“我知道她迫切地想要离开想要重生的心情所以当初她走的时候我没有拦。现在我会经常想起一些以前的事想到如果她不走或者我们能再相遇。我开始有一点后悔但或许最后我还是不会拦她。可能是因为懂她知道她迫切地想要离开与重生知道她不能在这里完成的梦。其实我就是一个很自私的人我从未想过什么为爱放手。只是因为我知道她绝不会为我留下。”
“她走了但还是给我留下了很多。我会无意间在以前的哪本书上发现她的字迹。她写给我的和我写的她的名字。或许今天我看到她所留下的会笑会惊喜。但也许当我明天再次翻阅到另一处时我会哭。会回忆。因为她就这样存在我的生活里好像从未离开。可她是真的走了。在我看到有关她的一切当我再次不经意想起她的时候。即使第一次会笑第二次会笑第三次会笑但是今天我却伤感得想哭。负面情绪占据了我整个头脑与心我也不感到丝毫的迷糊。反而清醒地体会了一遭回忆时的无奈和只能回忆的悲愤与心酸。我想起她是如何地笑如何地笑着在我的书上写下她的名字。我看到她曽住过的房子但我知道此时它是空的。因为她走了。也许不会回来。即使我如何怨天尤人地说她如果不走。我讨厌慢慢地沦陷在思念中的感觉。所以爱像一把凌迟的刃。即使我不知道我是如何地笑如何地笑着把她的名字刻在了心里。”
“不喜欢政治是因为对它的虚假与不切实际嗤之以鼻。它将所有事都简单化它不懂人心的复杂。它太过美好与自欺欺人。它教我们圣母与无私教我们认为世界公平。”
“什么最开始的时候千方百计地追捧在一起过后千方百计地劈腿分了手过后千方百计地怀念不过是应了‘得不到的永远在骚动’”
“能够说出和相信‘世界上最遥远的距离不是生与死’的人无外乎懦弱胆小自以为是。不懂得生命的珍贵和死亡的恐惧于是把自己的逃避赖在命运的不公。所谓的虐恋情深或许会打动人一时因为有着感同身受。但真正叫人撕心裂肺的却是生离死别。因为所有人都知道误会总有一天会解开暂时的分别也只是重聚的起点。只要活着就有机会。然而死了就是真的结束了。因为你知道他永远不会醒来。”
“其实很多事我都懂。只是不想说出来。我懂你们的很多把戏。你们以为我蠢我也懒得拆穿。很多时候我可以咽下很多话只是将心比心不想大家难堪。就是听到一些难听的话我也不会去反驳。只是因为不想把事情闹大。你们以为我就像表面上那样不谙世事。所以我知晓你们太多的秘密。但是我从来不向任何人提起。你们所拜托我的我都尽力办到甚至有时候我宁愿自己吃亏宁愿做自己不想做的事只是为了让你们觉得我很好然后对我好一点。我看清了你们所有人的性格。但是即使再不堪我也不会讨厌不会在背后评头论足。我不挑拨不拉帮结派我只渴望拥有一份最真诚的友情。我以为我得到了所以我很珍惜。但是现在我知道即使我再委屈我自己。也会有人再变本加厉。我很伤心的时候会沉默很生气的时候会沉默很孤独的时候会沉默。甚至在我真正需要帮助的时候也会沉默。你们以为我可以肆无忌惮的说很多话相反我真正认真的想法只说一遍即使被拒绝被否定也不多言。我只是想守着自己那可笑的自尊。然后把所有想要说的话往肚里咽。把那个可能会让人讨厌却真实的自己藏起来。所以好像所有人都认为我的沉默是软弱。我的一味让步得到的是得寸进尺。我的付出一切都是那么理所应当甚至一文不值。然后慢慢地也就没人在乎我的感受了。因为所有人的眼里我是阳光乐观我是逗比吊丝。我不会伤心不会自卑不会生气自然也不会认真。所以我不该被真心对待不该被安慰被人放在心上。我的存在是可有可无的以至于被我赖上的人被我在乎的人无一不想甩开我。我的宽容被践踏。我的沉默被曲解。所以所有人都认为我是软柿子。可是我不想你们在捏破我的伪装后才看见我有一副硬骨头。”
“有时候想清楚一件事也许只需要一瞬间。因为你可能不过缺少一个契机或者是一个灵光。就像今天我看见了她的笑。最终明白为什么只了解她的人才会从她平凡的脸上觉察出美艳。因为她生动的表情。尤其是那双会笑会怒会轻视会骄傲的眼睛。”
“经历的事多了。懂的也就多了。这时候看到那些身居低位却心高气傲自以为是的人。难免会觉得厌恶与嗤笑。认为他们的骄躁纵使他们是走不到最后的。却忘了谁没有年轻过呢。他们也只是在不得已的经历这些将他们看作跳梁小丑的人所经历过的。然后不断蜕变与成长最后摆脱了戏子的身份代替了原先那个位置上看戏的人。又用与曾经这个位置上的人的相同的目光。嗤笑他们眼中新的一批所谓的白痴。他们不会否认他们也曾这般愚昧无知却不会对这种被称为这个阶段所正常的行为给予肯定。毕竟谁没有年轻过呢。”
