回娘家的车上。无意识向车窗外一看。咦。冷不丁的桃花开满了山野！白白的。这里一簇。那里一堆。直入你的眼帘。简直让你还没反应过来。就生硬硬地把你拖到了春天。殊不知正月初一回家的时候。山还是灰扑扑的。秃枝败叶。而今。才半月之久。怎么就桃花半坡了？唉。还是时间太快了吧！
年少的时候大把的挥霍时间。希望自己快点长大。能穿妈妈的高跟鞋。能试试姐姐的连衣裙。那将是多么美好；等到穿高跟鞋的年纪。又忙着恋爱。忙着疯玩。总以为会一直这样简单疯狂下去。可转瞬就到了而立之年。这才真正地感觉到时光如梭。光阴似箭。以前看着三十来岁的女人觉得她们好老。觉得那个年龄离我还远。殊不知一下子就到了。并且快得惊人。和我带的第一届学生们聚会的时候。看着他们可爱的孩子。看着某个学生的啤酒肚。那时。我才真的觉得自己不年轻了。就算内心深处不想承认自己的年龄。就算是还有娇小的身材。就算是我还有年轻的心智。可那又怎么样？一切都抵不过岁月。挡不住现实。那一刻。口里嚼着糖果。心里却拔凉拔凉的。我怎么就不再年轻了呢？是不是每个人都怕老去？就连我年迈的母亲也是如此啊。那天我和母亲坐在炉火旁。问及母亲多大了。母亲说她七十了。可姐姐接口过去就说：“你还是七十啊。你早就七十二了！”听到姐姐的话。母亲没有争辩。但我分明感受到母亲有一种不好意思和无奈。于是。我给姐姐使了个眼色。我说：“母亲本来就才七十啊。医生不是说她的骨头才四十岁的人的吗？”这下母亲可高兴了。接着我的话说：“是啊。是啊。那几个医生都说我的骨头相当于四十岁的。还很年轻。"看到母亲高兴了。我却有些难受了。我知道母亲不想老去。更不想过早的离开我们。尽管她用尽了全部的爱给我们。但她总觉得还不够。总还有很多她不放心的。还没有更好的心疼自己的儿孙。可触摸她长满茧的双手。看着她挪不动的双腿。加之每天必须吃的大量药丸。还有医生的叮嘱。我知道母亲和我们在一起的时间并不多了。所以。过年的时候。我尽量都待在母亲身边。听她唠叨。和她说话。我一直以为。对于老人来说。与其是等他们离开之后伤心流泪。不如在他们在生的时候好好孝敬。这样就算是老人离开了我们。也没有太多的愧疚。
不知道怎么了。每次说到母亲。我就会滔滔不绝。很多的情景扑面而来。很多情感顷刻泻于指尖。但此时充溢着我脑海的却是对母亲太多太多的担心。就如担心我女儿一样：担心她会不会从床上跌下来；担心她会不会尿裤子；担心她会不会把药喝错；担心她做家务的时候会不会摔倒在地上……要担心母亲的太多了。因为她已经不是从前那个能站在家门口张望着我归来的健康的母亲。她身体的很多零件都老化了。就连最基本的生活也几乎不能自理。还记得前一段日子她在姐姐家住的时候。姐姐知道母亲行动不便。所以晚上让侄女和她一起睡。并且把卧室门开着。如果自己不能起来上厕所。可以叫姐姐。只是。半夜三点姐姐起来上厕所的时候。忽然看到母亲在冰冷的地上使劲挪动手脚。但就是爬不起来。看着母亲那样艰难的动着。姐姐哭了。她不知道母亲什么时候跌下床的。也不知道母亲在地上爬了多久。只看到母亲的裤子和衣服上满是灰。手冻到冰冷。当姐姐责怪母亲为什么不叫侄女或者她们的时候。母亲笑着说；“天冷啊。把你们叫醒了又冷又睡不好了。