最近每天起床打开手机看新闻。总会出来几条湖中惊现浮尸、有人坠楼自杀的报道。像是一种全球性的传染病。这个世界上的许多人不约而同选择结束生命。他们相互间没有交集。彼此并不相识。东京、纽约、巴黎、柏林。还有我所居住的城市。及这个国家别的一些城市。都流行起了自杀。电视上的专家分析。这是由于生活压力的加重导致的悲剧结果。值得全人类警惕。陈词滥调了不是吗？居住在大都市的人群生活压力大。又不是一天两天的事了。何必都集中于这一个月里了结生命呢。
我觉得一定是外星人想霸占地球。为了防止和我们产生正面冲突。于是发射出脑电波让人精神错乱。纷纷自尽。等地球上人类都死光后。他们便可以拎包入住。或者也有可能造物主觉得人类数量太多。对地球及地球上别的物种危害太大。决定亲手灭掉一部分人。来保持生态的可持续发展。但不管什么原因造成了这股自杀潮。我反正是肯定不会选择轻生的。
我当前的日子过得太幸福了。和曾经是大学校花的娇妻刚从意大利渡完新婚蜜月回来。住着市中心6万一平米、装修奢华的高档公寓。开着价值200万的跑车兜风。生活如此惬意。自杀这种行为必然是和我绝缘的。今天下午。我早早得离开公司。原本打算做一桌有情调的晚餐。给妻子一个惊喜。但走到超市门口还是觉得洗菜做饭实在太麻烦。不如看看电脑。等她回来后下个馆子解决问题。现在。我正悠闲地坐在家里的。漫不经心地浏览网页。看到的新闻大多数还是关于这股莫名其妙、令人心惶惶的自杀潮。城市里每天都会出现十多具疑似自杀身亡的尸体。政府对此也毫无对策。只能任由这种现象把殡仪馆的同志们养得肥肥的。
玩了会儿电脑。突然觉得肚子饿得不行。于是我去到厨房。再徘徊到客厅。看见茶几上有个包装还完整的面包。便拆开吃了起来。
“真香！”
突然觉得从没吃过味道这么好的面包。奶油的气息非常浓厚。我像只贪婪的鬣狗啃食肉块一样。大口地咀嚼。以至于眼睛余光瞄到了面包上有一个蠕动的黑点。也毫不在意地把它给一并吞咽。
面包吃完后。我呆呆地瘫坐在客厅里的真皮沙发上。大脑有一种饱餐后的倦意。这时。我意识到我刚才似乎吃了一只虫子。但我也无法确定在那一瞬间用余光瞄到的黑点到底是不是虫子。它像是在蠕动。可我没能看得非常真切。也许那个黑点只是面包上的芝麻。而这颗芝麻的体积比别的芝麻要大一些。但有那么大的芝麻吗？而且这颗“芝麻”真的会动啊！应该不是我眼花。那颗“芝麻”会动的。只不过不是很明显而已。
现在回想起来。那个黑点貌似还有对透明的翅膀。和苍蝇的外形挺像。苍蝇。一定是苍蝇！好脏啊！苍蝇怎么那么乖乖地就被我吃了。它不会飞走逃跑吗。等等！胸口、喉咙有点恶心。难道是心理作用？不对。不是错觉。现在头也犯晕了。好恶心。想呕吐。应该是这虫子的缘故吧。它一定满身的细菌！草丛里。厕所里。想必这虫子都去过。一定满身都是脏东西。那些脏东西现在都在我体内闹腾。折磨我的内脏。好难受。难受得要死！
我踉踉跄跄来到卫生间。跪倒在地砖上。对着3万元的抽水马桶。干呕起来。该死！怎么吐都吐不出。可人还是那么难受。怎么办？我要去医院。我要洗胃。但我浑身都没力气。站也站不起来。我需要缓缓。我得歇歇。我得恢复体力。我靠着墙壁。张大眼睛。努力让自己保持清醒。仿佛我一旦睡去。就再也醒不过来了。一只虫子害得我如此辛苦。害得我比死还难受。这感觉真不如自杀。真不如死了痛快。
十几分钟后。我的神智渐渐恢复了清醒。没刚才那样难受了。只是喉咙深处依然感到轻微的恶心。大脑也一片空白。我挪了挪身子。对着抽水马桶。想再试着呕吐。依然没有成功。好在我现在的状况已经改善很多。所以就算吐不出什么也无所谓了。
我起身。来到洗面池。对着镜子。简直不敢相信眼前这张苍白的脸居然就是我自己的。我闭上眼睛。把头垂下来。下巴抵着锁骨。试图让内心和身体恢复平静。我张开眼的时候。看到洗面池下方一块洁净的奶白色地砖中央。有个醒目的黑点。我弯下腰。趴在地上进行查看。发现这个黑点约有小拇指的指甲盖那般大小。糊糊的一小片。与周围光洁透亮的地砖形成鲜明的对比。我用指甲去试着刮擦。没什么效果。除了把自己的指尖给抹黑。地砖上的情形却丝毫没有改善。
