是否连我最初想法里的那份天真也来剥夺。是否只有我一人活在幻想的世界里。
是否这个浩瀚的宇宙原本就不存有出淤泥而不染的莲花。
连纯白无瑕的白雪也本应该在践踏过才会迎来所谓春天。
也许在人海跌宕起伏里早已远去了那一份干净和纯真。
我是不是天真到了一个地球圆圈的弧度。以至于一直迷途还勉强自己去相信美好。
我懂得一种独立的习惯会让我坚韧力量。却发现自己着实成为了一个假面的矛盾体。
当幼时那一份简单的渴望越急促。现时对周遭的靠近越显得嫌弃。
星座书上说摩羯的我骨子里会洋溢莫名的悲观情绪。这一点就好似火上浇油般灵验后深刻了。
我的人生就像一碗白粥。带着冰凉的温度感受阳光。
这太多太多该纯净着清醒的东西却无端端地含糊迷乱。
我不知道血液里滚烫的那种温度可以讽刺多少个亲情的苟延残喘。
就好像我沉默地目睹亲戚自私的行为。
我不知道农家女人是养着一颗怎样狭隘嫉妒的心脏。
就好像邻居的一只肥鸡来过就成了囊中物。我自明白嫉妒的至高境界便是据为已有。
我不知道人类划分别家自家混合多少分量的自私成分。
就好像一颗白菜也在眼里沉甸甸地有着利益纠纷。
我不知道强者变着法儿残食弱小在深夜是否会失眠。
就好像那种高高在上是永远的蛮霸。
我不知道为何生活的每一种方式全要计算物质而忽略精神。
就好像葬礼讨论是各自花费的多少。真正的追悼却是题外物的可有可无。
我不知道爱情的形状是该如何去坚固。
就好像我身旁亲戚里夫妻里长时间骂里掺着架。
我不知道我最信任的东西已悄悄颠覆了我的价值世界观。
就好像如此学霸姐姐未扯证却弄大肚子。
我不知道为何要用组织一个家庭去泯灭自己对发肤的感恩之心。
就好像每一个人长大后就一定要立即成家养家。去讨论金钱和小孩而忽略自己是如何长大。
我不知道怎样是对小孩儿深深的爱与责任。
就好像只管一直生下去要找儿子却无能为力抚养而去出卖的悲哀。
我不知道为何大人给老人的孝顺就这样一毛不拔。我不知道怎样一张脸皮藏着如何的花样心思。
我不知道整天整夜地算计会不会报应着突然辞去。我不知道这世界是否还存有爱心。
我不知道我的家族何时会终了吵架的纠纷。
我不知道眼红为何就这样正经地成为了妇女眼中的饭后噱头。
我不知道世上竟有如此多人纷纷以己为最高峰。
我不知道我全不知道怎样就这样来构成了我的大家族。我不知道……
如果选择一种方式逝去的说法。我猜我的天真定会扼杀着我至无踪迹。
每个人全把自私当成生命里的氧气。无时不刻在呼吸感受。
他们嘴里眼中的我沉默地孤僻。我根本理解不了所谓的利益世界。
我还太天真。我还太愚蠢。我还不够资格。我是多享受一个人就有多渴望流浪。
书本校园里没有如此复杂的勾心斗角。原来才孕育了一个如此笨蛋的我。
我所有的假装不知道和不理解。是否真的不会在踏入社会后遍体鳞伤吗？
我并不知道。你问我理想的生活。你又问我前进的动力。发自肺腑。
我幻想过我所渴望的简单。我前进的动力仅仅是一颗渐渐强大着感恩的心。
这些年花费的物质财富浸透的汗水。促着我要一点一滴地成倍成倍地擦干。
毕业后安稳地工作。平复我这颗因感恩而膨胀着要迸出的心跳。
我没有多渴望的力量去组建一个家庭。
如果没有足够精力和条件我不会残害一个属于自己的小孩儿。
当自己深受过幼时的种种便再也不敢让心疼再次来过。
人生的每个阶段似乎拥有各种不同的大脑思维。我从来只顾当下。
我从来不会强迫自己改变初心。而现时的想法仅仅是要努力后报答过。
继而一个人自由惯成自由。没有缘分我一切全可以放下。
我天生懒惰天生被动者。至那时寻一个风和日丽或是雷电交加微笑地离去。
不想让世界有多铭记着我曾经来过…谢谢。
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