我很伤心，我很失败

2013.6.5 我现在很浮躁。期末大考前。感觉自己没有把握。那是因为我很少听课。骄傲了。靠着期末前一段时间的突击。上学期还让我混了个一等奖学金。超越了小桃。这种“压人一等”的感觉真是好啊。畅快。很坏。我一直很羡慕她的。不管过程怎么样。这个结果。至少我肯定了自己。 我们数学是分普通班和提高班的。提高班是要周六上课的。我是个懒人。自然没有去。但是几次下来。人家的分数总是比我们高。今年因为老师的疏忽拿到了原题。我觉得很不公平。很多时候。人与人之间就是存在这样的不公平。例如高干子弟轻易得到的。我们就是穷极一生也难以……那是难以企及的高度。 我还是决定跟小小p讲讲。想过很久。一直不想去。觉得不甘心。但是现在我整天想着这事。我很难受。我把自己困在了一个陷阱中。只有这样我才能得到救赎。我需要一个释然的机会。这样做了。在继续冷战。那也不是我能改变了。我很怕。很怕。她会跟我闹翻。我太注重人家怎么看我了。闹翻了怎么办？我很纠结。气疯的时候。就想那就索性闹大吧。咱们找辅导员讲。她总归能比较好的处理了吧。就怕闹得太大了。 最后还是忍不住跟小桃讲了。跟她讲。总是能受益匪浅。所以我更加钦佩她。总结下她的观点：我当时的话让人不舒服的。我瞬间觉得是我的错了。但是我说要我道歉。我也不甘心的。她回。不用的。还好。至少还是有肯定我的地方。告诉我。我有的时候讲话。听上去很刺耳。嗯。朋友就要跟这样的人做。这件事也许是导火线。但是我想了很久还是不知道在哪会得罪她。我与她私下几乎没有相处的时间。还讲了很多很多。我以为我会释然。但是下午的课我没有心思听。完全没有。而人家就听的好好的。我有点气不过。讲吧。讲吧。这个念头在我脑海里不停的疯涨。我迟早有天会爆发的。趁现在我还是很理智的。 嗯。谈完后回来。就如小桃说的。这是个导火线。简要说之。就是我吵到人家了。我现在想想我真是愚钝。我没有感觉到。当然是有时候。我是故意的。她们吵我。我就故意。我很坏吧。嗯。我想哭。我怎么会是这样的人呢。除了这个。其他的是我真的没有感觉到的。我做人算是失败么。原来我也是没有想到人家。自私的人。我很羞愧。又如小桃说。她是想着以后不会在寝室了。所以就撕破脸皮了。我纠结的是。我真的不会看人。小桃几乎就把握了人家的想法。现在。我很厌恶这样的自己。我究竟是怎样的人啊。处处感到自己的失败。谁能来肯定我。我自己又能从哪里找到我的自信。我觉得。我几乎可以肯定了。我做事做人很失败。我该怎样我别人相处？ 可能是我没有付出过什么。我高三还是很吊儿郎当的。所以落到这个下场。咎由自取。我没话说。 还说了句话。你既然想跟小桃说。那你就去说吧。我知道小桃说过。但是我是今天中午讲的。是在小桃跟小小p讲完后讲的。我心情很复杂。不知道该怎么想这件事。 我很难受。很难受。我现在纠结每件事情。我现在心情不定。做什么事情都没有心思。我没有人家那么豁达。却偏偏是这样的人。我很难受。很难受。怎么办？我想找人说。可是找谁呢？我想发泄。可是怎么发泄呢？也许时间可以愈合,深圳做网站的公司 我很伤心，我很失败

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心-牵-童熙（写于2013年1月14日12：28）这是你回台湾的当天。也是我期末考的第一天。清晨一觉醒来首先想竟不是复习功课。而是你现在是否收拾好东西准备中午上路。 慵懒的爬起床。满满脑子一片模糊。却真切的记得你昨天说的会找时间上线来找我。 带着淡淡的欣喜进入考场。奋力疾笔…在交卷的一刹那。情不自禁的看了看时间。十点三十五分。距你出发还有一个多小时… 慢慢的回到宿舍。拿出手机。期待能在你出发前再见你…十点五十。没有…十一..

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