“见鬼！”我的内心不由地咒骂着。昂贵洁净的地砖。别的部分都光滑夺目。连一道划痕都没有。唯独眼前这块黑斑。毁了整个卫生间的视觉效果。我找来一块抹布。粘了点水。用力地开始搓洗。没有效果。我又用肥皂试了一试。依然不见改观。黑点像原本就生在地砖上似的。死死紧贴着。而且随着我愈加用力地擦拭。黑点的面积似乎在变大。原本只有小拇指指甲盖那般大小。现在好像和大拇指差不多了。错觉吗？怎么会越来越大的？我站起来走远着看这个点。然后又把位置挪近点看。始终觉得黑点在光泽的奶白色地砖的衬托下非常刺眼。我在牙刷上挤满白色的牙膏。在黑点上刷了又刷。依旧无济于事。
精疲力竭的我打算放弃抹去黑点的尝试。于是来到客厅。坐在沙发上。想要好好休息一下。可令我懊恼的是。卫生间地上的那颗黑点就像是长在我的心里似的。无论我如何努力。都无法把它从我的思维里去除。我的情绪糟透了。极度厌恶这破坏我家装修整体美观的黑点。我人虽然坐在客厅。但心思全在黑点上。黑点让我感到不安。让我内心感到极度的不和谐。我回到卫生间。再次打开顶灯。朝地砖上望去。一眼就看见了黑点。黑点扎得我眼睛发痛。扎得我心里发麻。它毁了整个卫生间所有光滑的地砖所呈现出的完美。进而毁了卫生间的完美。也毁了整个家的完美。我对它咬牙切齿。我发誓一定要擦掉黑点。不惜一切代价。我继续用刚才使用过的抹布和牙刷“围攻”黑点。我用力地擦、拼命地刷。直到手臂酸得不行。还是未见成效。可怕的是。黑点又变大了！不对。现在看上去。与其说是黑点。不如说是黑块！天哪。黑块足有小孩的手掌那般大！
我揉了揉眼睛。仔细观察了一下。黑块面积似乎的确在蔓延。不行。我得想个办法。必须阻止这个态势。否则整个卫生间。不。整个家的地砖、地板都得变黑了！我找来一把刮刀。在黑块上用力地刮。刺耳的声音在卫生间反弹着。反弹到我的心脏。使我躁动不安。变淡了。坚硬的刮刀让黑东西变淡了。它在消失中。它在隐形中。我加快了速率。加大了力气。我使劲在刮。使劲在抠。我要让我的地砖。回归到原来的模样。
“见鬼！”
我咒骂一声。
地砖似乎被刮破了。黑东西在变淡。那是因为地砖表面那层也被我刮掉了。我退后一看。刮花的地砖简直惨不仍睹。与周围光滑的地砖相比显得格格不入。尤为刺眼。我内心再次抓狂起来。恨不得把身边的东西全砸了。而更可气的是。现在看来黑东西似乎并没有变大。仍旧只是小指指甲盖的尺寸。刚才难道是我的眼睛花了？还是错觉？之前明明已经有小孩手掌大小的黑东西。面积又缩水回我最初发现时的那个样子了。
“混蛋！混蛋！”我继续咒骂着。看着眼前这块完全不成样子的地砖。再看看它周围别的那些完美无缺的、与之形成明显对比的地砖。我的心中真是火得要死。但我也不知造成这种结果该怪谁。怪黑点吗？或是让地砖情况恶化的我？平时事情出了差错都可以把责任推到被人身上。来化解我心中的遗憾和懊恼。但这次。我真的无法再埋怨任何人了。除了自己。我找不出第二个犯错的人。没有发泄的出口。想着想着。我越来越抓狂。身心也越来越疲惫。这时我的脑海里出现了刚刚被我吞下的、也许是虫子的玩意儿。又泛起了一丝恶心。
“今天我怎么这么倒霉！”我止不住地这么想。脑海里反复闪现这句话。完全无法让我的思维往积极的一面逃生。我越想越累。越想越郁闷。心中怒火不断累积。就快要爆发啦！
我丧失理智地来到工具间。找来一把榔头。又回到厕所。对准那块惹人心烦的地砖。和地砖上那个可恶的黑点。一顿猛砸。整个房间都回荡着震耳欲聋的敲打声。地上碎块四溅。我汗如雨下。虽然没有照镜子。但我想象得出我此时是如何面红耳赤。青筋爆裂。眼冒杀气。
砸了足足得有10分钟。直到精疲力竭。我才停止了这疯狂的行为。瘫坐在地上喘息。楼下的住户并没有上来投诉。我一个人在厕所。静静地看着眼前巨大的窟窿。
