我一直希望的。是能把心中的这份澄净无瑕留存到我们重逢的时候。透过我清亮微敛的眸再看一看过去的样子。
我试着去了很远很偏僻的地方。那里的每一个人都有陌生的摸样。他们说的话我有时会听不懂。他们的特殊习惯也将我外乡人的身份映衬的更加明显。我只微笑着和每一个人擦肩而过。路过他们的院门。穿过他们的田地。坐在那个小土坡的最高处。望着模模糊糊的那片树林。手里轻轻缓缓的擦着镜片。
或许。这就是我想要的生活：没有起伏。没有波澜。没有熟稔到无所顾忌的情调。没有一转身就会黯然神伤的羁绊。旷野里空落落的飘舞着几片宽大如手掌的梧桐叶。还带着娇嫩羞怯的鹅黄。居然已经离了枝桠翻滚着追逐远方。是不是、在那片片的稚弱里也隐匿着坚韧果敢的梦想？
闲卧的水牛姗姗优雅的嚼着青涩多汁的梧桐叶。我摸着坚硬冰凉的犄角。再也没有勇气提醒它张开嘴。吐出那些已经残破不堪的梦想。
“梦想若是不能实现。毫无痕迹的消抹了应该也是一种幸福吧？至少。原就已经拥挤破落良莠不齐的梦想空间里又多了些间隙来容纳后来的痴心妄想和发愤图强。”
远处林子里的蝉鸣高亢起伏。我现在最想要的就是一个孩子光着屁股从远处跑来。手里有根长长的竹竿。来捉这些为了炫耀音高而肆无忌惮的小家伙们。当然。如果他是骑着牛吹着笛子来的最好。不过更好的是我手里有支笛子。而且可以倚靠在牛背上吹出林子外的婉转跌宕。
手里的涓涓流淌是永远的新鲜陌生。我顺着窄窄的河床逆流而上追溯这清凉爽口的源头。脚下蜷伏的浓郁翠绿在身后舒展着身姿。即使因为愣神而驻足太久的地方。在离开后也不会看出有什么不同。这是自然的魅力吗？“如果我的记忆力也长满这种葱郁。是不是就不会留下那令人欢喜又愁怨的情绪？”我知道自己又犯呆了。脑袋里怎么会长草呢？男人有的是花花肠子。就算要在脑袋里培养几棵盆栽。当然也是色彩炫目芳香浓郁的姹紫嫣红才好。
平原是有着辽阔广大视野开阔的优点。但是有些时候这种过于平坦的地理环境也是一种莫大的困扰：我已经忘记了哪里是上流。哪里是下流。溪水已经没有流动的迹象。欣欣向荣的墨然一片也看不到来的方向。在这里我将做一个选择：上流。或者下流。
我不是一个擅长做决定的人。上流似乎有些遥远。下流又让我难以适应。所以我径直转了个身背对着那条小溪向前走去：既然我已经在那条路上迷了路。可能就是在说我不适合做那种事。换个方向。换种追求。可能会更好。况且。这溪流之外。又是更加广阔的随意可行。我挑了一个方向。既不是为了什么非要不可的目的。也不是遵循谁的指导。我只是想知道：再走远些会看到什么？
最坚持一会儿。会看到什么？
他们谈论着田里的庄稼和彼此的晚餐。我抱着碗和他们围成一圈。偶尔冒出几句毫无当地特色的话语。然后解释自己为什么会来到这里。接下来我就会知道今晚谁家的菜最好吃。谁家的比较咸。谁家的特别辣。
夜幕刚落的时候。我也会提着一个小板凳坐在人群里争两句明天会不会下雨后天会不会阴天的事。小土坡上的风滚下来。被浓密的枝叶层层淘漉了沙尘土味儿。掀衣抚颈的时候有一种净爽清幽的凉意。虽然有几只不懂风情的蚊子穿插在人群里。却也不会使人过于在意。
习惯性的又摸了摸左边的胸膛。那里悄悄疼痛的时候还会飘起你的模样。甚至于藏在眼角眉梢的讥诮也清晰的像是极力抓怕的特写。虽然只要一点点的轮廓就能让我肠胃发冷。可这烙印所留的地方既没有姹紫嫣红也没有浓郁的翠绿舒展。时光慵懒的消磨着。却更像是时时的勤奋刻画。
当忧伤退出我的眼眸。当心墙外也是明媚从容。我可以淡然的瞧着他拥着你的时候。是不是也是人生迟暮？
,我在seo网络赢利的秘密 寻找没有你的地方相关：
看不懂的我不要看我微笑。 我只是柔波里的水草。 看似清凉。 其实遍地鳞伤。 荡漾。荡漾！ 不要看我沧桑。 其实你在我心上。 我只是夜的伴郎。 姑娘。姑娘。 我是夜的念郎。 你在我的心房。 膨胀。膨胀。 膨胀却在迷惘。 ——写于2014年10月5日
渔阳晚唱这是一间有西向窗户的小房间。似乎生来就是为了一张精致的单人床服务的。连那个像是宽大慈悲额外添赠的床头柜也有着鬼斧神工的奇妙之处。更何况那上面还有一台电视机。 电视机比较娇小。身体单薄的可怜。若是不知道这是科技迅速发展的产物。我或许真的会以为电视工厂正在闹饥荒。使得这些脆弱的身体看起来有些营养不良。当然。更多的营养不良是在打开单薄的显示屏之后喷薄汹涌的：急速奔跑的光纤输送。忘记了要歇歇脚步的人群。..
