那晚。你把你带回来的礼物让同学转交给我。我没要。我再次被我的羞涩占据。我也还在忧伤。我觉得是我害了你。如果你不跟我在一起。你或许就不会认识那个兄弟。如果你不认识那个兄弟。或许你还能好好的读书。或许你现在的路又是完全不同。我在责怪我自己。我在想。我是不是该跟你继续下去。我怯弱了。我想退却。你看到我这样的表现。你以为我是不喜欢你的。你以为我不想要你给我带的礼物。你拿回去。扔掉了。
第二天。我听到你在撕信。那些我们这些天你来我往的信。那些我唯一能借来表达我感情的信。那些声音。我都听到了。我有些无奈。有些难过。放学回到宿舍。我也开始撕。撕那些你给我的喜欢。给我的温暖。给我的甜言蜜语。突然想起。那一次我胃痛。你的嘘寒问暖。说要带我去医院；那一次。我嗓子疼。你立马送过来的喉片。这些温暖都是我曾经触摸不到的东西。平时的我。或许发烧到无力也没人知道。去医院。也没有家长陪同过。所以。我好依赖你给的温暖。好喜欢你给的关怀。好爱你。这些你都不知道。因为我不说。
我不想和你分开。可是。你做了这样的选择。我也不会再做些什么。这就是我。我总是被动的。后来。我听到有人说。你送我的手表。有一个女生手上有一模一样的。也是你送的。我开始讨厌你。讨厌你的脚踏两条船。讨厌你这么快的变心。讨厌自己的在乎。那块手表。是我的心病。我把它扔到了臭水沟。我以为我可以忘记。可是到了现在。我依然记得。
那时的你。必然也是恨我的。你借用老师给你的权利用竹条抽了我一下。我委屈。因为我明显的知道你是在公报私仇。我哭了。因为那一鞭抽掉了我所有的温暖。我恨你。我不愿再见到你。我用了当时我最讨厌的两个字来替代你的名字。替代你在我生命中出现的所有。我努力让自己好好的恨你。就那样一直恨着你。因为你恨我。所以我要恨你。因为你牵动了我的心。所以我恨你。这些你都不知道。因为我不说。
你果然和那个女生在一起了。周末放假。你会像以前找我一样去她家找她。这些我都知道。因为我家就在那条路的中央。是你必经的地方。我很想知道。当时的你在经过我家门前的时候。有没有一刻。就那么一瞬间。心中想的是我。即使是因为恨想起的我。我也是满足的。那时的我。总是躲在我家的柜台的后面。看着来来往往的人。想要看到你。却又不想看到你。以前在那里看到你。你是来找我的。现在再看到你。你为的。是另外一个女孩。我黯然。
本以为恨你就不会让我在乎你。可是。我依旧在乎。后来。语文老师提出要弄一个节目。作为班上的积极分子。我自然会参加。其实我的心里明白。我只是想让你看到美好的我。想让你回头来找我。仅此而已。所谓的积极。所谓的活泼。只不过是为了你。为了你。我努力开始练习。我们每天下了晚自习。就在宿舍楼排练。一个动作一个动作的练。有一次练到校长来查寝。跑得拖鞋都跑掉了。可是觉得很开心。我真的想让你看见美好的我。最后舞跳完了。你并没有来找我。我们依旧是带着仇的陌生人。这些你都不知道。因为我不说。
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沾沾自喜有人曾经对我说过：“真是乖孩子。不熬夜。不喝酒。”然后ta列出一系列自己不乖的表现。比如说晚归甚至彻夜不归、喝酒。还自我满足的说着自己的“苦恼”。每次听到这。我就特别生气。凭什么你可以肆无忌惮的炫耀。凭什么老天那么不长眼的把健康给你。让你有资本去骄傲。 凭什么？你知道吗？我特别羡慕能喝酒。能熬夜的你们。永远可以那么肆意的挥霍健康。可以一点内疚都没有的去挥霍与生俱来的好处。多想我也是一个可以熬夜。可..
母爱比天大诗人汪国真说：“没有比人更高的山。没有比脚更长的路”。我想说。没有比母爱更大的天。 母爱无私无声。无边无价。如同涓涓细流的含蓄静默的泉水。从不张扬。点点滴滴都是对子女的细心呵护；恰似汹涌澎湃的奔腾不息的大海。滚滚波涛充溢的都是对子女的深情厚意。 母爱。是阳光。是空气。是水。是粮食。是房子。是衣服。是任何时候都不可缺少的。 母爱。孕育着子女；母爱。抚育着子女；母爱。伴随着子女长大成人。 母爱。超越母亲..
