2014年的冬季似乎变得温暖了许多。或许是我孤寂多年的心太过渴望关怀。
而你。就在这个寒冷的冬季毫无预兆的出现在了我的身边。
我起身拉开窗帘。寒冷的风顿时灌满了我全身。我突然觉得好笑。我竟然在为你的一句‘早安’而感到高兴。
不过是贴吧一些闲的无聊的人发起的什么‘七天情侣’游戏。而你。竟然当真了。
当接到你的电话时。我的第一反应是竟然有人给我打电话？多久了？自从十三岁那年父母离异。然后又各自有了新的家庭。而我。便变得不尴不尬。也就成了无人理会多余的那一个。
也许是年少的我依旧渴望着关怀。也或许是潜意识里还相信着世态炎凉不过是一种遮掩。所以当你在电话那头轻声说着‘早安’时。我竟然哭的稀里哗啦。
然后。那边的你便陷入了沉默。你一定觉得我是个不折不扣的疯子吧！
我以为你会挂掉电话的。但你没有。你竟然一直听着。直到我哭得再也没有眼泪。
“不好意思。”我慌乱的擦掉眼泪。为自己的感性而感到懊恼。这样的自己真让人作呕。
“没关系。每个人都有伤心事。”你这样说的时候。声音很轻很柔。就像是一汪春水。沁人心脾。
我想我那天一定是疯了。因为在你这样温柔的对我说话时。我竟然想也没想的回了一句‘狗屁’。
说完之后。我有过短暂的后悔。但很快释然。有谁会理解我？有的不过是怜悯。但我根本就不需要。
然后我愤愤然的挂了电话。但没想到。你竟然又打了过来。理由是我们现在是情侣。
我突然觉得很想笑。三年以来除了出去解决我的食欲问题以外。我根本再没有外出过。也从不与人来往。更不用说是谈恋爱了。而你。竟然说我们是情侣！
“你才是疯子吧！”说这句话的时候。我的心情竟然奇迹般的好了起来。也许是你的声音真的有魔力吧！竟能让人心情平静。
“你忘了？”如果我能看见你。我想你说这句话的时候一定是非常惊讶的表情吧。
不等我接过话头。你便又在那头说道。“我们qq号最后两位数是一样的。所以从现在开始我们便是情侣。”
我猛然记起昨晚贴吧里的那个游戏。没想到有人会真的玩。更没想到。我会成为那个故事的女主角。
“你竟然当真了？”说不出我当时的心情是怎样。有点高兴。又有点惆怅。还有点莫名的患失感。
“那当然。”你的声音依然那么的温柔。“所以从现在开始。我们要像真的情侣一样。要有专门的称呼、什么东西都要用情侣的、要互相说‘早安午安晚安’。七天后。如果你想继续的话。我也是很乐意奉陪的。”
我从来都不是个很会与人交流的人。更何况这三年。我几乎足不出户。所以。当你长篇大论的说完这些话的时候。我真的不知道该如何回答你。
我想本能的抗拒你的接近。可心里又有个声音要我接受。
也许你发现了我的不知所措。所以没过多久。你又接着说。“那么。现在我们就从最基本的称呼开始吧！你想称呼我什么？”
这个时候。我不知道哪来的灵感竟然脱口而出一句。“早安先生。”
从刚开始的犹豫不决。现在却又那么的迫不及待。我真想找个地洞钻进去。我怎么可以就那么大拉拉的说出来。至少也应该想一下再说的嘛。
而你。似乎也没料到我会那么快速的回答。竟然一时没有反应过来。这让我对自己更加的鄙夷了。连忙圆场道。“你打电话实在是太早了。我一般都睡到中午才起来的。”
电话那头的你便低低的笑了。“那么。我就叫你‘午安小姐’喽。”
我一时竟有些激动。多年以来终于又有人叫我了。就算并不是我的名字。但那就是我不是吗？
“就这么说定了。你再睡会吧！中午再跟你打电话。我的‘午安小姐’。”
说完这句话。我们便都沉默的挂了电话。其实我并不知道你挂没挂。但我想你停顿了。一定是没有话要说了。所以我便挂了电话。这样至少不会听见‘嘟嘟’的忙音。让我莫名的感到害怕的忙音。
你接下来并没有再打过来似乎也应正了我的想法。一时间。我的心里竟有点点的失落。但我绝不会承认那是因为你没再打过来。
我都孤寂了这么多年。还有什么值得我害怕的呢？