我想我自己能慢慢爬起来的。”这就是我的母亲。总是为子女想的太多。为自己想的很少。所以。母亲。我亲爱的妈妈让我怎么能放心？还有前几天。我在家的时候。母亲想上厕所。我说陪她去。她就是不肯。她说她自己能行。要我坐在那里烤火。可当我跟随着她看着她上厕所的时候。她的腿已经不能蹲下去。只能半站半蹲。结果还是把裤子尿湿了。我责怪她不让我帮。她却依旧笑着说没事。可是母亲。你知道吗？你的这种逞强。你的这种怕麻烦子女的心真的让我好心疼。好心痛。你爱我们的已经够多了。难道我回报一点点。一点点我该回报的就不行吗？就算是这样。你稍微能动的时候。你都闲不下来。你要去收拾屋子。理菜洗菜。甚至是做饭。其实。这些嫂子都不让你做的。她也希望你好好休息的。可你就是不肯。所以。母亲。尽管我每天待在学校上班。每天和我的女儿在一起。但是。很多个时候。心都在你的那边。都在时时的担心你。母亲。答应我。好好的。好吗？
人说天下的母亲都是一样的。都深深的爱着自己的孩子。但我要说我母亲有所不同。她是在深深地“溺爱”我们。用她独特的方式。以前身体健康能动的时候。每天最早起床的是她。起来之后。把屋里屋外。屋前屋后收拾得干干净净。等我们起床之后。洗脸水已经在脸盆架上。饭菜已经摆好在桌上。吃完饭后不让我们任何人收拾碗筷。她会立刻让我们去休息。或者让我们去逛街玩耍。有时候我们想睡懒觉了。不愿意起床吃饭。母亲总会把毛巾递到我们手上。把饭菜端到床前。等我们吃完。收碗的同时又给我们递上一杯水。总之。她要让她的子女们个个吃的好。玩的开心。就算是现在。她行动不方便了。她也溺爱着我们。昨天小嫂子对我说。那天母亲对她说的话。她听了之后眼泪都流出来了。她回母亲家玩。吃完饭后。母亲蹒跚着找人陪她打麻将。打了一天的麻将。下桌子时小嫂子看到炉子上的水烧开了。于是去灌水壶。哪知母亲让她歇着。对小嫂子说：”你打麻将打了一天也很累。脚可能都坐麻了。肯定是腰酸腿疼的。你去沙发上躺躺休息。我去灌水。不要你做。你好好休息。恐怕晚上想继续打。精神会好些。”也许别的婆婆如果对媳妇说出这样的话。有可能是一种抵触情绪。但是我母亲每句话都是真心的。都是发自内心对嫂子的心疼。所以当时嫂子都不知道说什么好。只回来对我说。像母亲这样的老人太少太少了。是的。母亲在病痛中尚能如此心疼自己的儿媳。不难想象她有多么多么心疼自己的子女。就算是我用所有的语言。最美的词汇也无法表达母亲对我们的爱。只是。这种爱。随着岁月将会心有余力而不足。将会渐行渐远。终有一天不会再有。
霞姐说。自从我开了这个空间。很少书写忧伤了。更多的是晒自己的幸福。可能是吧。因为有了女儿。让我更加热爱生活。更因为我自己做了母亲。才慢慢体会我母亲的种种。领会母亲的某些品质。要说母亲这一辈子是很苦。很累。很穷的。但母亲从来不叫苦。不说累。不喊穷。单说情感吧。现代人稍微有点不如意就觉得日子过不下去。有些人把孩子留给了婆家就悄悄走人。还有些人三两年之久就离婚分开。而我母亲和父亲。自我有记忆时。记得最多的就是母亲和父亲的吵架。有时候甚至吵完一架之后。父亲会打起包袱。摔门而出。家就留给了她一个人。她要养七个孩子。要照顾瘫在床上半身不遂的婆婆。