会如约而至吗？
,你是我青gum 春里最好的期盼
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