站在窗边。不知道吹了多久的冬风。但寒冷终于拉回了我的思绪。才发现。自己竟然就只穿了件半旧的毛衣。难怪会那么冷。
我使劲的搓了搓双手。随便泡了包方便面。也没有洗漱。就打开了电脑。
登入了我一贯玩的游戏——剑侠情缘3。
早在一年多以前。我就已经练到了游戏中的最高级别——90级。但我依旧会每天登录。完成日常任务后也不会去打副本。因为让我把一天的时间发在打一两个副本上。我会觉得浪费时间。虽然事实上我每天就是在虚度时光。我只会到处逛一逛。毕竟当初这款游戏最吸引我的便是那精美绝伦的画面设计。
除了游戏。我实在想不出我还能做点什么。哦。也许还有逛逛贴吧。但我从来都不会发言。没想到第一次发言。就写了‘20’两个数字就招来了桃花运。或许这就是缘分。就像剑侠情缘这个名字一样。
等等。我怎么又会想到他？我使劲的晃了晃脑袋。苏筱沫同学。不要再想了。他也许只是一时心血来潮罢了。或许没几分钟就忘了呢？别把别人毫无意识的关怀当成恩赐。
你知道吗？当时我就是这样一遍一遍的告诉自己。逼迫自己不要想你。也许是害怕再次被抛弃吧。但内心深处却又渴望着你能主动找我。
也许上帝听到了我的心声。所以那天中午。你竟然真的又打了过来。
“午安。我的午安小姐。”你这样说道。
我顿时发现听到你这句话时。我的心里是多么的高兴。但我并不想表现出来。所以佯装无所谓的说道。“午安。早安先生。”
“中午吃的什么？”这好像是每一个不太熟悉的人见面时都会说的话。不想冷场但又实在找不出别的话题。
但我依旧感到很高兴。看吧。我的心就是这么的容易满足。你的一句‘中午吃的什么’都让我如同沐浴在阳光里一般。温暖安祥。
可……我该怎么回答你呢？望着桌上残留的泡面。我真的没脸告诉你我竟然过着这样的生活。颓废绝望。
支支吾吾了半天。终于找回了自己的声音。“我……还没吃呢。”
“没吃？”你一惊。“那你这么半天在干什么？有什么事比吃饭还重要的。”
“没干嘛啊！就是在玩游戏而已。”
越说。我的声音越小。似乎隔着电话、隔着千山万水。我也能感觉到你的怒气一般。但事实上。我为什么要在乎你的感受呢？或者说你为什么要因为我而生气呢？那大概只是我的自多情罢了。
“玩游戏？”良久你才说道。“那你玩的什么游戏。这么有趣。竟忘了吃饭？”
不知怎的。我总感觉你说这句话的时候夹杂着无尽的无奈、忧伤和心疼。
也许是你的语气太过温柔。我竟然有种想哭的冲动。但我不能。我不能在你面前一而再再而三的丢掉尊严。所以我强忍着不发一言。
良久你才叹了口气。“快去吃饭吧。晚上我再打过去。”
挂了电话之后。我倒在床上便嚎啕大哭起来。我该怎么告诉你。我没有朋友、没有亲人。有的只不过一纸存折而已。不知什么时候。当他们彻底忘记我的时候。那一纸存折应当也不再存在。
而这些。我都无能为力。每天过的小心翼翼、如履薄冰。从最初的希望变成现在的麻木。我早已习惯。
而你。却不管不顾的闯入了我的生活。我又要以什么样的姿态来迎接你的‘光临’？
当父母相继离开时。我没有哭。当舅舅以‘一个人住太浪费’而强占本属于我的那100平的房子时。我没有哭。当房东婆婆将这个只有15平的杂货屋租给我住却收了我1000块一个月时。我没有哭。当我因为旷课太久而被请回家时。我没有哭……
可是。你的一句‘为什么没吃饭’却让我哭得无法抑制。难道是干涸过久太过渴望甘露吗？我摸着自己的心房。原来那里。还是会疼的吗？
哭过之后。依然随便吃了点东西。就坐在床上打量着手机。
我不知道。自己这是怎么了。明明已经习惯了孤独。为何又那么期待你能快点打过来。
但一直等到10点。你的晚安却还没有到来。那时我就在想。原来身体的某个部位还是能体会到失望的。
最终我还是选择登录游戏。