还要去种地干活。为我们很多张嘴找饭吃。到了年末。父亲才不知道从什么地方回来。可母亲依然笑着接下他的行李。继续他们的生活。就是这样的日子。这样的婚姻。我从没有听母亲埋怨过。也没有当着我们子女的面说过她内心的痛。更没有说过什么离婚之类的。我一直都不知道母亲的内心有多强大。也一直不知道母亲有没有后悔过自己的婚姻。她只把坚强。善良和勤劳展现给我们。让我们感觉什么事情在她面前都不是事。后来我们长大了。日子好点了。她依然忙个不停。任何事情。她都不放心让我们干。家里来客了。煮饭做菜。她要亲自上手。怕我们做的盐咸了。醋酸了；扫地收拾屋子。她怕我们累着了。没有玩的时间；她把好吃的。能用的。都驼着背驼给了她的儿女们。兜里有一分钱。都是给我们儿孙买这买那了。她总说现在日子好了。儿女都有用了。做什么事情都觉得幸福。而且越做精神越好。那点累。那点苦对她来说都不值一提。于是。她总是微笑着。乐观着。在她的身上找不到丝毫怨妇的情节。更找不出因穷困所折射出来的自卑和胆怯。真的。她给我们。给所有人一种热情。积极。一种正能量。于我。她亲生的女儿。怎么就不能继承一点点呢？
弹指岁月。新的年岁袭来。桃花开满了山野。尽管只有短暂的花期。但今年谢了明年依旧可以再开。而人。一旦老去了。什么都不可以重来。岁月不能重来。身体不能重来。一切都不可以重来。两年前。母亲还能抱着我女儿给她洗脚。穿衣服。抱抱她。亲亲她。可如今。母亲却要让女儿牵着她的手去上厕所。要我给她洗脚。甚至是穿衣服。小孩子给我们的是希望。可老人。他们一天天衰老去。不能再回到从前。可我多么希望我的母亲。能够通过药物的治疗更健康些。哪怕就像现在。虽然很多的事都不能干了。但能自己吃饭。自己勉强上厕所。自己上下床。这样就好。这样我们回家的时候。总可以有那样一个疼我们的人儿坐在家里等我们；我们有苦痛的时候。总有一个人能够听我倾诉；我再怎么不好。总有一个人觉得我是最完美。最好的。什么时候。我的心都有依托。那该多好。那一切该多好！于是。今夜。我要借星星的微光。捎去我向上苍的祈祷。愿上帝保佑我的母亲能够健康长寿。愿她一切安好。
,土三七 岁月静走，愿你安好相关：
回不去的时光站在时光的岔路口。恋逝去的光年。才发现年少时那些美好的憧憬。包括爱情里那些对美好的希冀和向往都被时光淘洗的一无所有。而当年。那纯净的让人嫉妒的青葱岁月。这一生再也无法拥有。 ——题记 当往事渐行渐远。当晚霞燃烧最后一丝玫瑰红。两个人的故事已被时光覆盖。距相识的夏天已远。 洛小西再见木景天是在朋友的婚宴上。彼时的洛小西是长长的卷发。擦了厚厚的粉。提着lv的手提包。一件宝姿的黑风衣。黑色的丝袜。里面是一..
挂着忧伤的露珠独自徜徉在河边。阳光刚从城的那一端探出头来。河边花园的的草坪上开着艳丽的叫不上名字的花。已开成一个斑斓的花季。那花瓣、草尖挂着点点的露珠。在春晨独有的清丽安宁里。为我酝酿一场微醺的酒意。慢慢侵袭我的薄衫、皮肤、百骸。直至心底。就在这酥暖的懵懂里。时光是否为我回到从前？ 也是在繁花盛开的春天。晴朗的夜里会有如弯眉样新月的春季。那个清晨。我徜徉在街边小径。露珠敲打着我的鞋。你。陪我一起去探望四月的温..
