这是一条通往汉阳山顶的水泥公路。平时鲜有人来。沿公路两边住着十来户人家。这条路自然是他们从山上进城的重要通道。
课后。我喜欢独自一人。沿着这条路散漫地走着。没有目标。不管距离。以玩味的心态。走走停停。听鞋跟撞击地面的声音。一下一下地击在心上。这时。我可以闲散地随手折一根节节草。撕去枯黄的叶片。把米白色的茎衔在嘴里。轻轻地用门齿咬住。嘴里还叽里咕噜地哼着“路边的野花不要采”或“妹妹你大胆地往前走”。道路两边的地里。枯黄的玉米草还未收拢。偶尔。有几只蚱蜢上蹿下跳。可以看见鼓胀的肚腹。青色的翅羽和灵活的触角。一阵风过。叶子间相互摩擦。发出沙沙的声音。好像在书写孕育后的骄傲和幸福。此时。不需要诉说。也不需要倾听。心已经和自然贴近、融合。我能听到和感受到的。是来自天空。来自轻风。来自云朵。来自每一棵花草树木的呼息和絮语。那颗在世俗里浸染的心忽而就安静。就澄明了。
道路弯曲延展。转弯处。发现前边的农家小院掩映在苍松翠竹间。只露出翼角飞翘的屋檐。从密叶缝隙间。隐约看得见粉壁青瓦和朱红大门。想要窥见小院的真实面目。似乎必须得绕过一片树林。再跨过一条小沟或是走过一片菜园。然而事实告诉我。这样的想法很幼稚。“山重水复疑无路。柳暗花明又一村”。陆游用他富含哲理的诗句告诉我们：路。就在下一个转弯处。美景也一样。前边不远的地方。一座气派的三层小楼出现在眼前。白壁粉墙。楼门高耸。夺人眼目的是檐下那对红红的灯笼。想必是春节时挂上的。也许主人有意未取。用祝福和喜悦点缀门楣。也为路人和自己保存一份温馨。那灯笼。在从春到秋的时光里。渐渐有了岁月的痕迹。虽然。原本洁净的红色沾染了一些世俗尘埃。却不能完全掩饰住往日的热情和向往。可以想象。当某个风雨交加的夜晚。裹挟着满身疲惫的路人或归人。看见檐下的灯火。那种温暖的感觉是怎样从心底渗透开来。然后迅速地包裹全身。
砖砌的围墙内悄无声息。朱红的大门半开。从门缝里瞧去。一坨坨玉米悬挂在柱子上。成倒垂的宝塔状。二楼的阳台上晾晒着衣服。影子投在水泥地面上。像一幅清雅的水墨画。一只黑猫蜷缩在墙角晒太阳。半碗剩饭放在离它不远的地方。许是听见了响动。它抬起头伸长脖子疑惑地看看我。然后。又毫无防备地将头放回肚皮上。眯缝着眼。享受阳光给予的温情。几只鸡撒着欢。不停地用爪子刨着水泥地面。发出“嚓嚓嚓”刺耳的声音。它们时不时地跑到猫的身边徘徊一阵。用爪子触触猫耳朵。或啄啄猫身上的虱子。样子很悠闲。其实。这些鸡很可怜。想从水泥地板里刨出虫子的举动看起来很可笑。虽然封闭、窒息的生活环境使它们已然失去了活力。但它们却能保持淡定的生活态度。比人有过之而无不及。而那只猫。是一只会享受。不会捉老鼠的懒猫。它的责任只在吃喝。在吃饱喝足之余。于太阳下身着懒腰。打着呵欠。以一种慵懒之态取悦主人。
屋前空地上。晒着几簸箕辣椒。鲜艳夺目的红。或许这是秋天最后的一抹红色吧。有种短暂绚烂的凄美。这些辣椒。有的会被剁碎。搁点盐。再和蒜瓣、生姜、花椒一起腌制。在太阳下晒十多二十天。然后收起来装在坛子里。封好口放在阴凉处。想吃的时候再取出来。揭开坛盖的一刻。一股子浓郁的香味就钻进了鼻腔。毫无限制地蔓延。我最喜欢舀一碗这样的辣椒。无需其他菜肴。爽爽地吃下一碗米饭。于是满腹就有了秋味。醇厚回甜的辣味。柔和而不猛烈。是任何一种山珍海味都不能替代的味道。因为里面有家的味道。有阳光的味道。有红尘的味道。有烟火的味道。