也许那天是因为你的闯入而扰乱了我的心湖。也许是本就没吃什么东西。头脑不太清醒。总之我就那么傻傻的走入了敌对阵营里面。然后可想而知便是一场单方面的屠杀。
一直都是闲逛的我根本不是pvp大神的对手。更何况对方还有那么多人。看着界面里那个属于我的小萝莉孤独的倒在地上时。我真的很想哭。也不知道是为什么。只觉得心里有说不出的委屈。鼻尖那里酸酸的。
“该睡觉了。”
当游戏里那个杀了我的大神竟然莫名其妙的蹦出这么一句话的时候。我一时愣充在了那里。他这句话什么意思？
“不准备下线吗？”如果能看见他的话。我想他接下来的说那句话的时候一定是非常英姿飒爽、威风八面的。“那就杀到你下线为止。”
我很执拗。当初我不愿跟着妈妈进入她的新家时她就这样说过我。但我一直觉得我只是想要好好的保护自己而已。又或者是因为心里那仅存的一点点的尊严。
所以。我很硬气的原地复活了。然后……就没有然后了。因为他真的就那么狠心的杀了我。
如此几次之后。我实在是熬不下去了。然后便下了线。可是下线我又后悔了。因为。我还不知道他的id昵称。到时候找谁报仇去？尽管我知道。报仇希望很渺茫。
然后。我便仰躺在床上看着天花板发呆。
我一直以为。我冗长的青春岁月就会那样渐渐沉沦下去。但你的出现却打断了我原本的生活轨迹。直到它恢复正常。
接到你的电话时已经是晚上11点之后了。你依然是那么温柔的对我说。“晚安。我的午安小姐。”
然后。电话这头的我却迟迟没有对你说晚安。我以为你不会再打来的。可谁又会知道。你竟然还是打过来了。
你总是那么的神奇。时常能洞察我的心情。就像这次。我良久没有说话。而你却像是知道我在想什么似的。“因为我想你起的那么晚。睡的肯定也比较晚。所以这个时候才打。”
你的这么一句解释。差点就让我脱口而出‘没关系’。实际上真的没有关系。只是你也没有必要解释罢了。
“我可是牺牲了自己的美容觉跟你打电话的。你就没有什么要说的？”
什么？我没想到你是专门等到这个时候跟我打电话的。但你这句话却像是情人间的轻喃。落在我的心尖上。怎么也挥之不去。
“以后你可以早点打。”说完这句话。我又后悔了。这种时候。我不应该是大声的拒绝吗？但说出去的话却又无法收回来。而你。就在那电话那头低低的笑出声来。
“好。睡个好觉。”你说。
然后。那天我就真的睡了个好觉。三年以来从没有过的安稳觉。我想。也许我真的没有办法离开你了。
可突然又害怕起来。我们只是游戏中的假扮情侣而已。七天之后。不管我再怎么舍不得。你终究还是会离我远去。到那时。我又是孤身一人。又会再一次体会到离别的伤痛。
与其到时痛得无法抑制。不如早早放手。
所以我才会在第二天你道早安的时候。忍痛说着。“你别再打过来了。每天都打扰我睡觉。真的很烦。”
然后。我听见电话那头的你重重地喘息。良久不发一言。你生气了吗？我如是想着。但又很快否定掉。你怎么会生气呢？你怎么会被一个毫不相关的人牵动情绪呢？
“苏筱沫。你怎么如此薄凉？”
我听见你在电话那头大声质问。薄凉。多么贴切的形容词啊！连我自己都为自己当时的冷静感到意外。原来我早就猜出你的反应了么。
或许其实我心中依然还是期望你能温柔的说‘那怎么行？我们可是情侣啊’之类的话吧。所以竟然没有注意到你叫我‘苏筱沫’。你怎会知道我的名字？
“对。我就是这么个人怎么了？不然怎么会连轻生父母都据我于千里之外呢？”
我听见自己淡淡的声音回答着你。我不知道自己为什么会这么说。难道我竟想要博取你的同情吗？或者只是想找个人说说‘看吧。我的人生就是这么惨淡’。
“那你觉得委屈吗？”
这次你放柔了声音。但我却不想回答你。委屈？那是种什么样的感觉？就是那种天天无所适从的孤寂感吗？
“呵。委屈又怎样。是谁在你的心上上了一道门。隔绝了所有温暖？是谁让你逆着光行走。只徒留满目灰暗？是你自己。知道吗？这一切全都是你自己导致的。你又能怪谁？”
