走过很多地方。心却总是莫名地落空。
看过很多。我没有能成为别人的故事。别人没有在我的生命里驻足。而后我们都成为了故人或者是陌生人。
奔跑在尘埃里。突然觉得的很累。多想用一瓶酒麻醉自己。昏昏欲睡在那些不了了之的结局里。再次回眸时。才发现。一切只是一次简短的旅行。
【那一年。我没有长大】
那一年。我没有长大。异想天开分不清好和坏。
喜欢哭泣的我。在叔叔那句“大不了。从头再来”里学会了坚强。
那个时候。我总想挣很多很多的钱。也构思着很多很多的理想。可当千帆过尽。我才发觉。人生最大的课题。就是怎么去学会坚强。
有的人说：“生活不苦。苦的是欲望。”我就经常再想。我何时能摆脱那些无谓的理由和欲望呢？当我学会了忘记。淡若冰霜的时候。母亲打来电话说：“幺儿。我的电话坏了。找不到你的电话号码了。想你的时候没有办法打电话。也记不得你的电话了。”
听到母亲的话。我的心软。心疼……一抹秋风吹落我那不咸不淡的眼泪。我感觉母亲的话语里有股阴冷的温暖。话语是那么的吃力。表情是那么的沧桑可怜。我不知道我是多久前和母亲通话的。我只知道我真的许久没有回家了。是啊。我和母亲许久没有见面了。
“去年过年的时候你回来见过。之后我们就没有见过了。有的时候我一个人就老是想起你们三兄妹小的时候的样子。现在你们都长大了。也就离我愈来愈远了。”母亲抽泣地在电话里宣泄着对我的相思。我的内心翻滚。许多的味道杂陈。凉飕飕的秋季里。在妈妈的思念里。我独自一人站在人潮拥挤的公交车站流泪。眼泪情不自禁地流淌。我多想咆哮大哭。最好哭泣声能感动天和地。能地动山摇。能在一抹黄昏没有开始的时候。我能安然无恙地出现在妈妈的怀里。如小时候一样。任凭妈妈打骂或者喋喋不休地唠叨。
小时候的我很不听话。总是惹妈妈生气。所以妈妈总是拿一根竹竿。在坝子里追着我跑。妈妈嘴里会经常骂我“不争气的东西”“憨娃娃”“不听话”“生你就是白生。什么事情干不了。尽惹祸”等等。那个时候。母亲除了叫我干活。就是叫我读书。或者就是拿着竹竿追我。气喘吁吁后。妈妈一骨碌就在坐在坝坎上哭泣。狠狠地生气、谩骂着。有的时候我会躲在草垛里不出来。故意让他们找不到我。妈妈总会把饭做好了给我温热在锅里。当我看见妈妈出门后。我又悄悄地翻进家里大饱口福。
那个时候我和妈妈的战争可谓很激励。我总是和她对着干。我不喜欢她的唠叨和村里的长舌妇一样。总是东家长西家短。还经常命令我做那样和这样。时间久了。我就学会了逆反。对他的话语不当回事。更不愿意接受她为我安排的事情。譬如读书、喊村里那些不沾边的人为长辈、或者委曲求全地撒谎等。我看不惯那些农村所谓的风俗。更看不惯为了一个南瓜大吵大闹。更讨厌母亲为了丁点事情就双手叉腰唧唧歪歪的骂半天。我觉得那些村妇也包括我母亲。简直就是庸俗和可悲。
那一年的我。如今回忆起来我依旧觉得自己很小。因为妈妈的那一跪依旧历历在目。清晰地闪现在我的眼前。那一年。我把隔壁家妹妹的玩具藏了起来。因为看到那个妹妹拥有的玩具我就羡慕嫉妒恨。看着邻家妹妹得瑟的样子。我就觉得她就是一个不懂事的小丫头。自以为是。显摆啥。所以我冲上去把邻家妹妹的玩具抢来扔在一个偏僻的臭水沟里。还用脚使劲地跺了跺。我要让这个玩具消失。要看到邻家妹妹哭泣的样子。
