因叛逆与自尊走进了亲情的坟；因误解与传闻走进了爱情的坟；因攀比与虚伪走进了友情的坟。我们就这样一步步走进了坟。是坟的囚徒。我们曾妄想着冲出这坟。却不知这仅仅是幻想、痴想。我们何曾不想摆脱这困境。想逃离这牢。却不知有人把坟填的密不透风。这些坟里埋的都是什么？是我们的自由、梦想。青春与个性。这些坟同样无情的使我们的亲情。友情。爱情受到重创。也使我们的。梦想。青春与个性被扼杀。
这漫山的坟。说明又蕴含什么呢？清明雨。魂欲断。这时本应是樱花泛滥的季节。却怎么得一个西风凋碧树？本来应是天真无邪。快乐有爱的我们。却又怎么过早的体会到人世间的凄苦与惆怅？怎么如此的憔悴？怎么过早的体会到亲情的悲痛。爱情的苦涩与友情的可怖？对于压迫我们的坟。我们无法申辩。无法发言。多么希望冲出这坟。这样的苦涩昏暗的日子。我受够了。我不愿做坟的囚徒。我要让坟臣服于我脚下！
三月的山上。唯有坟；无边的苦痛。只有哀。
这冲动。酷热。冷清。孤寂的春夏秋冬。被岁月轮回所湮灭的坟。越来越多。压抑着一种恐怖的气息。让人无法呼吸。正逢阳春三月。树应该抽出不少叶了。山上坟旁的树却死气沉沉。松与柏高傲的孤立在坟头。冷眼看着我。这样的轻蔑与不屑的眼神。打碎了我所有的幻想。
那犹如荷塘月色般美丽的婀娜的梦境啊。就这样被打碎了。我呆呆的站着。仰天长啸。为什么呢？我不甘心。不甘心啊。我不甘心做坟的囚徒。我不甘心放弃我的追求。但是。无奈。为什么？因为他是长者？是师长？是上级？是地位比我高的人？是的。是的！但有时呢？为了追求。为了梦想。那些所谓的无关紧要却又梦的事。那些所谓的一切。仿佛如影。如烟。有时为了那些。的的确确要做一些所谓的大逆不道的事。
独立寒秋。湘江北去。橘子洲头。看万山红遍。层林尽染的秋。与北国风光。千里冰封。万里雪飘。望长城内外。惟余莽莽的冬。这毫不逊于孟子的“当今之世舍我其谁！”的豪言。这所谓的两袖清风。一身正气的背后又藏在这么呢？是啊。又藏在什么呢？是自私与残暴吗？是所谓的巩固王朝的措施吗？是所谓的文字狱吗？是令人憎恶的文革吗？就是这样有无数的才人走入坟。对吗？这些坟埋了多少人才。才华你数过吗？
无奈。自己的作品无人给予肯定。只有否定。无人理解你。无人懂你。无人欣赏与赞赏你。梵？高的孤独。又有谁能理解？我们貌似相同。在爱情。亲情与友情上失利后。又无人对自己的作品肯定。只有嘲笑。只有排挤。所有人都指责我。说我是那所谓的疯子。对我的作品拳打脚踢。
我看到梵·高在画完《有乌鸦的麦田》后。对自己开了一枪。虽说生命只有一次。虽说生命应值得尊重。虽说生命应值得珍惜。虽说不能贬低生命的价值。但梵？高的死。事实上。无异于一种解脱。这些坟。埋了多少同梵？高相同的人才呢？在活着的时候。无人所念被坟一点点的湮灭。直到后人把他们刨出来的时候。他们才被众人所知。但是。所谓的让他们闻名于世的好心人。竟用他们的作品去换取那肮脏的财富。
细雨蒙蒙。浇在我心上。我的心真的凉了。夕阳欲颓。白被黑一天天吞噬。霏霏雨。慢慢飘。漂不净那肮脏。飘不尽那名与利。飘不了那思念与牵挂。春日的黄昏如此短暂。容不得我细细品味。黑把白完全吞噬了。黑色在这儿也太明亮了。
清明雨。纷纷扬扬。魂欲断。
几世的沧桑巨变。纷纷的白雪。沉不住的思念。
千万年的轮回。只为了那一瞬回眸与纷飞凋零的花瓣。
坟。无垠的苦痛。
千万年的努力与等待。
换来的。不过是手里纷扬的尘与土。
我。无奈地。孤独地。愤怒地。缓缓地。走进了。坟。
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停一分钟如果时间停止了——在此刻。 不要停多久。就一分钟。 如果真的停止了。停了一分钟。 你要做什么？ 我要再看一看刚刚的自我。 做了什么。在想什么。那还是不是我？ 我要再看一看那滴落下的露珠的颜色。 都一直没有清楚的知道过。我要明白。 我要看一看那涟漪产生的原因——都不知道为什么。 在月光下那样引人入境。我要知道。 我要看一看思想火花里那尕思念的海——是灵魂。 在游走还是心灵在行走？ 我要看一看我看一看的所有——..