原来一直温柔诙谐的你也会有那么愤慨的时候。但对象却是我。这让我一时无法接受。
“对。我不怪谁。都怪我自己。我就是活该。这总行了吧！”
说完我便狠狠的挂了电话。然后却又忍不住的大哭出声。你总能轻易的牵动我的感情线。我狠狠的抹了把泪。我才不要因为你流泪呢！那样多没面子。
心口仿佛憋着一口气。急需一个发泄口。这种时候游戏就是最好的选择。
一进入游戏。我便奔赴副本区。
刚准备刷副本。就只见屏幕一片绚烂。然后剑气褪尽之后便是我的萝莉角色软趴趴的躺在地上。身边不知何时站了个一身白衣、提着一把蓝色长剑的角色。
我顿时来了精神。这不就是昨天那个杀得我下线的大神吗？终于可以报仇了？可是。这次他又是为什么要杀我啊？
看了一眼他的id名称叫‘藏剑’。我撇了撇嘴。耐心等待复活。这段时间他竟然动也没动。难道知道我要复活然后杀他个片甲不留？
一复活。我便迫不及待的操控着角色冲了上去。一时间。屏幕又被一道道五光十色的剑气填满。
然后我又光荣的牺牲了。这样反而激起了我更大的‘斗志’。不断地挑战着他。
但显然。我高估了自己的实力。终于明白原来光靠一味的冲劲是没用的。也明白了当一个执拗的人遇到另一个比他更执拗的人之后。那么他也会变得没脾气的。
虽然被杀的很不爽。但不可否认。这么一天下来。心情好了很多。
“为什么要杀我？”安静下之后。我终于问出了一开始就想问的问题。
“因为你头上有一个亮晶晶的‘赏’字。”
然后我就愣了。我这是被悬赏了？这么安静、孤僻的我竟然被悬赏了。难道因为我太低调有人很不爽？
“是我悬赏的。”接着他又酷酷的说了这么一句。当时我是什么反应？估计是他太不可思议的答案让我有种风中凌乱的感觉吧！所以我竟然觉得他很酷？还莫名其妙的想起了那个以前邻居家长的白白净净的苏锦年。想起小时候的我脆生生的叫他锦年哥哥。以及那个温柔的像四月的海的你。
“这个区我有三个号。悬赏你的叫‘祭剑’。另一个叫‘焚剑’。”
说完大神的角色便离开了。徒留屏幕前的我呆呆地望着那一片绚烂褪尽的苍凉。
怎么会有这么无聊的人？答案我不得而知。退出游戏无所事事的我泡了桶泡面站在窗前。凝视着一片漆黑。原来已经天黑了吗？原来你真的没有再打过来了吗？
想着。我的鼻子竟有点犯酸。可我又能怪谁呢？
再抬起头的时候。天空就已经被一片绚丽多彩的烟花所填满。我努力的想了想。好像不是什么重要的日子啊。怎么会有人放烟花呢？在我的印象里。这么好看的烟花都是过年才放的。
突然想起一句话。爱情就像一场烟花。绽放的瞬间。充满勇气的灼热和即将灭亡的绚烂。
然后我又不可抑制的想起了你。不知道现在你又在做什么？
就在我望着那片芬华发呆的时候。手机欢快的响了起来。一看。居然是你。你竟然有打过来了！可是为什么？
一时间。我不知是该接还是不接。接了我该跟你说些什么？不接又觉像是缺了什么一样。
但最终。行动还是快过我的思想。我接通了你的电话。
那时。我的心跳得很快很快。不得不说。我真的很高兴。对。当时的我很高兴你能打过来。
“晚安。我的午安小姐。”默了一下接着说。“还有午安。补说的。”
你的声音依然那么温柔好听。我一时竟找不回自己的声音。良久才说。“晚安。”
“给把钥匙行吗？”
钥匙？什么钥匙？一时。我被你一句没头没尾的话弄得莫名其妙。
“你不是在你心上上了一道门吗？不给我钥匙难道要我撞开吗？”
没等我想明白。你又不急不缓的说了这么一句。然后我就很没骨气的哭了。这是我第三次被你弄哭了。在你面前。我真的是个彻头彻尾的爱哭鬼呢。
“怎么了？怎么哭了？”
这一下。我哭得更厉害了。你为什么对我那么好呢？为什么要让我逐渐沦陷在你的温柔攻陷之下。为什么让我越发的无所适从了呢？
最后我吸了吸鼻子。“没哭。刚看到了好多漂亮的烟花。”说完才发现。哭没哭和烟花有什么关系？
