今天晚间。我站在阳台上吸纸烟。抬头看见东边一颗星闪闪亮。不远处的楼下有一方篮球场。路灯照耀中那里有许多人在跳舞。音响开的很大。乐音不绝于耳传上来。听那曲子是《茉莉花》。
今天是2014年12月31日。再有一忽儿便是2015年元旦。我瞻仰那颗闪星。心思就辽远起来。
1985年12月31日。我们文科班毕业生经得班主任和校方的允许。在毕业会考前最后过一次中学生时代的元旦。
我们先是集体观看了一场电影。然后回到学校。在临时借用的一楼的一间教室联欢。包饺子吃。完了表演文艺节目。每个同学都要表演。最后通宵跳舞。直至东方发白。这是校长对我们文科生的优待。为此大家十分地高兴。气氛也因之格外热烈。连理科班的同学也都不请自来加入联欢。状况可谓空前。
那一夜之前。在我身上发生了一些不寻常的事。先是有女生给我写纸条。说某某喜欢我。问我知不知道。这事来的很突然。我一时不知如何回应。而那个女生我想不起来跟她有什么深交。于是我回了纸条。说这事不曾留心。要大考了。也不想分心。这就算婉拒了。那个女生又直接递方纸条给我。写了一些意气风发的话。我反倒心情沉重了。另一事是毕业留言上。我一时差错开罪了另一个女生。闹得极不快。而我竟然疏忘向人道歉。成为高中时代的一大败笔。
高中文科班的日子还算开心。虽说我学绩不够优秀。总算在语文一科上还过得去。作文一向受老师看重。朗诵、批改很多。我深知得来不易。所以虚荣心也曾得少许满足。是这样舒心的日子便很多。而到了结束的时候。与这帮同学分别在即。为此我常不免暗怀感伤。当联欢几经周折终于得偿时。当联欢到最热烈的舞会时。我的忧情竟十分深重。至于难以释怀。
夜深时。我独自步出教室。信步走到篮球场上。天上满星闪烁。远处大操场沉寂。教室里《阿里巴巴》的乐曲隐隐传来。都使我甚觉清寒。惆怅不已。一时间感到自己陡增十岁。我怀着满心的忧郁与失落。对我的中学时代做了最后一次的回眸。初始品味人意与天意的蹉跎。胸口堵滞；可笑可叹。
求全之心以无知作外衣。那就算是天真了吧！有那么一个时候。我希望有个人来陪陪我。一起伫立于空阒的篮球场。沐浴深邃的寒夜；但没有。我又踱回教室。看见语文老师王成义正搬起电视回家。舞会开始了。大家也就不必看电视了。这台十二英寸黑白电视原是向王老师借的。他来拿。男生彭高翔要送。王老师力拒了。
王老师代我们语文两年。那时他已经离休。据说校方因格外重视校史第一届文科班。特别约请他老人家。老人家矮胖。头发稀白。脸色红润。步态吃重。他人很随和。记得讲到《孔雀东南飞》“十七为君妇”时。老人家自言自语道：“是不是太早了。啊？”坐在前排的女生都窃笑了。又一次。他当着全班同学说：“要说这个班的女孩子。性情最最柔顺的就是张双兰了！”全班一片哗然。“不信？你自己个看去吧！”他又说。张双兰脸色如秋枣。眼中含泪。柔顺的张双兰。不惑之年死于乳癌。
高中毕业后。我一度常到王老师在学校的家里做客。借书。请老人家看我的文稿。有时候王老师带我到他的书画室去。让我看他作书画画。老人家的字脱胎王书。有书卷气。我为人拘谨。虽然有心收藏一二。却一直未敢开口。算是遗憾。
大家请班主任邓衡明老师跳舞。先是女生请。末后是男生请。她就累了。不跳了。几个大个子就送她回宿舍去。我们一直闹。闹到大家都累了。坐下来三五成群嗑瓜子聊天。大家聊得最多的还是老小孩似的王成义王老师。都说毕业后是久久不忘的。
我对班主任邓老师怀着母子一般的情义。记得因我偏科太严重。大有弃学的意思。邓老师私下里劝我。还特地剪报一纸给我看。说报道中的某人从小立志学文。可仍然坚持受完大学教育。最后取得成功。她要我不要放弃念书。起码也要读完高中。将来即使考不上名校。哪怕读自修也要念大学。一定对我的文学追求有大帮助。语重心长。念之动容。走出校门。若干年中我都在教师节给她寄贺卡。她也必定在元旦给我邮来明信片。祝我事业有成。后来因为人事变幻。我们就断了联系。
凌晨时。我们都涌出教室。奔到大操场。点起一对火红的孔明灯。偏西风微微。那一对孔明灯载着我们的名姓和梦想飞的又高又远。最后分不清哪是灯哪是星。我低头看见许多女生抹泪水。心里别是一番滋味。
——这是1986年的元旦。匆匆二十九年光阴！
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作孽缘分早已天注定。 悔惜当年负红颜。 只恨时光太匆匆。 不知佳人归何处？
无法拥抱太过热闹的梦1997年的平凡的一天。一个女婴的诞生给一个家庭带来了不平凡。她的到来给这个家庭带来了喜悦。可是也给这个原本贫穷的家庭带来了沉重的负担。他们眼里满满透露的是希望。看着这个呜哇呜哇的生物。他们更加坚定了。走出这个贫穷的农村。 他们来到海南岛。开始从基层做起。父亲身兼多份工作。为的就是养活这个家。他抛光水龙头。送货。什么杂货都揽于一身。母亲则在家照顾孩子。 几年后。父亲来到佛山。用了所有积蓄以及问亲朋好友..
