小时候我最想念的那个人。却在我最好的年华里与我陌生。
请不要怪我的无情冷漠。我只是找不到更好的方式。去爱你。
——题记
①我曾那样崇拜他。
一直以来。写过的东西里面。提过他的都只是淡淡一句。
也是。我们只徒有了一个血缘关系。
小时候的事。谁又记得多少呢。只记得电话那头有他严肃的声音说。好好读书。爸爸以后靠你过老。
爱唱歌的他。会跳舞的他。站在我面前像座大山的他。
那个时候。我多崇拜他啊。
时光匆匆里。他在身边的时间要比不在时少得多。于是不知从何时起。我再也不肯顺从他的任何一句话。只是当朋友说起她和她爸爸的关系有多么多么好。忽然感到难过不已。
或许有人会不相信。曾在半年的时间里。我和他未曾有过半分的联系。手机里存着他的电话。在某个时候也就忘记存在罢了。
忽然想起小时候我们都曾用书信的方式交流。也记得你曾因我写的一封信看到哭泣。当奶奶说你和姑姑妈妈他们看着我写的那封信。说难以想象是小小年纪的我写的。说你们看着心里都难受不已。看到哭。
{父亲的手象港湾但我感觉是蓝天可以让我任意表演最最自由的舞台}
②格子衣裳再也寻不回了。
很久以前的事。忘记了很多。仍记得七八岁时的种种。清晰得像没有此间十几年的光阴。
从有记忆开始。爸爸就不在身边。只在长长的电话线里听到他的声音。记得小时候。曾傻傻的想。或许有一天。我可以顺着这长长的电话线找到他。
打小我就不是一个很听话的小孩。总需要大人严肃的教导。会和哥哥打架弟弟吵架。奶奶怒骂的时候。才不到十岁的我就会叛逆的离家出走。
是在某个春节。爸爸打来电话说就快要回来。带着给我买的新衣裳。此后每日躲在房间里掰着手指一天天的倒数。一天几次的问奶奶是不是爸爸真的就快回来。
终于爸爸回家的日子到了。我计算完所有的手指。就在那一天。我把所有的期待都放在心头。大人说小孩很容易入睡。
而我那个夜晚整个人都再等待。然后期望有多大。失望又多大。说好直接回到家的他中途转站。
第二天。提着行囊的他和妈妈出现在门前的路口。而我躲在门口却不是笑颜迎接。当他注意到我的时候。我却连句爸爸都不曾出口。也许是当时的心。不能承受整晚的失落。是我把那座大山承压的太重。
小时候的家。并不是很温暖。
隔三差五的吵架。一片凌乱的世界里。还不懂世事的我。忽然学会长大。
最初的害怕。到最后的漠然。谁懂得我曾有多绝望。
爸爸是个暴脾气。当妈妈妈无理取闹的时候他不懂得忍让不懂的理解。看到妈妈难过哭了。那一刻。我还是那样恨他。
③一个人久了。会习惯和幸福作对。
一直记得那年大风大雨大冰雹的冬天。天色昏暗无边。
街上行人稀疏。习惯穿爸爸的大衣遮住我小小的身子。冻僵的手指终于有了一丝温度。竟然温暖到有想掉眼泪的冲动。
而又是从什么时候起。开始习惯一个人孤军奋战。一个人。没有别人。当我无比想念那为我遮风避雨的皮大衣时。才明白自以为强大到百毒不侵的我。其实什么能耐都没有。
爸爸是从什么时候开始有了皱纹的？当我发现的时候。已经很多了。只是还会拿他年轻时候的照片向别人煊耀。这就是我爸。帅吧？
我以为我再也不会怀念我们父女之间的一点一滴。陌生到连寒喧都成多余。我拒绝和他说话。不领情他对我的好。当他说我体弱要好好补养的时候。我叛逆的心理那时作祟。对他吼道说我好的很。不需要任何。当我头晕眼花到难受时。才想起那些话说的多么傲气。
许久以前。我曾那样希望他能好好的关心我。可时间冲淡了一切值得温暖的过往。我开始习惯一个人冷清的生活。无论什么时候吃饭。就算不吃也没有人过问。一个人久了。会习惯和幸福作对。
④我在背影中怀念到哭泣。
远处的高山一如小时候般那样的高耸。朦胧的雾里还能看见那年不懂事的我说着我恨你的话语。
当你我面对面的吵架。当你的手掌掠过我的脸庞。我不曾感到一丝疼。只是那一瞬间。我冲出家门。准备一走了之。更在妈妈堵住我在马路时。赌气冲到马路中央说不想活的我。站在远处的你看着那一切。是不是也再懊恼后悔那一巴掌。
原本的晴天也就在那一时间。下起大雨。抱着树干不停哭泣的我。满脸是泪还是落下来的雨。也就在那一时间。我哭到没有力气再哭泣。妈妈把我扶回家。用一种恨你的眼神瞪着你。更害怕你再给我一巴掌。那个夜晚。妈妈和我哭成一团。而你在隔壁的房子不停的抽烟。
三天后。我离开你们。提着行李准备踏上车的时候。你走过来。拿过我的行李。说我送你。在我踏上长途汽车的时候。你再一次的问我。说外边不如家里好。还是不 要出去了。那时。是有冲动抱着你说。我不外出了。可我倔强的就是不说话。当你跑去买矿泉水给我的时候。泪水还是湿了眼眶。当车开始行使。当你转身回头看我 的那个时刻。我在车上哭到眼睛红红说不出一句话。
{如今这一片夜幕中有最难逾越的梦我是你心裹的最甜你成了最痛}
【有一地方叫做家】
总觉得自己是个没有家的孩子。可有家的时候。我却从来都没有珍惜。
爸。我有点想你了。但仍然不想和你联络。
大概再也不能和哥哥玩弹珠输了我要耍赖的时候。你会帮我赢了哥哥的弹珠。春节的时候。你最喜欢拿那些漂亮的不像话的烟花让我拿着。然后吓得我哭。
下一次。如果你再问我要不要吃你做的鱼的时候。我一定会说要。下一次。如果你再夹那些吃了很营养的菜给我时。我一定不会再拒绝的扔回碗里。我一定会一口一口吃光光。
我再也不会让你因为我而露出落寞的神情。其实我一直都是那个喜欢躲在你身后需要你保护的女儿。
爸。对不起。总是拒绝你的关心。我只是找不到好的方法来回应。
爸。原来我也可以。想你想得哭红了眼睛。
{你的世界是否有鲜花和大树是否能看见我为你点的蜡烛}
,星星退烧栓 迷失了那年的太阳相关：
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