曾经的我是一个空寂的游荡灵魂。忧郁的徘徊到你的出现 ---题记
现在回忆的伤痕总是在脑海出现。真的就像是昨天发生的故事。或许当初的我们都是那么的青涩。最终谁都没有说出口。成为了挥之不去的遗憾。
相逢是从高一开始。现在我还有一种想法那就是如果我有了孩子那么一定要让他或者她从高中谈一场他自己喜欢的恋爱。无关学习。无关道德的沦丧。只为有一天等她回想起来感觉自己的青春没有白白的浪费就好。
我感觉。恋爱在高中就是一个最好的时节。
天空的迷茫雾霾是我思绪的死敌。阴霾的天空让我时刻感到压抑。这让我想起了当初的青涩。或者如果那时我说出口结局会真的不一样吧。很可笑的是。没有曾经。
两段没有开始没有结束的感情让现在的我多愁善感。然而这一切都是我为成长付出的代价。只是这代价让我有点怀恨在心。对曾经的自己一种痛彻心扉的厌恶。
第一次不曾说出的喜欢
和蕊相遇是在上第一个高中的时候。高一上半学期的期中考后。排座位排到了蕊的前面。
三个人一桌的队形。记得当时我们三个男的在第二排。蕊在第三排。
就像很多的高中恋爱过程一样。平淡而充满羞涩。隐隐的只是些脑海中残碎的记忆。带着驳磷的金色光芒凑在一起。搭建了一个彩色的梦。
当时的蕊留着短短的头发。特别类似于樱桃小丸子的发型。显得俏皮可爱。笑起来会有两个浅浅的酒窝。一双眼睛里透露着精灵的气息。她的眼睛很漂亮。现在想起来最有特色的就是她的眼睛。因为一只是单眼皮。一只是双眼皮。看起来就是那么的与众不同。同时。在她的酒窝处还有一颗小小的心形的痕迹。整体看上去那么的和谐又美丽。
记得那时候的我是回家住。而蕊则是住宿。于是每天中午回家再次回到学校的时候我总是会买上一包口香糖。去了以后给哥几个分一下大家一起吃。其实内心的深处是只是想看一眼她吃口香糖时上扬的嘴角。于是我想那个时候的口香糖应该是承载的是我满满的小心情吧。有的时候我会偷偷的买一根阿尔卑斯塞在她的桌堂里。等她去了看见的时候我会装作不知道的样子。其实也是后来才知道阿尔卑斯原来有一种含义。那就是爱你一辈子。
高中的时候。如果你和一个女生走的近。总是会有一大堆的人跟着起哄。而身为狮子座的我。在这种环境下是完全受不了的。当蕊的同桌问到我是不是喜欢蕊时。我感觉我的脸上发烫。但是我的性格告诉我。如果说出实情的话。恐怕连现在的朋友关系都不会再有了。于是我摇摇头否认。转过头。却看见蕊的目光中似乎有些落寞。
我是一个自卑的人。内心的深处深深感觉到是配不上蕊的。于是我选择了逃避。记得那个时候在放假的时候。我会跟蕊互相发短信聊天。可是我家的手机是最原始的诺基亚。不能发文字。我就把我想说的话打成拼音一条条的给蕊发过去。而蕊每次都会回复我的短信。而且每一条她都不会理解错。就这样。上学的时候大家开心的玩耍。放假了用电波的短信传递着我们的思念。
记得有一次。蕊在开学了问我。能不能不发拼音啦啊。每次我都要拼好长时间才能猜到意思。我当时很尴尬。因为我们家的条件当时是买不起手机的。我拿的是我妈妈的手机。这部手机还是我大舅买了新手机以后给我妈妈用的。我哪有钱买手机呢。我很不好意思的说对不起。我手机发不了文字。她只是哦了一下然后就继续写作业了。但是在那之后我们假期还是照常用手机联系。发发短信。她猜出大概意思然后回复给我。就这样度过了几个月的时间。
在这段期间。我同桌的哥们洪和蕊的同桌静在一起了。
这真的是一个不错的消息。因为我和洪是很好的哥们。而静和蕊又是闺蜜。于是我们在一起的时间更多了。每天晚上下课后洪都要和静去小操场溜达一圈。以便培养感情。我也就会乘机和蕊在操场溜达一圈。随便说点什么。现在想想那个时候机会还是蛮多的。天天的去小操场溜达只要有一次开口说出我的感觉或许结果就会不一样。然而我最终没有说出来。因为我一直在逃避。逃避自己的选择。更是逃避自己内心深处深深的自卑。
12月24号。平安夜。我中午回家吃完饭在回学校的路上。花了几块钱买了几个丑陋不堪的苹果去过平安夜。连包装都没有的。因为去的早所以教室里是没人的。我赶紧把苹果塞进桌堂。怕被别人看见我的寒酸。等到蕊。静和我同桌洪去了以后我才拿出我的苹果给了他们几个。故作轻松的说。过平安夜了。给买了几个苹果。哥几个平平安安的啊。蕊接过苹果。很开心的吃了起来。我那个时候想的是蕊没有嫌弃我的苹果外表多难看。很庆幸的感觉。或许男人对于自己喜欢的女人都是一种想法。只想把最好的给自己喜欢的女人。当没有实力拿出好东西时就会有深深的自责。
晚上。蕊也拿来了四个大大的红苹果。卖相可比我的好多了。给我以后还闹着玩的说了一句：“估计你吃完这个大苹果回家就不用再吃宵夜啦！”记得当时她脸上的笑意很是甜美。甚至我一度觉得那就是我心中的女神。说实话。那个苹果不仅甜而且确实大。我吃完后竟然饱饱的。这个记忆我想会深刻的留在我的脑海中。不会被埋没在我紊乱的记忆里。
然后就是我高一的成绩了。简直不堪入目。于是家里决定让我再上一个高一。简称留级。
再那个暑假快开学的时候。我给蕊发消息说我不去上学了。家里让我留级。蕊劝了我几天说让我继续上。实在不行也到高三一起复读。或许当时听了她的话就会在一起了。但是我没有。依旧选择了复读。然后就没有然后了。
现在仍然记得蕊发的最后一条短信是那么写的：你想好了吗？我只是想让你跟着我们一起上。大不了到高三大家一起复读。这样还能有个伴儿。
我记不得当时是怎么回复的了。或许破碎的拼音拼不起我的记忆。我也不想知道我当初是怎样回复的了。因为我不想再去重新认识一下那个自卑的自己。
或许没有曾经。或许我的记忆不曾记得一些过去的点点滴滴。但是后来当我和静再次遇到时。我问她蕊怎么样。她说如果当时你追。肯定可以追上。
女生永远是比男生是要早熟的。这一点请不要怀疑。
我的迟疑让我的缘分错过了一个美好的感情。或许这也是上天的考验。我这人想来也是随缘的吧。要不也不会一直这样独自承受孤独。
这就是我的第一次懵懂的喜欢。不能称之为爱。因为我知道爱有很多种感情在里面。我想我的这一段只是个懵懂的喜欢。至于爱则是一个神圣且伟大的词汇。我不敢去轻易的对一个人说出爱的字眼。因为爱是要用心的。爱是不会存在这些乱七八糟的东西。爱一个人就是要和她在一起。不管什么。而我没有。所以我认为当时的曾经只是一种吸引。称不上是爱。所以我期盼我可以遇到那个我的爱。
或许不存在曾经。或许我们都不在年轻。或许曾经的夕阳让你我沉醉。但一切都过去了。我们不能回去。但也不会遗忘。留在脑海成为永久的记忆。 -------后记
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