“完了…..全完了。看我干的这个事…..老婆回来我该怎么解释。”我感到绝望。因为一块原本微不足道的地砖。我居然感到了绝望！从一个不起眼的黑点。演变到如今这种烂摊子。我回想我的行为。真觉得荒谬可笑。眼前破碎得不成样子的地砖让我心乱如麻。我努力安慰自己。告诉自己卫生间的所有地砖都可以重新装过。没什么大不了的。我家有钱。有的是钱。可以重新装修。没什么大不了的。小事一桩。没什么大不了的……
见鬼！再怎么多的自我安慰也没用。根本无法扭转我此刻糟糕的心情。
“我怎么连这点小事都干不好？不但干不好。还把它给搞砸了。”我自言自语着。“别人说的对。我什么都干不好。什么事到我这儿。哪怕再简单的事。我都解决不好。都会捅娄子、出岔子。”
接着我回想起了我父母说的话。他们说如果不是他们有钱、有关系。凭我自己的能力。连工作都找不到。还有朋友们说过。我能娶到校花。全靠一对好爹妈。给我创造了如此优越的物质条件。妻子看中的是我的钱！是我爸妈给我的钱！我最听不得这样的言论。最讨厌别人这么评价我们的婚姻。我又想到我的妻子。她经常对我不热不冷。只有买衣服、我给她刷卡的时候才会对我热情。为什么大家都看不起我！？早上在公司。一项业务因为我的缘故给搞砸了。我感受得到领导和同事对我投射来的恶意的目光。受不了啦。我要被逼疯了。
大家都让我不好受。连地砖也来欺负我。我什么事都干不好。连擦个黑点都能把厕所搞成这副德行。为什么？为什么会这样？！我不想活了。死死掉算了。就和那些自杀的人一样。我也赶一把潮流。把没用的自己给了结了吧。反正没人关心我。没人觉得我重要。都嫌弃我。当我是条寄生虫。我活着有什么价值？除了危害人间。我还有什么活着的必要？看。那块地砖都碎成这样了。那个黑点居然还没被去除！见鬼。我有什么事能办好。什么事是我能办好的！父母看扁我。朋友挖苦我。妻子冷落我。连我自己也看不起自己。
我安静地离开一片狼藉的卫生间。径直来到阳台。
我们住在第24层。阳台这里望出去的视野十分开阔。我一直想尝试飞翔的感觉。体会那种无拘无束、让微风从耳边掠过的快感。想必一定非常诗意吧。但跳楼会不会太自私了？万一砸到人怎么办。这不是害了无辜群众吗？算了。其实也没关系。楼下晃悠的人今天不被我砸死。过几天也有可能自杀。反正迟早都得死。管他那么多干嘛。
我爬上阳台的栏杆。最后望了一眼天空。纵身一跃。跳了下去。
飞的感觉真好。毫无羁绊。只可惜时间短了点。没等我细细品味。我就坠地上了。而在此之前。在与大地深情接触之前。我用眼角余光仿佛瞅见了一张对着我微笑的脸庞。朝我笑的人。长得和我好像啊。难道就是我自己？
（完）
眼睛张开后。我在第二秒才意识到。我刚刚做了一个美梦。因为现实生活中。作为打工仔的我。父母也根本就没赚过多少钱。并且我现在还在为没有女朋友的事而犯愁呢。
,我自杀虎纹鲨鱼 前吃了一只虫子，还在地上看见一个黑点相关：
平凡才是最真这就是生命！没有什么力量能扼杀生命。生命是这样顽强。它对抗的是整整一个严寒的冬天。冬天退却了。生命之花却蓬勃地怒放。你。为了这瞬间的辉煌。忍耐了多少暗淡无光的日月？你会死亡。但你也会证明生命又多么强大。死亡的只是躯壳。生命将涅槃。生生不息。并会以另一种形式永存。只要春天不死。生命就不死。就会有迎春的花朵年年岁岁开放。哦。迎春花。 ——路遥：《平凡的世界》 读完《平凡的世界》。我的心久久不能平静。路..
平淡告别无风的冬日 平淡依旧 记忆留在了过去 梦也失去了色彩 回首没有留恋 离开时 我不说再见 就当今生不会重逢 千百度寻觅 灯火阑珊处的凄美 穿越冰冷 忘记什么是永恒 你的眼眸惆怅 让注定的结局重新编写 我的心灵空茫 让一切随风灰飞烟灭 文/风中玉荷 QQ364399664
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