一直很痛心,奶奶将我带大,而现在的我却无能为力的看着她一天天的老去。爷爷离开的比较早,还没有来得及享受我们可以给他带来的幸福和快乐生活。以为可以把对爷爷的这份爱延续在奶奶身上,可事实并没有想象的那么简单。
回家三天。带给我的只能用震撼和无奈的心情来讲述。生活就是得继续和残忍延续着各种不得已得情绪
只有短暂的4天假期。2015年的9.30日从上海开车回到了已有2年没有回去的家乡江苏的某一个小镇。带着严重哮喘的奶奶拖着疲惫的身体。一直痴痴呆呆的坐在门口等着我。连电话都不会拨的她。只能一次次让姑姑打给我问到哪里了。
总算到家了。急切得渴望和奶奶相见。看到她的那一瞬间我的心碎了。内心无比的疼痛。真的明白什么叫生死边缘的痛苦挣扎。她与病魔抗战这么多年。她或者真的累了。我的奶奶完全变样了。变得消瘦的如此较小。小到让我舍不得。小到让我不敢去触碰。
妈妈在我回来的前几天先回来陪奶奶住院了几天。在我回来前一天。奶奶要求出院。到姑姑家等我回来。姑姑家房子买在镇上靠街比较方便。就没有直接回到农村的家。
由于爸妈都在外面工作。奶奶生病后。就一直住在姑姑家。姑姑是一个很善良的人。就是脾气不好也很急。
奶奶年迈。不免有点唠叨。小心眼和嫉妒心。我时常对她说：“宽心才能让自己病情舒缓。如果每天思想中装满太多事情。那样会很痛苦。很压抑。对于她已经不能理解我说的这些话了”
几次在饭桌上面。奶奶一说起别人的不好。或者嫉妒别人的话。姑姑就提大嗓门。对着奶奶凶说：“不要管别人的事情。自己做好自己”看到奶奶委屈的不说话。靠着墙角的时候。我总是想把她拥抱在怀里。大哭一场。求她永远不要离开我。我爱她。爱她的一切。
有一次妈妈也是这样的说奶奶。我当时没有忍住的就说妈妈了。我觉得自己有资格去说。不管奶奶是妈妈的婆婆。还是姑姑的妈妈。我觉得任何人都没有资格对奶奶凶。
我回来的前一天晚上我没有去楼上睡觉。直接睡奶奶的床上。想和奶奶聊天的。结果不争气的睡着了。奶奶没有吵醒我。但是第二天早晨5点多起来她叫醒了姑姑。结果被姑姑又凶一次。说这么早叫醒我做什么。奶奶又小声小气的说该煮早餐了。结果姑姑无奈的只能去煮。
俨然我已醒来。但并没有起床。只是听着她们的对话。我觉得姑姑耐心不足。对奶奶。还是她妈妈。怎么可以如此的没有耐心。她是否想过自己曾经是被奶奶一手拉扯大的过程是多么的艰辛。
奶奶也曾经年轻过。美貌过。她的青春已经奉献完了。努力勤快的付出来维持这个家。只为换取了一群儿女的成长。到最终并不是让你们来嫌弃和发怒的。应该好好的去疼爱和珍惜她。奶奶也是母亲。母亲是最伟大的称呼。
奶奶用了2年时间对我的思念和等待。结果换取的只是我短暂的陪伴。在这几天中。我们并没有沟通太多。我能满足奶奶的就是在金钱上面让她随心所欲的去花。不允许她对自己节约。我承认自己的自私和无能为力的留在家里。因为我需要更加努力的工作。我不想让以后爸妈也过得如此的艰辛。
虽然金钱不能和亲情相提并论。可以没有金钱的前提下。奶奶的生病我们拿什么去支撑她。现在几乎每天都在靠吊针维持她正常的舒畅身体。我不知道还能维持多久。但愿奶奶能挺过去。我希望她能活的更久。比想象中还要久。
我回来后。忍不住的想要写下这次的记录。强烈的欲望。让我必须写下这次的心灵感触。因为我知道和奶奶相聚的时间越来越少了。我爱她。会一直爱下去。
最后真的很希望可以的话,拍一部短暂的微电影也可以,让所有年轻人对老人改观态度,让她们余生更加舒适。安心。自在。
世上最多的是孩子和老人。当她们在起点和终点的时候。需要你们用同样的耐心去对待。你可以对待你的孩子有耐心。也请你保持同样的耐心对待老人。
嘘......请对奶奶小声点。此时此刻的她其实就像孩子一样。需要别人去哄。去赞美和羡慕她。
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