一直觉得自己是很果断和勇敢的。不管做什么决定都是很有魄力的。都是不会犹豫再三的。可是。我害怕了现在的自己。总是在有的事情面前犹豫不决。总是现在做好决定。过会儿又推翻了自己。反反复复。情绪也很不稳定。
——题记
从小不怕做任何事情决定的我。现在很害怕做任何的决定。有人说害怕做决定的人。就是害怕失去。或许。失去的东西太多了。我现在有选择性困惑了。我最好什么事情都不让我做决定。因为我害怕做出错的决定。我也害怕了现在的自己。总是那样的犹豫不决。
曾经的我。不管做什么决定都是干干脆脆的。不怕错误。即使做了错误的决定也敢于去面对和修正。我想我应该是老了。不再青春蓬勃了。所以很多时候已经变得魄力和勇气不够了。
或许。生活的经历让我害怕了做任何关于生活。关于事业。关于情感。关于人生的决定。因为。有的决定我已经做过了。用了很多年去修正一个错的决定。所以我很多时候已经累得大气不敢喘了。我想现在的我已经有了选择性困惑和选择性后遗症了。
我害怕了现在的自己。在做决定的时候变得懦弱了。好像现在的自己。对什么事情都喜欢想得很多。以前的自己都是一腔热血前行。做错了再修正。现在的自己。就怕自己一直做错选择。做错决定。所以很多时候总是在自我的困惑里永远不能快乐地前行。
有时。越是害怕失去。可偏偏一直在失去。有时。害怕做决定。生活却一直在让你做决定。很多时候。很困惑。很害怕。可自己还是不得不去面对所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇气。已经被我退却了几成。但是。我很清楚自己是害怕现在的自己。害怕做任何选择性决定的。
自己也不知道自己什么时候性格变得这样的不干脆。这样的不勇敢。以前的我。初生牛犊不怕虎。不管什么样的艰难困苦我都不害怕。一腔热血的前行。现在的我。在吃尽了生活的亏之后。很多事情都不敢去面对和做决定了。有时。自己的心情也一直因为某些琐碎。而变得很不稳定。
我真的害怕了现在的自己。我不知道要多久走出这样困惑的牢笼。我也不知道自己什么时候再初生牛犊不怕虎。我倒是很欣赏曾经的自己的。什么都不怕。即使粉身碎骨也不怕。越是战战兢兢。越是错误不断。我想人生有时必须勇敢一点。有的决定做好之后。必须勇敢面对和勇往直前的行走。
我总是被一个舍不得字眼困惑住了生命的全部。因为舍不得。所以现在的自己变得让自己觉得很可怕。我一直清楚曾经的自己的。生命中不管有多么舍不得的人和事。我总是咬紧牙关能走过去。而现在的我。总是被一个舍不得的字眼。困住手脚。动弹不得。
我害怕了现在的自己。总是要自己逼自己。把自己逼进生命的死角。我总是用一份倔强在逼自己。把自己逼得面目全非。很多时候。总是把自己锁进了所有的孤独里。让自己在孤独里和时光相对应。我想这样的自己。有时是不可理喻的。可我依然让自己不可理喻着。我不知道时光最终会让我变得怎么样。我宁可自己温暖一点。宁可自己不优秀一点。
我害怕了现在的自己。觉得自己很勇敢。能勇敢的担起生命的所有承重。我好像忘记了自己是个女人。忘记了自己骨子里的所有温柔。我自己让自己变得很疲累。也变得让人很疲累。很多时候。少了一份关心。多了一份时光穿透不了的淡漠。明明骨子里是个很热情的人。却非常淡漠的撇开人群。一个人在行走。
真的。我害怕了现在的自己。好像这么坚强。这么勇敢。这么倔强。我都想要证明什么。其实。现在想来这种证明对生命有什么意义呢？是没有任何意义而言的。我只有很自然的表现我生命的喜怒哀乐。这才是生命的本色。
我害怕了现在的自己。害怕做决定。又很害怕自己越来越强大的内心。我怕自己的所有强大。都是自己在用不快乐换来的。如若是这样。这样的一份强大。我真的承受不起。我真的很想做回一个小女人。一个百灵鸟一般温暖爱笑的小女人。我无须很强大。我无须很优秀。我只想温暖如春。
其实。当很多人在羡慕我。在妒忌我的时候。我已然感到了害怕。因为。我自己明白自己的这些让人羡慕和妒忌是用什么换来的。是用什么样的时光铸就的。我只想快乐的微笑着。灿烂的生活着。
真的。我很害怕现在的自己。我怕自己越走越内外坚硬的无法柔软了。我毕竟是个女人。我还是希望自己柔软一点。光彩四射。有时也未必活得微笑恬然。
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