宅

又宅在了网上。一个腐烂的空间里。散发着的气息越来越叫人觉得腻烦。就连音乐都已经叫我想要逃避。这样的安静。不是我所享受的。我也不愿意继续这样的安静。感觉自己都快没有了生命。气息微弱的似乎濒临垂危。我没有死。竟然还会有我这样的一个人。时刻自我暗示着我还活着。这样的活着。 宅到发霉的季节。晚上躺在床上。感觉到疲惫的身体。在落入床上的那一瞬间有一丝放松的感觉。之后只是觉得无法忍受的沉痛。发自身体的各个部分。也或许只是心脏。也或许在我身体内部已经全部在腐烂。而这副皮囊总有被侵蚀的时刻。 宅不去了。可是这就好像是病魔一样缠着了我。我用尽全部的力气始终无法摆脱。每每拼净全力挣扎一次。就会被束缚的更紧一次。我不是怕阳光。不是怕风。不是怕人。我只是怕我自己没办法在外面的世界里随心所欲。就好像我的情绪我不能随时释放。我的眼神我得学会伪装。我的言语我得学会欺骗。我的行为我得学会强迫。我恨透了以前的那些看似充实。风风火火大家嬉笑玩闹的日子。闹到最后也许看到的那越为华丽的皮囊带来的只不过是内心散发着恶臭的腐烂的成段成段的空虚与无可奈何。要怎样才可以做到无所畏惧？宅。只不过是一直在逃避。我本就不勇敢。做事情总是缺少那么一点勇气去面对。我并没有对宅上瘾。只不过我暂时无法摆脱。我不只是是不是我真的想要摆脱。亦或者我内心深处的声音叫我停留在这里。停留在这个即使到处都在腐烂。都在散发着恶臭的空间里。也不要出去透气。不要外面的风来吹吹我的长发。不要外面的阳光来沐浴在我的肌肤上。不要外面的声音吵杂在我的耳边。 我不是什么都不要。我只是宅着。宅着就发现自己似乎不喜欢出门了。我一个人独自生活。然后每天最大的乐趣便是和孤独打仗。和矛盾结盟。我不想最后的结果出来。我不想这场战会有结束。这样的过程我很享受。我现在恨透了这个安静的让我快要疯掉的空间。我迫切需要有个人的声音。有个人能跟我说话。我现在又很矛盾。我还宅着。我必须继续宅着。我想要继续宅着。 我没有悲观。我也没有轻声。我很怕死。我很怕宅死。我也很怕出去感受外面的一点点气息。甚至我的窗户和门都是紧闭着的。我的窗帘拉的严严实实不透进来一点光线。我也不想开灯。我期待晚上早点到来。这样我又可以把自己重重的摔在床上。体会那一秒的放松。,销售团队

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相遇简单，相守难。某个地方。某个角落。总会有那麽一些人是那麽无情无义对着自己曾经爱过的人说不。难道说对与错对分手来说可以让心中的怨恨持续到老吗？对我来说我不愿天。也不愿和我有关无关的人与环境。爱一个人放开自己牢牢的右手和左手。没有太多的语言。只有用心去体会好与对错。曾经对爱的渴望和对生活的希望是那么寄语这扎实的厚望和对美好未来的愿望。我不知道人这一生还有多少是给予自己的希望。如果一个人永远的老为别人活着那么这样的..

汗泪交织的夏天看着窗外昏黄的路灯。远处的信号塔一闪一闪的。都说七月流火。八月未央。九月授衣。听得太多了。但还是没懂这个八月的意思。这三句话无非就是和别人闪闪牛逼。谈天阔地的惯用句子。毕竟说别人弄不懂的话语似乎会显得更有学问一些。对于八月这个酷暑的夏天我会有比别人更痛苦。更悲伤。更留恋的记忆。 开学对于学生来说是一个非常非常讨人厌的话题。开学代表的便是痛苦。而作为新生会有为期7天的军训。燥热的天气。热辣的阳光。阳..

下一个日出三杆。杞人忧天。 寒假不知不觉已经悄悄走过。对于开学我还是比较郁闷。不能再像以前一样睡到10点多。不能再不知累的玩电脑。其实我还是比较想上学的怎么说呢。喜欢的是哪个气氛。 记得的元宵节哪天我和朋友出去玩。最后在朋友家住的。第二天一早他的闹钟就乌拉乌拉的响了起来。我踹了他一脚。意思是让他弄弄闹钟。他起来弄了弄。说了句该上学了。对于这三个字我很还念。怀念原来6点多钟就从家去学校。当时虽然心里不乐意却..

季雨不知今年是否会世界末日？我常常在心里这么反问自己。 最近的天气如同女人的脾气一样。说变就变。总之很不正常。前天还是太阳当头。昨天却阴沉至极。终于昨晚电闪雷鸣下。洒下了2012年的第一场季雨。早上的空气格外的清新。这完全证明昨晚的雨不是白下的。今日风依旧吹起。吹起了寒风。吹起了哀伤。又吹乱了头型。 记得在很久以前我朋友和我说过一句话。那些自杀的人是多么的有勇气。我想了一会回道。既然有勇气去死为什么没有勇..

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