不知道大家有没有这样的经历。总是陷入一种莫名其妙的恐惧当中无法自拔。不管是白天工作和生活。还是晚上睡梦中大脑高度不间断摸索。都是处于一种紧张状态。虽然这种现象显然构不成病态。现代医学对此多是束手无策的。但是我们自己真的是很无奈吗。有时候会为了迎接不会到来的伤害做各种准备。到后来才发现很多东西都没有到来。
不知道是不是因为到了一个陌生的城市。会给自己增加不安全感。所谓边缘人就是这样的吧。在而不属于。真的是一种深切的体验。而这样的体验真的颇具伤害力。不知道从什么时候开始。这样的感觉越来越强烈。甚至都不谁知道有些事情该不该去做。做了会不会带来意想不到的结果。所以总是拖延。我承认。自己无端的想象确实加剧了这样的状态。但是就是控制不住要去想象。去编织一个危险的罗网。想象着有一天自己会落网。并且无处可逃。
无疑。这样的生存状态是十分压抑的。有时候甚至觉得马上就要窒息了。身体和心灵都在抗议。可是它们始终发不出声音。想想这些。午夜梦回。会一个人哭泣。真的不知道为什么而流泪。但是在那样一个时刻。仿佛没有比大哭一场更奏效的缓解方式了。脑袋总是昏昏沉沉的。不想做任何事情。总觉得生活真的很无味。特别是在夏天。闷热的夏天。心情总是活跃不起来。懒懒的。
会突然冒出一个想法。想去旅游。去离天空更近的地方走一走。虽然不奢望这样的一次旅行能够救赎自己。但至少在这个过程中不会像想在这样做困兽状。总是好的吧。其实是真的很羡慕哪些真正的流浪者的。他们随风而行。就好像生活在全世界一样。内心不必纠结家里的煤气关没关。工作报表做的合不合老板的心意。传单这周末是不是该更换等等这些繁琐的生活细节。甚至连今天晚上睡在哪里都不必费心琢磨。因为睡在哪里都是一样的。他们真正的做到了随遇而安。
从很小的时候。就很喜欢随遇而安这个词。好像它在书本上就会飞起来似的。它不属于书本。不属于学院。甚至不属于哪些真正做到的人。所以。我对它总是怀着深深地渴望的。也许。真的是得不到的才是最好的。知道自己无法用身体力行去诠释这四个字。就会对它深深迷恋至今。但是。迷恋终归只迷恋。遥远也依然那么遥远。做不到的还是做不到。遗憾只能是遗憾。
现在。自己的视野就被拘禁在一方狭小的空间里。自己都懒得动弹。不想去挣扎和改变。所以总是在傍晚的时候一个人望着昏黄的阴霾天肚子发呆到很晚。知道凉风吹来。才意识到自己还可以甘于平庸。不思进取。真的是不思进取了。因为就算是思考了千万遍。自己也是不太可能将思考的放入实践的泥潭。那样会将想象污染。这是我最不愿看到的明天。
我承认。自己越来越怯懦。走不出去还放不下。变得越来越敏感。身边人的一句好就会让自己纠结半天。明明知道没有纠结地意义。却还是在心里虐自己千万遍。痛苦的辗转换来的还是无动于衷。有些事情不是担心背叛而是难过无心的语言。有些话说出口就再也回不到原点。心结永远是心结。就像穿过的白衬衫。尽管就穿过仅仅一次。可是它就再也不是原来的那件。很多事情也是一样的。当你想着也许它可能会发生。至少自己不拒绝。那么这件事情就不是原初的模样。
当然。世人都会犯错。可是有些错误注定是万劫不复的。回不了头。也许你会说。面对诱惑。自己有克制力。只是在脑袋里想象一下。是万万不会去做的。但是这个时候的你已经不是原来的自己了。实质上是变化了的。所以。纯粹是个让我深深期待的字眼。
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