“对于自己在乎的从来都是一意孤行。等到跌跌撞撞后。我知道自己要的不是一场轰轰烈烈的爱情。即使清淡如白水我也要和一个人走到最后。所以我开始隐藏。隐藏自己的思绪和还没有陷入无法自拔的心。”
“我一直以为我喜欢她然后我对她很好。可是后来她走了我才发现或许我根本不喜欢她。因为我没有忍不住的想她。她跟别人在一起的时候我也不会吃醋。甚至她走的时候我也没有轰轰烈烈的大哭一场。我没有千方百计的不让她离开。所以我猜自己从未喜欢过她。可是她走了很久的时候。久到我好像才反应过来她已经走了。久到我不知道什么时候已经变得不善言辞。久到没有人能够再打我辱我处处针对我却不会使我生气。久到我开始有了洁癖不愿别人再碰我的东西。好像已经很久没有人再受到我的处处包容和宠溺了。然后我开始想起以前那个人做的任何事都是使我开心的。即使现在我也会大笑却不会像从前那样由心底里高兴。发生了一些有趣的事时我也会不经意想要是她还在我对面她的反应。什么时候她走了竟也带走了我所引以为傲的一切包括我那颗永不言弃的心。然而最高明的骗局在于就连布局者也忘了这是个骗局。所以我忘了她已经不会再回来了。甚至她走了我也没有轰轰烈烈的大哭一场。所以我该猜自己从未喜欢过她。”
“不知道为什么现在特别想看到别人对我的笑容。会让我有一种被人认可的感觉。我能接受到来自他人的善意。会仔细琢磨身边的人的每一句话对我的夸奖对我开的玩笑或是尽力表现出我最好的一面在我在意的人面前。然后回过神来会觉得自己好蠢刚才应该怎样怎样。所以就想要千方百计的博得许多人的笑。用尽办法层出不穷。我也越来越看不懂我自己了。”
“交朋友好累。我必须要努力隐藏我的缺点。我必须要宽容大度不与他人计较。我必须要随声附和朋友说的一定是正确的。不敢吵架想着凡事多忍让一点然后自己慢慢讨厌自己的软弱。即使朋友的玩笑触到了我的雷区也不能发火。她不是故意的我要秉承沉默是金。所有苦自己吃吃亏也当仁不让告诉自己这没什么大不了然后我开始慢慢讨厌自己的虚伪。觉得所有人都很幸运偶尔吵吵闹闹可是我害怕别人说我不好所以我想着若是可以自己得退一步让一让就是这样所谓的疏远我好像永远差一点有真正的朋友。没有人知道我有很强的自尊心我的脸皮很薄我不乐观甚至还很自卑我一直活在自己的世界还觉得活着很累。可是我想要在生气的时候说重话也会有人包容我。伤心的时候想哭也会有人安慰我。想做什么就说出来不想做什么也说出来不用怕受到别人的芥蒂。什么时候有人说话会考虑我的感受我不是主动的那一个也会有人来倒贴我。开心的时候就大笑生气的时候也可以冷着一张脸想骂谁骂谁。不想要为别人做的事和受到打击也可以说出来。至少要有讨厌的人和喜欢的人即使当面对骂我也不想做窝囊废与和事佬。我希望有一天我有着能够豁出一切的勇气不管闲言碎语和厌恶排斥做着自己喜欢的事直到出现一个真正懂我的人。然后我就不顾一切地跟他走。”
“可能你知道你会喜欢怎样的人喜欢他怎样的性格会被他哪个动作打动会因为什么样的眼神沦陷。可当爱真正来临的时候明明不是你心中的那个人却还是固执的陪你一起走了下去。或许曾经的你希望能有个男人自信张扬霸道的宣示着你的所有权但他却可能自卑胆怯不善言辞。你从前认为你绝对不会爱上这样的人可事实上你就是爱上了这样的他。”
“以前就是觉得只要努力就没有做不到的事。然后认为只要看上了就努力去追只要肯花时间也就没有得不到的人。可是后来我才发现肯努力或许会得到欣赏但是想要碰撞出爱的火花需要机遇比如一个吻一个拥抱。但是现实给了我残酷的打击长得不好谁他妈跟你拥抱。”