白昼和黑夜白昼有白昼照不到的黑夜 黑夜有黑夜触不到的白昼 我在白昼中行走 寻找那照不到的黑夜 白昼在我身上 黑夜在我心里 我在黑夜中穿行 寻找那触不到的白昼 黑夜在我身上 白昼在我心里 我就是白昼 亦是黑夜
莫言愁一年三百六十五。思念朝朝又暮暮。 愿把一腔伤心事。给予蝴蝶梦托书。 倾诉唯恐添君苦。把盏遥对一杯无。 笑看红尘迎秋雨。闲来无事莫言愁。
九年，谁荒芜了爱情青春（十四）第十四章一张检讨惹出的事端 第二天。我拿着写好的检讨。在陆景琛班级的教室门口等着。看见从里面出来了一个同学。然后把手里的检讨递给她：“麻烦你帮我把这个给陆景琛好么？” 那个姑娘很斜着眼睛看了我一眼。就进了班级。我无奈的耸耸肩：“这班的姑娘怎么那么高傲。” 中午的时候。我和沈田在一起吃饭。她依旧手里拿着一本画册。我指指那本画册：“可以借我看一下么？” 她点点头。递给我。我一篇一篇的翻着。里面的服装和人..
沉淀，成长没有了当初年少的冲动和轻狂。习惯了泡一杯香茗悠悠倚坐沙发的闲适。品手中书香。看庭前鵲鸟翩飞。这便是人生最惬意的生活。 很多人说还没有准备好放弃青春的尾巴。脱掉青涩的校服。解下沉重的马尾。走出烦闷的课堂。这一切的一切有太多的未知数。 褪去稚气。年少的脸庞刻画了一种别样的坚毅。把不好的一面藏在阴影里。把完美的一面沐浴在太阳下。我们努力面对教室外面的新世界。摆脱曾经牢牢束缚我们的枷锁。 日子一天天的过去..
怜寂辞今宵何时月？甲午又九旬。当空多少度？人神不得知。一杯茶。半支烟。冲不淡情愁。烧不去悔迁。 清风长扬兮。垢尘不绝矣。九天飞雨兮。可洗何时洁？一夫有泪兮。可与谁述言？一卷青云去。横眉孤眼冷山岭。
很饿的人我是一个很饿的人。 我真的很饿。 多么想要一份食物摆在我的面前； 可现实是多么的残酷。 我真的很饿； 没有食物我将在这社会上寸步难行。 我真的很饿； 饿得头昏眼花。如果再没有食物。我的眼睛将会闭上无法睁开。永远。 我真的很饿；我真正的意识到食物在这个世界上是多么重要。 趴在地上瘫软无力的我。 是多么渴望食物。 可我没有足够的金钱来购买那宝贵的食物。 或许我将会死亡。 但我对食物的渴望依然存在。 或许会有好心人..
写给我们一起走过的岁月慢慢的。散发着稚气的少年们已经长大。不知不觉。我们走过十数年的岁月。往事如烟。淡淡散去。好似在春晓的晨曦中用石子在湖面惊起的那一道涟漪。再冬日的夕阳下在雪地里留下的那或深或浅的脚印。不能铭刻亦不能永恒。有时。很怀恋儿时那无忧无虑的时光。虽很幼稚。但谁能否认那是的我们很快乐。不是吗？如果人生的时钟可以转动。我是多么想将它转回儿时的那一刻。即使是永远定格。只是因为。那里有我一生最快乐的童年！ 慢慢的..
关机相语相似曾相见。 忽言忽视偶忽断。 晓通最远路遥远。 此非世上最遥路。 仅由手机隔千世。
海边静思晚餐后。女儿兴致勃勃地提议去海边散步。我这个当妈的自然是一口答应。女儿所说的海边指的就是Richmond最南端靠海的渔人码头。开车5分钟就到了。车停在靠近渔人码头东边的一处公寓前的公共停车场。这样我们从东往西散步时就可以一直面对夕阳。便于欣赏夕阳西下的美景。 女儿年轻腿脚有力。走起路来健步如飞。通常我都跟不上她的步行速度。加上我最近跑步还扭伤了脚踝。就更加走得慢。所以索性让她一个人先走。让她走到最西面再返..