不谈悲伤，是否意味安堵如常闲暇的午后。通常我会写点文字。亦或看一部电影或几集电视剧。这个午后。听了几首歌。不知道为什么会有淡淡的忧伤。 刚刚去了短文学网。看到友人向我留言：笔下那淡蓝的忧。好美。曾几何时。友人说我有李清照的忧伤。一年。两年前。常听到有人说我太过于悲情。当下社会需要正能量。我好像有点不合时宜。只好将悲伤转为希冀。每篇文章不管开始写的如何哀艳。最后必要抒发美好。军训结束了。却并没有预想的快乐。突然有点落寞。一..
最骄傲的事我最骄傲的：是你抱着我哭。 可笑吗？ 喉间翻滚的凄苦酸涩依然不能懂：为什么他如此的令你伤心。而你却还非他不可。守在身旁？我看不清楚你的嘴角微扬。那里是笑容还是忧伤？ 我以为自己也会微微笑。对着过往潇洒的说声再见。忽略了你轻声之后早已冷漠的抱歉。转身了就会重回华丽孤单。可为什么我的脸上这连绵的温热也是成双成对的流淌？ 悄悄的弱了太多的胆气。真的是不敢再和你见面。即使有无尽的多变的相逢次次在梦里期待。熟..
有权真的是爷吗谈到权利。大到各种高大上的政府官员。商业巨头。小到小班长小部长小会长。权利听着就好牛逼的样子。可是有权真的就是爷吗？ 来来来。让我们先来看看历史。权利最大的在过去显然就是皇帝咯。以前看了一期讲光荣伟大英勇神武葬送了明朝号称“思宗烈皇”还被干掉他的李自成说这货不死我必尊养之的崇祯皇帝。引起了我的各种YY。这次就先来看看这位不近声色励精图治的年轻君主是如何起早贪黑辛辛苦苦的走上破家亡国的不归之路的。 崇..
情绪很低落从那天被吓怕后 我的情绪一直都很低落 难以控制地往一个低谷滑落 似乎又回到读书时期 再一次体验着某种特别的沮丧和悲哀 这段日子我的反应也特别异常 我不知道该从什么地方查找原因 过往日子的一切都在我的脑海中浏览和呈现 我再次经历迷茫的生活 一种叫做危机的东西 或许这是一个瓶颈吧 只要我努力跳出这个瓶颈 那我的生活又会变得正常了 所以选择假期去外面走走 可昨晚的疼痛后 让我的心情更加低落了 让我想马上回家 我都不知..
童话，装点着我的心“那年笑靥如花的唯爱精灵般的洛丽塔。演绎了不同的色彩。她是童话里走出来的精灵美人美幻的图哥特式洛丽塔童话插画里走出来的精灵。”——题记 “她可以褪色。可以萎谢。怎样都可以。”曾经的理想。是被他亲手打破的。但是她没有放弃。最终的赢胜者是她。 那是永恒的经典。不变的洛丽塔。我心里的唯一的最美的太阳。它无需别人的光。 “尽管我们有争吵。尽管她言语粗鄙。尽管她吹毛求疵。动不动变颜变色。尽管这一切都卑劣、危..
守望那段过往我喜欢无聊的时候一个人仰望天空。因为那里有我的自由与张狂…… 天空飘撒而下的羽花。飞鸟飞过天空。像是一场未出场的帷幕。没有开始也没有结束。 画中的男孩。面容清秀双哞充满了无助的柔光。望着雪白的帷幕。晶莹剔透的眼眸闪过一道阴暗的眼线。像是一具精美的容器。孤寂而又微笑！这是我曾经一直重复做过的梦。画中的男孩像极了现在的自己。双眸弥漫着浓浓的大雾。混浊而又明亮。嘴角那丝苦涩的微笑。是失望？是绝望？还是暗..
我是傻傻的追梦人“我想在那里最高的山峰矗立。不在乎它是不是悬崖峭壁”听着励志歌曲。我渐渐在我的心中注入了一个大大的梦想。因此。对于这种异想天开的梦想。我觉得我就是一个不折不扣的一个傻傻的追梦人。 我喜欢做一些不现实的梦想。例如主席梦。首富梦或是一个演讲家……每当我向父母说起这些梦想时。他们总是叹叹气无奈的对我说：“你也不小了应该有些现实的目标。而不是总在那里说大话”“主席就是一个。你知道有多难当吗？”听着他们。..
离尽夏天的风凉爽迷人。吹散了离人的心。我曾许过的愿望荡漾在菩提树下。我曾吻过你那弯弯的眉梢。 秋风袭来。寒风突起。吹尽了离人的心。流断了断流的湖泊！