“我曾不止一次描摹过你的轮廓你的发你的眼你的性格。或许是彼岸花般美丽妖冶或许你很孤独却渴望温暖。你缺一双手会牵起你的手会拥你入怀的手在冷冷清清的房间里会为你泡上一壶热茶。我曾不止一次构思着我们的故事。我们的相遇可能平凡我希望能在第一眼就走近你毫无波澜的心。我在脑里筑造我们相爱的过程一点一滴是我不顾一切的死缠烂打在偶尔也会煽煽情说一些小情话做出折了所谓傲骨的讨好举动。可能会为你下厨会为你学习那些我不愿做的事。可能我会为你绣上一幅鸳鸯戏水你会用眼神嘲笑我的初级水准可是我不会在意。我曾不止一次用心感受我们的结局。或许你最后还是没能爱上我或许我会低头求你不要走。或许你为我感动亦或是不经意之间的心动当其他人靠近我时你才发现原来你会吃醋。然后我们会像故事的幸福结局简简单单地过上我们的小日子。我不止一次固执的重复开始过程和结尾我不止一次迷惘的揣测你的模样性格和背景我不止一次着魔的想念或许根本等不到的你。我给了自己一个又一个的希望即使我知道我等不到那么美好的你。”
“知道为什么我们把会吃人的老虎鳄鱼当作生命保护捕鲸猎鲨会遭到谴责。我们养狗来玩吃狗是残忍的行为却可以将温顺的猪血淋淋的开膛破肚可以在森林里打猎将兔肉羊肉视作平常。我不知道有些人是怎么想的或许他们认为的是只有稀少的事物才值得珍惜可是是谁说过无论何物都是平等唯一。”
“感觉一辈子都是为了活在活学习也好工作也罢。也许人们会说是为信仰而活那兴许是一个人是一件物品或是一个思想。可是没有人知道那所谓信仰究竟存不存在不知道那个人会不会出现在何时出现。在什么都没有的时候等待是漫长而又难熬的。在等到之前我们为了活着而活着痛苦而又空虚。若是等到了我们会喜极而泣然后对自己说不枉此生。倘若没等到我们便为此搭上了一生。这一生我们都是为活而活不论学习也好工作也罢。”
“可能之前还在为自己的平凡而自卑。觉得活着真累找不到信仰会很迷惘。然后就像一下子想开了也许只是一秒。以前想不通的不愿想的脑中的云雾好似被一层层拨开有着从未有过的清明。不像从前的混沌也不再纠结抱怨自己为何不是自己所理想的模样而是着力于我要做一个想做的人然后做自己想做的事。毕竟世上无难事我想要过好自己的日子就需要披上自己的面皮。我不是想要平凡也许我只是需要改变。”
“嗯等到老了会喝茶的时候就和老友们围坐在露天的大院子里。一定要点上普洱碧螺春铁观音。然后沐浴着阳光一起回忆起当年的往事。回忆到幸福的时候笑一笑。艰难的时候相互鼓励着。最后想起那一生中最重要的人。那些年错过的爱情后悔的事。忍不住叹息如果当初怎样就好了。”
“刚刚偶然和曾今最亲近的朋友聊了几句。然后他的第一句话就问我是谁。我看着他与从前迥然不同的聊天风格主观的认为这不是他。我曾以为我是最了解他的人正如此时此刻他从不会说这样的话。他让我感到陌生从骨子里推拒这样的变化。也从骨子里不愿意相信这就是我曾经最了解的人。却没想过人都会变不是我不了解他只是从来没有尝试过去了解他。我以为我们的感情会一直很好所以我可以毫无顾忌的冷落他忘记他殊不知正是我在潜移默化中慢慢的推开了他。”
“看到曾经很熟悉的人。看到他们身边的位置一个个被代替。尽管有很多话想说却连开一句玩笑也显得勉强。就好像害怕自己的贸然出现打扰了别人或只是收到一句淡淡的回应仍旧改变不了成为过客的命运。”
“既然已经知道是以悲剧结尾那么也没有看下去的必要了。毕竟过程如何凄美动人也注定不得善终。”
“情绪像是一张精心编织的网。它是细微的。神奇的。多变的。它潜伏在你身体的每一个角落。你的血液。你的皮肤。甚至是你自以为聪明冷静的头脑。或许某一天它会破壳而出。你感到你的血液都在沸腾。这时的你就像是一个疯狂极端的勇者。明知是陷阱却还义无反顾地一头扎下去。你不会思考。不会恐惧。不计后果。你认为自己是对的。因为好像有什么在促使着你前进它告诉你不要害怕然后你对自己说没有什么是我做不到的直到现实的冷水将你从头到脚泼了个遍。”
“无论你有多细腻的头脑多高超的文笔你也始终无法描绘出你当时的感受。就像是在酒吧里喝茶。觉得好像多了点什么又好像是差了点什么。所谓词不达意也只能是勉强概括了这种感受吧。”
“你害怕所有人都认为你骄纵所以你学会了退步和忍让。你担心所有人都觉得你孤僻所以你戴上了伪善的面具。你不愿失去你在乎的人所以你无底线地付出。可是你忘了不是所有人都会懂你。总会有人嫉妒你的美丽善良。但爱你的人永远不会离开。所以何必在乎那些不相干的。真正需要你改变的人反而只希望你做自己。”
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