男人之精血何其贵我有一个同事性格开朗、身体健壮、做事干练。自从身边多了一个女伴后。近来再见他已是面无血色表里煞白。声不洪亮明显底气不足。于是我惊叹先贤所留下的警醒之言实属真经；所谓酒是穿肠毒药。色是刮骨钢刀。想来必定是纵情身色伤了精血所成。 食色性也。这能怪谁；女之美貌浑然天成。你若不贪色纵情何至于溺水；阴阳之哲学广而推之。男为阳为火、女为阴为水；自然是水浇火灭、阴可败阳。柔弱可胜于刚强。 人的欲望有本能与非本能..
窗台、晚风、随笔冰冷的气息无往不利 炽热的呼吸不可触及 是谁回首在幽暗的夜风里轻声叹息 是谁滞留在零稀的寒雨里冷落哭泣 他对她说 既然见面碎裂了距离 就在转身的那刻 让心间曾期许的那些美丽 变得遥不可及 她看着他 疼痛的微笑 残留那一瞬初遇的华丽 过往的画面 在眼泪里分崩离析 可以两相忘记 可以各自孤寂 却 有一缕想念叫做不经意 鬼使神差的 视线就在从前的地点冷漠交集 他欲看破她的伪装 说不由自主 她用低眉说明着她的逃避 说身不由己 ..
梧桐细雨秋天。在校园里。常听到低年级的孩子清脆明朗的读书声。“枫叶红。稻子黄。梧桐树叶像手掌”。每每这时。我便会想念梧桐树。 小时候。梧桐树比较常见。在公路两旁。高大的梧桐树立成长长的两排。恣肆伸长的枝叶。在公路上空形成天然穹顶。夏天碧绿阴凉。秋天高贵金黄。 那时候。不知道什么叫浪漫。只觉得梧桐树叶看上去特别漂亮。特别愿意在梧桐树下慢慢地走。特别想听风吹过梧桐树叶的声音。每次走。我都会仰头看梧桐穹顶。把每..
无尽的孤独无声落幕的聚散离合。 无迹可寻的欢笑惆怅。 无话可说的寂静空白。 无法言说的失落颓败。 无日无夜的漂泊滞后。 无处可归的失魂落魄。 无法自拔的沉沦忧伤。 无可救药的阴郁迷茫。 无语的辛酸。 无形的压抑。 无边的落寞。 无尽的。
或者不见一次一次的 否定心间的那些曾以为 如今 我站在忘与不忘的边缘 痛与不痛的触点 没有焦距的视线 模糊你的脸 见 或者不见
时间还很多吗有时候。会反思自己：为什么自己这么不会规划自己的时间？为什么自己这么容易紧张和慌乱？为什么自己这么不会说话？为什么自己走路要那么匆匆忙忙。不能慢一点优雅一点有气质点？为什么自己有时候想说的话想做的事。拖了那么久还是没有说成。没有做成？ 想了很久。才发现很多是源于自己内心的极度不自信。 这段。总是发现要做的事情很多很多：考会计证。考驾照。考研。工作上的事。不由想起：以前大学时候那么多大把大把的时间。..
谈自己时光总是在清闲或忙碌中流过。想想最初的希冀和现在已成长的自己。却并不是朝着那时希冀的路走来。而当初的目标就像那一朵花。一半一半的。落下。枯萎。变得再没有人去欣赏。 归于自然。死于平淡。有时我想去呐喊。用尽自己所有的力量去迸发。可是。我忍住了。周围喧闹的人潮密密麻麻的街房。像是一条条锁链困着自己。是啊。不能喊。因为你还有好多事要去做。你不能毁掉自己在别人中的形象。要不然你所做的一切也就全没了意义。 ..
致回忆再看了回忆一眼 摸不到透明的相片 看不清思念的脸 触不到瞳孔的遥远 笔尖仍在流转 画不出熟悉容颜 时光不时哀叹 只好将记忆搁浅 谁还在思念 无名指已断的曲线 是否还迷恋 呢喃传到谁的耳边 怕断了想念 如流光般哀叹 拿起笔轻叹 却写不出从前