陡然很想念那种味道。想念那些趴在墙头。开着黄花。绿叶在阳光下晃动的丝瓜架；想念叶片伸展的桂花树下。踮起脚尖闻着香味的身影。想念一双长满老茧的手。摘下黄瓜花。裹上面衣。在油锅里翻滚一下就捞出装在盘子里的情景。想念一张笑成西风里菊花的脸孔。想念站在院子里驱赶着小鸡的背影。还有在院门口唤我回家的声音。忽而。眼泪涌出眼眶。奶奶的身影在眼前逐渐清晰。耳畔似乎有短促的呼吸传来。一块黑色头巾包裹着白发。一袭蓝布对襟衣服。一条肥大的束腰布裤。一双缠过又放开的大脚；干瘪的腮。漏风的牙齿。粗糙的手掌……每一个动作。每一个眼神。都鲜活生动。什么时候回过老家。什么时候去了奶奶的坟上添过一掊土。日子似乎很远很远。远得似乎已经记不起了。而我。似乎越来越忙。越来越忙……
从沉思中回过神。才发现太阳已经西沉。夕阳灿烂。远山清朗。“树树秋声。山山秋色”。浓墨重彩里。空气中飘来谁家晚饭的香味。极目寻望。却不见有袅袅炊烟。内心怅然顿生。很喜欢屋顶上飘散的炊烟。以及炊烟里渐落的夕阳。我的记忆里。每一缕炊烟都成了一首抒情诗。更喜欢日落时等在家门口的急切。看奶奶蹒跚着从村头的老槐树下匆匆而归。夕阳的余晖把一脸皱纹染成金色。老远就招手唤一声“乖孙女”；然后我屁颠屁颠地迎上前。拉着奶奶粗造的手。一同走进家门。岁月里的期盼和温馨。从缕缕青烟里弥散开来。在屋顶上绕着圈。然后消失在竹林深处。水塘上方。玉米地里。那些炊烟里。有妈妈盼儿女早回。妻子盼丈夫快归的情意。那些炊烟里。一屋子笑声。从洞开的窗户飘出。漫过煎熬的黑夜。辛酸的等待。温柔的守候；漫过每一个艰难的日子和辛苦的劳作。然后在相依相守的简单生活里开出艳丽的花朵。于是。烟火的日子就有了颜色。有了香味。有了形状。有了厚度。
辛弃疾在《昭君怨》里写到：“落时西风时候。人共青山都瘦”。太过凄伤。读了去。一股子凄凉直漫心底。还是喜欢“天水碧。染就一江秋色”的清丽。蓬勃。给人想象。可以对酒当歌。可以浪漫诗意亦可以红尘烟火。
山抹微云。清浅的烟火味道在秋色里逐渐浓郁。梦随一点鸿影远去。然。烟火里秋是一年好景时。
,喜茶加盟费相关：
父亲的童年我的童年是孤独的。父亲的童年是苦涩的。 对爷爷没留下任何的印象。因为在我出生前。爷爷就已不在人世了。倒是奶奶健在。一直活动八十四岁。爷奶育有三男两女。父亲身前有一个大姐和一个哥哥。父亲排名老三。 羊倌儿父亲 父亲1945年出生。那时。抗日战争刚好结束。内战重又开始。老百姓的日子过得都很艰难。父亲从六岁起。就在家“顶梁抗柱”了。每天的任务。就是赶上令人眼羡的群羊去放牧。父亲每天放牧的那群羊。成了家里改善..
慢慢老去一座小镇。一片渐渐衰老的小区。一排排青砖绿瓦的老房。一个个步入迟暮之年的老人。一切的一切都在慢慢老去。每次回家我总希望是个大晴天。可以看到在路口等候着的父母。可以看到聚在一起开心交谈的左邻右舍。可以看到步履蹒跚却面容祥和的老人。感受一下日薄桑榆的清闲时光。 慢慢老去的岁月需要的是执子之手的相依相伴、相濡以沫。母亲那儿有一对已进入耄耋之年的夫妻。看着他们我常常心生羡慕。他们不常一同出门。因为老爷爷..
残花散尽，徒留了些什么？呼呼的打着哈欠。睡意很浓。却舍不得放下心里的思绪。总是在心里问自己怎么了却始终找不回想要的答案。 想冲一杯咖啡来喝。呵呵。似乎它并不能消融心里的苦涩。想整一壶烈酒来醉。似乎它又不能让自己这么清醒的痛。来一杯白开水吧至少可以解渴。不曾想温度太烫炙手可热。但又嘘嘘着死性不改的缓缓靠近。 深夜了。趴在阳台上眺望眼前的城市。深深的嗅一口这个城市因为白天的忙碌残留的气息。似乎带有一缕芳香又仿佛有一丝沧桑。或..
