第三夜。我的睡前故事还在继续。听这些故事的你们还在么？
part3
这一段时间。母亲再婚。然后生了一个女儿。调班、分手。生活的一切都被弄的乱七八糟。半夜的时候。看着斗转星移。我有一个想法。就是割腕。
这种想法不同于别人一心求死。我并非求死。而只是想体验一下从鬼门关走一遭的感觉。然后我更想看看会不会有人流泪。我甚至在幻想她们得知我割完后痛苦的样子。我开始疯狂的寻找割腕未遂的后遗症。以及割腕多久会死。我就连自己的抢救时间都算好了。我在想从学校里割腕。同学老师送我到医院。这段时间。最多不会超过十五分钟。血也不会流尽。
我热爱生命。可能你会感觉可笑。感觉我做作。一个想自残的人竟然会大言不惭的说自己热爱生命。其实。我只是太想让别人注意到我了。就算仅仅只是作为陌生人的一个点赞也好。然后我开始疯狂的在微博上找话题。随后发出自己的照片。希望有人可以关注我。可以获得评论。
我拍不出太过忧伤的照片。索性就笑。你看到的每一条笑的开心的照片背后都是我无法替代的忧伤。我渐渐沉浸在自己创造出的世界不能自拔。也是从那段时间开始。我在这里发文章。把自己融合在文章里。那些篇幅我冠以他人之名的。有一些。确确实实是我自己发生的。就像我所正在连载的小说《九年。谁荒芜了爱情青春》。女主的家庭背景和我及其相似。
我开始除了上学以外。和这个世界很少的接触。我知道我可能是病了。类似于微博前几日热门话题中的外向孤独症。但我的病比那更为严重。病入膏肓。几乎弃疗。我甚至在恐惧。自己是不是心里变态了。
周末两天的日子。我一直在不停的写东西。或是找一些可以彰显出存在感的话题。为此。由于长期低着头（我一直用iPad码字）。颈椎特别疼。这种疼痛让我想起好久以前。独自一个人坐车的时候。没有地方倚靠。以至于在睡醒后抬头的时候。脖子快要断了。
我前几天在微博发了一句话：作为一个个体存活于世、到底有孤独。是啊。到底有多孤独。就打一个比方。整个宇宙里。只有一颗星星。对。就是像一颗星星那么孤独。
在今早发的睡前故事《总是会好的》里面。结尾我写到亲爱的你。就这样吧。别恐惧了那一点点的荆棘。因为荆棘过后。总会有绿叶鲜花。就像这恶劣的天气。总是会好的。这句话不止是对你们说。也是对我自己。我在潜意识里告诉自己。这段悲伤。这段浑浑噩噩的时光。总是会过去的。至于是多久。我也不知道。
割腕这个想法一直未被抹去。我告诉了一些朋友我的想法。她们说：“你是不是有病。万一死了你想没想过家人的感受。难道让你姥姥姥爷给你收尸。”听到这句话。我顿时泪流满面。可依旧没打消这个念头。然后带着这个想法。徘徊在黑暗里。一夜又一夜。
请原谅我这篇睡前故事没有尽量写出可以让大家笑出来的的话。我只是单纯的在谈谈自己的现状。我没有给大家带来一些爱情故事的美妙情节。也没带来什么积极向上的东西。我只是很孤独。很累了。
如果下一夜。我依旧活着。那么。我笔下的一切故事都会继续。亲爱的。不早了。晚安吧。请原谅我如此极端的活着。
（新浪微博：简七索i）
,请原谅我安娜的橱窗背后故事 如此极端的活着相关：
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生活对于，聪明的智者，如同，春秋得月，宛然如水生活对于。聪明的智者。如同。春秋得月。宛然如水。而我。一个平凡普通的佼佼者。生活给我的。和大多数一样。工作。学习。进步。如同一碗饭。端在手里的时候。希望它的温度能温暖我的手。含在嘴里。温暖我的心。咽进去。充实我的身体。不抱怨生活给我们的一切。最喜欢每一天。环抱着爱情。亲情。有着朋友多关怀。小康生活一日日提高。资本主义制度一日日完善。做个小梦。炊平一摞袅茫的清风。云月儿清荡。袅袅资资。品尝生活的辛..
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等待色香的时光我看着秋天的落叶 依偎在树旁 秋凉入心。愁生似水 寂寞与往年没有区别 在原野山岗铺张 忧伤地向天空仰望 看着候鸟南往 不敢问你一句何日归来 只盼秋凉冬寒的季节不长 深夜里睡醒 点灯寻找失落的梦 不知在何方 眼睛红肿。心作痛 欲诉却没有对象 更不想提及陈年旧事 只等待春天小草碧绿鲜花开放 心里满载芬芳 静静享受一季色彩斑斓的时光