2014年尾2014的年尾。一个人过。 奋斗在无尽的医学书海中。元旦的假期对我来说从来都没有过。从来都是泡在图书馆里。耗费着青春。为的就是身上那身白大褂。我们付出的青春和其他的同龄人没法相比。别人谈着恋爱。看着电视。畅谈未来；我们只能匆匆走过。快速的吃完喝完。每一次自我的放纵都有种负罪感。因为我们和他们不同。我们握着的是生命。 可我们得到的是什么！社会的辱骂。患者的报复。更重要的是国家一再的要求我们努力深造。五年..
在我想你的时候北风凛冽着整座城市 不安分的冬夜里 寒气将要吞噬我整个身体 由外及里 一层冰冷着一层 就连那颗还有些许温热的心 也开始走向沉寂 不料在被冻结之前却分外地想你 想你圆润的脸庞 想你迷离的双眼 想你诱人的红唇 想你轻柔的发丝 想你的呼吸你的声音你的一寸一厘 还有。想你那让我迷恋的香气 我是如此地想你 你是否在忙碌的世界 也会偶尔偷闲地把我记起 不念过往 不再贪恋 我只是生命不息 此刻只剩想你 ..
梦和希望徜徉的地方原以为自己是一鼎悠扬的晚钟 没有人了解它的厚重 原以为自己是一段深刻的风景 没有人体会它挣扎的历程 一直以来 心似摇摆的浮萍 只看见茫茫的海水 看不见遥远的地平线 眼似深邃的井 只有辽阔的苍穹 能读懂那幽幽的暗 在喧嚣之外 独自啜饮着孤单 苦苦冥想才明白 我们不是汹涌的海 可以冲毁一切阻挡的岸 我们不是咆哮的风 可以驱散阴沉的雾霾 我们不过是浪花一朵 掀不起滔天巨澜 我们不过是浮云一片 轻轻飘来又转瞬飘散 既然我们无..
爱的谎言对我来说。谎言从来跟我挨不上边。要么沉默。要么实话实说。我这样严格要求着自己。同时；也时常提醒别人。然而。出于无奈。自己却犯下说谎的错误。 或许是善意的谎言。自己感觉不到丝毫的内疚。只觉得自己变得有点孤单和落寂。 两个人时间久了。关系也会递增；两个人时间久了。彼此也会习惯对方。偶尔的分开。却会产生想念和牵挂对方的情愫。 我习惯和他说话、谈心。我习惯随心所欲跟他说自己的事情。我习惯他主动向我交待自己..
她是我妈梦醒时分。方悔无情。 ——题记 我从来不敢在别的同学面前说起我妈。 我妈今年四十一。体重却早已超了一百四。小学文凭。一张脸也皱得像碎了皮的鸡蛋。惨不忍睹。如果只是这样。也倒没什么大不了的。可让我受不了的。是她那似乎并不能称之为工作的职业：我妈是一个收水费的！ 我最看不惯她那面对别人的卑躬屈膝。还有她从别人手中接过钱的皱成菊花的笑容：又不是你的。你乐个什么劲？可是。我从没想到。有一天我会因此而感动、忏..
答谢元旦。家乡的老婆托电波捎来个口信。阅毕。思之。甚喜。答曰： 出门打工无所谓。 为家甘愿付劳累。 一声问侯心己醉。 感谢今生有你陪。
2015，我不许愿马上就是2015年了。刚刚还拿在手中的书。我放下了。今晚不读别人的故事了。读读自己的2014年吧。回忆往事。并不是件开心的事。因为总是会感到略微的苦涩。在2014年初。我也默默写下心愿。可是回想起来。基本没实现。 是我太盲目了吧。还是也不够坚定自己的想法。又或者是现实有太多不可抗拒的力量吧。反正是诸多因素造就的结果。我是个很没个性的人。但又固执。我不想做的事。不想说的话。就永远不会发生。 工作上没任何起色。我..
笑给别人看，这就是所谓的人生 我们无法预知未来的路。只得集中精力走好脚下的每一步。该发生的总会发生。不管你是否为此焦虑。向前走。向前看。生活就这么简单。每一个坚强的人。都有一颗柔软的心。摆正心态。温柔自相随。哭给自己听。笑给别人看。这就是所谓的人生。