“你也能看见烟花吗？我也能哎！”
“真的？”
难道世上真的有缘分一说吗？就像现在我们身在不同的地方却看着同一片绚丽的烟花。
“就当是我们一起在看吧！就当是……我们在约会。”
约会？好陌生的字眼。没想到有一天会发生在我的身上。但也许是我太开心想也没想的答应了。
就这样我们就一边打着电话一边一起看着烟花。一边聊着这个像瀑布、那个像蘑菇、还有那个像笑脸……
突然间。这个15平的小屋也充满了咯咯的笑声。
但我怎么也没想到彼时的你竟站在某个不知名的小楼楼顶上。顶着寒风、瑟瑟发抖的一边看烟花一边点着引线。还要一边与我笑着说话。
就像我怎么也想不到你专门花时间玩了剑侠情缘3。不停地练级。不停地开小号。然后不停地悬赏我一样。只为了让我回到原来的生活。
还记得。我跟你抱怨游戏里有一个人老是悬赏我。然后又自己杀我的时候。你笑得像是吃了蜜糖的小孩一样。那么欢快。
烟花约会之后。我们变得像真正的情侣一样。一起分享心事、一起看月亮、一起站在窗边吹冷风。
我跟你说房东又来要房租了、楼下的小吃难吃死了、今天又长了一个痘痘……
你跟我说老师又罚你站了。原因是你上课和我发短信；你还说你又长高了。迷倒一众人等；你还说打篮球又赢了。却被你妈骂的死去活来。原因是你的白毛衣又脏了……
我便一直咯咯的笑。你问我有没有向往你的生活。我不置可否。然后你说。“要不我们见见吧！来次真正的约会。”
然后我便沉默了。见你吗？这得需要多大的勇气啊。你是那么的阳光。可我却只属于黑暗。卑微到尘埃的我又怎么好意思见你？
我迟迟不敢回应。突然惊觉今天是第七天了呢！明天我们就会是路人。再也不是彼此的唯一。
终于鼓起勇气。“好。”
电话那头的你明显兴奋的跳了起来。因为我听见了肉体撞到桌子的声音。我没想到我答应你。你会这么高兴。倏尔心里那一点点忐忑也消失的无影无踪。只剩下满满地期待。
我开始翻箱倒柜的找衣服。才发现。我竟已几年没有买过新衣。犹豫半天终于决定穿上那件半旧的呢绒外套。我还记得。这是锦年哥哥送的。他说我穿这件好可爱。不知三年后的我还有没有当初的那股精灵气。
我一直觉得去见你是我做过的最勇敢的事。而正如塞内加说的‘勇气通往天堂。怯懦通往地狱’一样。我很庆幸。这样后来的我才能生活的如此美好。
我一直记得那天看见你的情形。你骑着单车停在小楼前。冬天的暖阳打在你身上。形成一片光影。嘴角噙着笑。纵使寒风不停地刮来。我也觉得那么的温暖。
我猛的扑进你的怀里。散发着温暖的怀抱。你抚着我的背。一遍又一遍。“午安小姐。我们续约好不？”
我在你怀里忙不迭的点头。“好。时间是一辈子。”
然后。头顶传来你轻轻地笑声。“傻丫头。”
我一直在想。如果没有遇到你。后来的我又会是怎样？很庆幸。终于走出自己编织的网。
那天站在冬日暖阳下。被你拥在怀里。我突然就在想。为什么不下雪呢？这样我们瞬间就白头了。
可是后来我又想。不论我们能否一起白头。你都会是我最爱喝最想感激的那一个。
谢谢你。苏锦年。谢谢你救赎了我荒芜苍凉的青春。
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山中那清粼粼的小雨正是桃红柳绿燕儿斜飞的仲春时节。我和几位朋友相约去登山。 天阴阴的。湿润润的微风里裹携着大团大团的雾和新翻泥土的馨香。扑面而来。山。沉沉的。躲在洁白似雪的云雾幔纱里。迷迷朦朦。宛如待嫁的山村少女。羞怯而又含情脉脉。 天不作美。没能破坏我们浓酣的游性。雾中看山山更奇的诱人诗情。逗引着我们去尽早领略云雾中山的婀娜风姿。不久。落起了朦朦春雨。细如发丝。洒在脸上脖子里。痒酥酥凉丝丝的。使人感到格外惬意。一..
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