最炫的朝阳风苍茫的朝阳是我的爱 绵绵的凤凰山脚下花正开 朝阳人的节奏是最呀最摇摆 朝阳人的歌声才是最开怀 弯弯的凌河从天上来 流向那万紫千红一片海 朝阳的歌谣是我们的期待 一路边走边唱才是最自在 我们要唱就要唱得最痛快 你是我天边最美的云彩 让我用心把你留下来 悠悠的唱着最炫的朝阳风 让爱卷走所有的尘埃 你是我心中最美的云彩 怎么没就让你留下来 永远都唱着最炫的朝阳风 是整片天空最美的姿态 弯弯的凌河从天上来 流向那万紫千..
行走在深秋的风景中时光碾碎在阳光中。滑落在地。一堆狼狈。与那一片片枯黄的叶子。隔空相望。它的催促。终将促成一起共眠。此刻。站在枝头的树叶。已一片接一片地被染上色。这些曾经洋溢着青春活力的一张张脸。即将被遗忘在季节里。这是一个并不遥远的记忆。却要在凋零中唱上一段悲伤的调子。从此将与时光一起。相忘于江湖。 这一刻。我寻觅不到一丝浪漫的气息。青石苔。一节接着一节。不见增高。也不见降低。这些平铺的地面似乎在诉说着某种情调..
心无一物是极乐喜欢在秋日的阳光下漫步。沿着新修的极宽阔的道路。彳亍徐行。深秋的阳光是最美的。纯净无尘。弥漫在清新的空气里。散发淡淡的菊花的味道。我喜欢嗅这种淡而纯的味道。喜欢倾听阳光的声音。那是一种来自净土的声音。是没有任何声息的寂静和安详。 阳光洒满天空。透明的天空。透明的心。透明的人。透明的阳光。看得见阳光展开透明的翅膀。在透明的空气里飞翔。透明的风。透明的山。透明的水。透明的城市和乡村。阳光扇着透明的翅..
我的青春不空白不知不觉已经到了做小朋友阿姨的年龄了。生活永远不会为谁停留。哪怕一秒。 直到有一天。我不再是那个充满活力与激情的高中生了。不会再对着某个帅帅的男生横生异样的情愫。不会再把自己的心情轻易的写在脸上了。直到有一天。我不再是那个刚刚进入大学对任何事情充满好奇与自信的小女生了。不会再对着偶像剧幻想有一天我生命中的男主角如王子般的出现在我面前轻轻的牵起我的手。不会再单纯的和周围的人打打闹闹了。 我一次次的向..
想要的幸福其实很简单有些事。做了才知道。有些事。错了才知道。有些事。长大了才知道。 最易被你伤害的人。是最爱你的人。——珍惜身边那个最常为你落泪的人。 信任别人。归根结底就是信任自己的判断。只有非常自信的人。才能给予别人非常的信任。》 最快的脚步不是跨越。而是继续；最慢的步伐不是小步。而是徘徊。 爱活在心上。不受谁的决定改变方向。你真爱过。这就是答案。 不联系。是因为你的冷淡告诉我打扰到你了；不主动。是因为根本打动..
无理取闹我们的一生都生活在一个自己制造的盛大的骗局里。这个世界只有你自己一个人所制造出来的虚迷幻境。在这个世界里。他在。她也在。便是热闹。可是在外人眼里。这一切都是不切实际。其实有时侯我们自己也知道。放手的时候真的不能回头。可还是忍不住在心上增加一道道伤口。直到鲜血淋漓。其实还是什么也没有。谁也没留下来。只有你自己的一场。无理取闹。
有时候，心也会累我不知道我这是怎么了。突然感觉到好累。生活的无奈。工作的乏味。我不知道我该做什么。有时候。突然莫名的发脾气。有时候。想要痛苦一场。但是这一切的一切我都只能藏在心里。一个人。慢慢承受。晚上偷偷的哭泣。 表面坚强的我。是我伪装的太好。还是你们真的从来都不曾关心过我。了解过我。在工作中。同事的歧视。朋友的爱理不理。我能怎么办？我又能怎么办？他们总是把他们的快乐建立在我的痛苦上。我受不了这种感觉。也许是..