转眼时光年轮在岁月的映衬下。划过一道又一道的岁月之痕。
——题记
岁月总是那样快的过去。而我也慢慢地从17岁。变成了18岁。开始意味着成年的日子。但是我的心还停留在17岁那年。感觉17岁还没有过完。总之有种不舍得让17岁的年华从我的岁月之涯消散！
恋恋不舍。17岁年华。我经历了许多风雨。好不容易才盼来的。就这样18岁年华。有随着时间的流逝慢慢地降临到我的身边。也从此意味着17岁永远都不会回来了。新的岁月一天。即将开始。
顾非顾且。新的一天。也意味着自己要变得什么事。都要自己一个人做主。一个人拿定主意。不要去求别人。遇自己完不成的事。也要自己想办法去完成。不要盲目去盲目听取别人的说法。而断开自己的本能所想的。这样才会慢慢地学会一个人独立生存！
其二：17岁。有些没玩够的事。自己绝不会停留多久。崭新的一天岁月之旅。将来临。放开自己的小孩子的玩心。用另一种方式。来过着新的一年之旅。以前游荡了那么久。总该有个歇脚的点。不要贪玩。而把自己当做未过18岁月之旅的样子。那样会觉得自己永远也长不大了。当自己发觉以后什么都晚了。18已过完一大半了。自己才醒来。那就是：得不偿失了！
其三：18岁意味着要帮着自己父母减轻一些生活重担。学会分担劳苦。让自己的父母肩上的担减轻一些。这样才是最好的。父母也会开心的。比如：扛谷子。自己要想办法去扛。一次不行。那就两次。三次、四次。总之一定要把它扛起了。
不管有多重。有多沉。都要想办法把它扛起来。一切说扛不起都一个借口。那样的话。即便是自己有力气。也是白有的。自己能做啥呢？何不。扛一包谷子。来锻炼自己的平稳力。以及臂力呢。这样一举两得。岂不是更好！
其四：生日不求什么生日蛋糕。也不求什么生日礼物。只要开开心心地去过着。自己就很满足了。自己不是城里人。也不要弄得太过隆重。简简单单的过也不是什么没面子。农村人就是这样简单。现在流行的是逢十的过法。比如：10岁、20岁、30岁、40岁等等。过个18岁又不是什么特别有意义的。所以平淡就好。只要自己觉得还行。就可以了。别忘了。自己是个18岁小伙。不要对着父母撒娇。那样会让人觉得自己还是个小孩！
其五：生日归过生日。但还是要帮着自己的父母去做事。能减轻点父母的担子。就减轻点。错过了。又有何妨。总不能啥事也不做吧。这样过个18岁又有什么意义呢？
岁月虽已流逝。但一颗永远懂得分担的心始终都不会流逝。随着年龄的增长。它也会变得越来越强大。足以承载起一个家的生活能力。并且永远陪伴着自己。永远。到永远！
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雪与狗今年的第一场就那样浅浅的静静的铺满了整个的路面。拉开窗帘。整个的天地都是雪白的。久居高原。对这样的景色早已不再陌生。放一首歌。捧一杯清茶。看着那白茫茫的一片。躯壳留在原地。思绪却回到很久远很久远的童年时代。 那时候。冬天可没有现在这么温柔。从十月开始就铺天盖地的开始了降雪。地上的雪淹没到了膝盖。上学的时候必须踩着别人走过的印迹否则不知道会陷到什么坑里去。没有帽子。围巾。手套。雪地靴。脸蛋和小手常..
我和身影如果我是夫。你是妇 那么。我们不学时髦 相敬相宾。从一而终 不把婚姻当一时的冲动 如果我是主。你是仆 那么。我得感激你的无私和忠诚 也欣赏你的落落大方。和 没有一丝一毫的卑微 如果我们是朋友 那么。相互理解。相互尊重 让我们珍惜这一份 难得的亲密无间的友情
只是难过只是。有了那么一点点难过。 这个八月又不期而遇。微凉的秋季是伤感的季节。那些慢慢淡忘的记忆又在偷袭。一直都有些害怕秋天。也许是因为我出生在这个季节。所以。这个季节一到。我就仿佛看到那个并不太情愿出世的孩子。 这样的一个从生到死的行程。我一直弄不懂自己究竟何时欠下了这许多的债务。总也还不清了。没完没了。谁又欠下了我的。今生来陪我一起熬着。每每想到这些。那个寒意就一点点的往心里渗着。再又涌出来。如此反..
阳光太暖在金色的暖冬中。没有落叶新尽的颓颜。没有往常的风雪。 印射在那一端的影。起初浮现在梦里。被清风索绕。走进。影如愧花。耀眼。红艳。我听见似小泉叮咚的心跳声。但也不甘沉醉在梦里！那是什么。环绕着桑海余音的孤单。歌颂着几曲绵绵知心的歌谣？ 原来那影。悄悄地在我走近便消失了。留下。几行素执一生的画笔。 一笔一划都散发着青墨的清香。一笔一划。都毫不留情的印在了心里。原来那是内心的渴望。那是内心的奢求。那是内..
不敢快乐一直。我都是一个不快乐的人；虽然我总是那么放肆的大笑。无所顾忌的说话。可是只有我自己知道。心底深处那一抹淡淡的不知来源的哀伤总是那么固执的磐恒着。 幼时的我。心里总是充满着惶恐。不知道该怎么做才能让自己快乐起来。 少年时的我。略微的懂事了。在明白了自己的境地之后。开始了层层的封锁。对每一个歧视或是呵护的眼神都给予排斥；只是。一个人的世界。怎么会有快乐呢。 青春时候的我。背离了家的方向。朝着我自以为..
现实、梦想我只吃了一碗泡面。 因为。午休只有半小时。 不能回家、不能小憩—— 我只有为自己泡碗面的时间。 然后。必须得回到操作间 为了先在这个城市生存下来而工作 早就找不到了那支钢笔。 尽管。它曾经与我形影不离。 不能读、也不能写 双手只能用于DCS画面的操作。 还好。还能在心底挤出一个角落。 用来安置我那干枯如柴的理想。 这曾经风姿卓越的梦已被岁月爬瘦了！ 即使偶尔从喉咙里爬出来看那么一下。 也会气喘吁吁。 郁闷呀惶恐！..
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或许眼泪是最好的记忆不知过了多少寒冬。留下了多少回忆。经过多少年的离别之痛。又再次相遇在这无人的港湾。想把所有的思念都在这里倾诉。可远方她还是不明白这心中牵挂到底为谁而执着。也许是我不够优秀。但我的心始终无法平息我多想把天空突然暗淡了些。这憔悴的七月又开始下雪。 这迷茫的深夜让我感到冷。这飘落的大雪又是谁的思念。这融化了的雪又是谁的泪。融进了谁的心田。牵挂着谁的思念。我提笔写下雪的痕迹。静静的望着窗外的风景。怀念着..
无法偿还的债务十六年前。无情的病魔夺去了母亲的生命。再过十天就是母亲的忌日。每至此时。一种负债的沉重感就会压上我的心头。而且愈来愈重。这是一个永远也无法偿还的债务。直到母亲忌日那一天我在心里暗暗向母亲悔过之后。方才轻松一点。 母亲的一生是在豫东农村度过的。解放前因为家穷。受尽了地主恶霸的剥削压迫。过着屈辱贫困的生活；解放后为将我们兄妹四个养大成人。受尽了苦和累。上世纪六十年代。我大学毕业在陕西参加了工作。该尽..