可是邻家妹妹没有哭。反而是我哭泣了。邻家妹妹告状告到我妈妈那里。结果我妈妈叫我把玩具交出来。恶狠狠地边骂我。边抽泣。我一根筋傻傻地站着一动不动。细细地听他们的谩骂和责怪。母亲很生气。有那种气的吐血的感觉。可是玩具也被我毁了。我也不想让他们找到。所以我倔强地和他们斗争着。我不想和他们解释和说话。
最后邻家妹妹既然虚伪地拉着我母亲哭泣。一个劲地述说她的委屈和可怜。母亲不知所措。打了我两巴掌见我还是没有任何反应。既然碰一声跪在了我的面前。哭泣地说着：“仙人。求你把东西交出来。我们都错了不行吗？”
看着祈求的母亲。看着假惺惺的邻家小妹。我内心更是鬼火。我奔跑着把丢在臭水沟的玩具捡了回来。母亲看到脏兮兮的玩具。连忙向邻家小妹道歉。还承诺洗干净给她送去。母亲看了看我。什么也没有说。那份眼眸的无奈灼焦我的内心。我至今也没有懂母亲的那一跪为的是什么！
我只记得。那一年。我还很小。却留下了不可挽留的遗憾。而今母亲一个人家。而我依旧无能为力。不能为她做点什么。那一跪的重量一直压在我的心里。无法喘气。无法丢掉。是内疚。是感叹。是自省……
爱。母爱。我的母亲。我是她的心肝。是她一辈子的牵挂！即便我是一个无法被原谅的孩子。
【岁月静好】
多年的不联系的朋友发来短信说：“岁月静好。不知君可好？”
看了看短信。想了想发信息的人。突然眼泪婆娑。不知所措！轻叩流年。岁月安好。突然发觉我不再是我。老却不仅仅的年龄。更多的是那份放荡不羁的心态。突然间觉得。失去了太多的东西。年复一年。日月如梭。消磨在青春里的那些梦寐也随风消散。我也找不到属于我的一方棱角和美丽。唯留下一地的叹息和遗憾！
其实很多时候我真的觉得累。觉得那些无厘头的事情总是在我的灵魂里缠绕。纠结着我的内心。我有的时候在想。死亡的滋味会是什么样子呢？那些发霉的肉体和出轨的心是不是也能在某个瞬间的感动里得到泅渡呢？或许下一秒。下一分的结局里。我们都无法得知和预料。真实和不真实里。我真的能够得到佛的庇佑吗？如若生命只是一个过程。那么我又如何死而重生呢？如若一切的一切只是一场游戏。那么我最亲爱的人。你会如何等着我。我们一起老去吗？
岁月静好。让我们用感动记录那些永恒的话题！
有些故事。适合永远地篆刻遐想。故事的结局也不是那么重要。因为结局里的你我也忘记了最初的初衷。闲扯一片落花。插上秋的翅膀。让我们以落叶的姿态。慰藉那逝去的青春和岁月！
生命的本质不会在我的文字里得到发酵。而那些刻骨铭心的记忆。会在某个不经意的瞬间。成为永远的离别。许多年后。你依旧会站在秋天泛滥的落叶里细数那些美好的日子吗？如果你还在。我愿意牵起你的手。奔跑在秋韵里。让那发出咯吱、咯吱的声音见证我们的一切！
岁月静好。生命的本质依然持续。昨天。今天。明天。我们都应该如是活着！
【迟来的爱会安然地越过这个秋天吗】
亲爱的。我承认我真的不够坚强。我也承认我实在过于愚钝。我更承认我们的爱如这个秋天。姗姗来迟。不是错过。不是放弃。不是不敢。是我怕还没有开始便是结束。
这个秋天过于的萧瑟。还没有到霜降的时候。就感觉特别的冷。冷的我都没有办法躲藏和勾勒一些情节去应付。凉飕飕里。我既然找不到一堆篝火取暖。而文字也和我渐远渐行。许多叹息和过往也在生命的最后一刻消亡殆尽。留下满腹的不知名的无奈和悲情。