有一天我也会留恋过去有一天。我也会留恋过去。留恋曾经的点点滴滴。眼泪扑簌簌的落了下来。这寂静的夜。我听到了眼泪砸地的声音。那么清脆。那么响。轻轻地仰起头。尽力不让眼泪流出来。想把它逼回眼眶。可是却流得更加汹涌。才发现。自己真的很脆弱。其实只是一个长不大的小孩。永远活在昨天的记忆里。不愿出来。真的不愿走出来。伤痛。心碎。渐渐的变得坚强。留恋着曾经的温情。怀念着过往的点滴。从爸妈分开的那一刻。或许我的人生之路变从此改变..
真实 坦然其实。并没有你想象中完美的托思。一生的光景不情愿地流失。掩埋在灵魂深处的一丝念想也随着见老的容光而随之暗淡。不是爱来得迷离。也不是情感阑珊。而是那份心仪的爱恋就根本没有边缘。而你只是浪迹旷野的游牧。注定一生搁浅在心海彼岸。无奈地赢得生命的延缓。你想象中的爱只有在隐忍中淡化成一缕青烟在思念里憾言。一切并没有那么真实。没有那么坦然……
我只是需要一个懂我的人而已【To那些说爱我。喜欢我的人。】 对不起。我很任性。伤害了很多人。 我不好。哪里也不好。 我不会轻易承诺什么。 因为做不到。所以不敢。 你们给过的温暖。我都记着。 感谢你们。曾给予我欢颜。 【To那些愿意和我交朋友的人】 【1】 我有很多很多网络朋友。 但没人愿意走进我的心里。仅限于打个招呼。偶尔聊上一两句。 阳光在明媚。却照不到我心里。 我觉得我是个病孩子。 嗯。一定是的。 【2】 我喜欢音乐。开心时入耳。难过时..
伪装、非吾人所愿我不知道到底怎么样的在乎才算得上真正的在乎。 我感受不到你们那些所谓的在乎。 每天的强颜欢笑我不知道我还能伪装多久？ 每天这样我早已经失去了原本的自我。 我早已不知道我该怎么样才能找回那个本该属于自己的那个我。
记2013新年夜看着窗外通明的万家灯火。听着窗外响起的鞭炮声。2013也不紧不慢的走来了。此刻的我没有坐在电视机前像多数人一样陪父母长辈看着春晚。谈着一些大家都感兴趣的话题。而是一个人坐在床上回忆这过往的一切。我总是喜欢回忆。沉浸在过往的一切中不愿意看现在和将来。尽管过去的一切那么的不堪回首。但我还是就那么回忆着。想想那些因自己的过错而犯下的难以挽回的过错。 在过去的一年中。我或许真的挺愚蠢。都说世人愚昧。不懂得珍..
痴人说梦开始的情深意重。 最后的人去楼空。 多少爱恨无影踪。 多少痴人还说梦。
不想再爱了也许伱永远都卟会懂。也许有壹天伱会懂。 因为摩天轮嘞幸福卟是永远嘞。总有壹天它会停止作业。 正如同悲伤嘞转动。随时间回旋在记忆中。 伱知道吗？偶真嘞已经累了。卟想再用心伤来回答这一切。偶艿到害怕了。深艿总是让人忘了一切。卟过回头看看。竟卟过也如此而已。感动它越是深刻。就让偶们永远潕法从美丽嘞过往中挣脱。 偶们从卟知道。在那遥远嘞天国埋藏着曾经偶们遗失嘞美好。 偶们回到了原点。 以后。还太遥远……
花期归落岁月苍老了容颜。归去也无花。 也许。秋叶落不尽繁华。只是。花季却守不住芬芳 也许。我们曾都滞留过。只是。终归留不住过往 雨花飘在空中。洒在路面上 仅是路过的我。却被淋的湿透。湿了。凉了。冷了。疼了 开始纠结了。到底还是伤了 回头看踏过的水 不经给自己一个微微笑 我。到底还是回忆了 曾经的我们 一起走过风雨泥淖 一起晒过炎炎夏日 一起躲过凛掠寒冬 一起…历过无数悲欢畅喜 而今。却留我一人独自徘徊 想问你们都去哪..