这个秋天凉飕飕的。我的爱该如何埋葬呢？如果能安然越过这个秋天。那么春天是不是可以和我促膝畅谈呢？我们真的能够在一季春里生根发芽吗？如果那样。你真的会抱着我不放吗？可惜马上就是冬天了。我就要冬眠了。如华的岁月里。一觉醒来梦依旧在吗？
我从那远古的山里走来。不为花香。不为花开。不为昨天。只为这一季我们华丽的相遇。相偎相依或许过于遥远。而那深情的一吻真的改变无法预料的结局吗？当我不再年轻的时候。如这沧桑冰冷的秋季。褶皱着满地的落叶。你会踏足而过还是捡起怀揣于心呢？
红尘陌上。你会以怎么样的姿态迎接我的到来。刹那芳华。你会用你掌心忧郁的文字为我添一缕馨香吗？那桃花盛开的季节里。你会如中毒般为我拾起一抹淡雅的花瓣吗？或者为我的生命铺设一条像样的归宿吗？灯火阑珊处。芊芊素影。你会为我执一柄流年敲打后沾满天荒地老爱意的伞吗？迟来的爱会在寒冷接近尾声的时候听到花开的声音吗？
红尘三千里。拾一瓣心香。用一滴雨露的温暖滑落你多愁善感的心事。我要站在你灼灼其华不言忧愁的草原里。用一辈子来和你赌一局！
,小米8 心许一香，温暖常在相关：
静守，幸福花开爱似花开。情似花蕾。用芬芳倾情灌溉。等待繁花开满天际。那里是属于我们爱的见证。静守幸福花开！ ——题记 【一】 凌晨时分。依然没有睡意。脑海浮现。一个熟悉的画面。他。帅气十足。不忍心扰乱清静的生活。一种无所顾忌的倾心交流。于另一场景交相辉映。幽默的。风趣的。常常浮现在脑海。我认定。这是会一生相惜的蓝颜。而且是纯友情的。无一点暧昧成份。 五年相携一起走过。回头想想。这条路走的好坦然。不为其它。清新的日..
淡淡女人香有时候。自己都觉自己是在无病呻吟。却在一边洋洋自得。 并非是我想这样。可每次提笔。那种淡淡的。无奈的情绪一直左右着我的手指。过后。即使隐隐地觉得忘了些什么。一时又想不起。只能恨恨的在半是满足半是无聊地恳请他人指点。只是。这世间的好友并非个个诤言。大都以鼓励之类的话语来善待我的虚荣心。 我不是一个喜欢炫耀的人。有时真想得到朋友的指点。心高气傲毕竟不是什么好事。有时反而让自己坠入自己埋下的陷阱。 说来..
一灯如豆照书窗我已在之前的某些文字中提及过。小时候家境贫寒。物质匮乏。在我初入学的时候。村里是没能通电的。所以那个时候。夜就显得极为漫长。但于我而言。那个时候的夜。却是村里最为和谐。也是最有诗情画意的画面。因为从黄昏最后一朵云的消逝宣告夜幕开始时。家家户户都会点起灯光微黄而温馨的煤油灯来。于是一家人围坐在这仅有的光源周围。以此来驱赶夜的沉寂。 女主人会拿出一团珍藏多年的毛线。计划着为家里的某个孩子增织一件新衣..
残月下，偷一个吻！残月下。偷一个吻。不留一点痕迹。却有余温。影留我心。淡淡的忧伤像滚滚红尘。几人能知。几人免痴。爱情的律动是无休无止的。偷一个吻。在残月下。好像是偷来的爱情。 ——题记 月残了又圆。圆了又残。分针长。时针短。圈圈圆圆。圆圆圈圈。月月又一年。愁长纸短。写不完的句语千言。 残月的光芒。透过斑驳了的旧窗格。洒下一地银色的幻想。却已疲倦成发黄了的旧胶片。 时光静悄悄地走。不急不缓永不停留。伤口忘记了呻吟。渐渐..
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