一、感情我一直都是一个敏感而感性的人。一首歌、一句话、一个眼神、一个动作。都会让我心里荡起涟漪。更何况是自己一年来坚持的习惯。在未来。不知道会遇见怎样的人。只不过。不会像以前那般幼稚那般天真。总以为只要用心去经营。一切都会变好。可是只有感情。无论是友情还是爱情。都是这样。若是放弃自己的原则去在乎一个人。到最后受伤严重的往往是自己。---如今。变得从容淡然了许多。
22岁了。在心里有太多的压力。说不出口。因为这些压力。在外人看来。不过是一些鸡毛蒜皮的事。可是。在我心里。我却在触景伤情时黯然落泪。深知这是成长的必须。不经之路。我不敢轻易触碰自己内心的真实的感触。以为我一触碰。我怕自己会更难过。前途似乎不是一片坦途。我想应该是我经历了太少。慢慢地我也会习惯。也会习惯很自然地去处理那些事情。------YES。ICAN!
也渐渐明白在校的那些日子是多么的无忧无虑。也渐渐地体会到大多数的我们都是平凡的人。我们要有一定的物质基础。要有一定的精神需求。一辈子很容易过。活着也容易。要好好活着这是一门艺术。不知道三年后的我会变成怎样-----做好每一天。过好每一天。充实就好。
唯一可以确定的事。我们都会找到自己的定位。或是定位的雏形。现在不是人挑工作。是工作挑人。要坚持要坚信我是在积累经验。有朝一日。我会自己创业。我会自己经营自己的事业。而不是仅仅地为他人打工。这一天的到来。不是我说了算。是我和我的努力还有老天说了算。
感谢2011那些打击我的人。不管是友善与否。在我心里。我明白。其实每个人都是简单的。就算是十恶不赦的坏人。他兴许也是迫于某种压力才不得已。没有人会一成不变。希望在2012我会变得坚强。不再因外界的风声鹤唳而瑟瑟发抖。不再因感情的事牵绊。
展望2012。希望我能努力变得成熟、更大方。不清楚的事太多。不能主宰的事太多。只有照顾好自己。努力在2年后可以找份离家近的工作。5年后的自己能自己创业。二、一年前的自己。来HAID。我是那么自信地说。我要在广州闯出一片外贸天地来。来HAID只是一个跳板。
一年中。我很努力。在努力地学习。从一开始对海量的报关报检数据很头疼之后。我慢慢地居然可以很轻松地核对那些信息。
很累很累。加班吃泡面吃出肾结石。我的那个上司。是那么地可憎。当请假条递给她签字的时候。她的表情五一不是显露了她的非常不屑。
我以为只要自己努力。自己用心。别人都会看在眼里的。但是。我错了。我还是那么无知。在这个社会上。有多少人已经热衷于去干那些所谓大公司的体面工作。
我不怨恨谁。我只怪自己没有显示自己的真正的才能。太软弱。太没魄力去与人据理力争。我想要的不是一份稳定的工作。我想要的是一份能激起我激情的工作。我讨厌每天这样跟单。稍一不留神。就会出错。我讨厌每天面对那么多丑恶的嘴脸。在我心里。我厌恶那些仗势欺人的无能力之徒。我讨厌自己那哪天会与她们同流合污。
看着身边的人。尤其是同龄人。本科生。双学位的高材生。对excel运用地那般。还有居然连跟进一个保费也做得草草。要个银行水单都是。更甚者把发票也不知道弄到哪去。我受够了我身边的这帮人。学历是比我高。但是能力也不过尔尔。
人。都会犯错。关键还是要跟对人。有的领导很蹩脚。有的领导却很狭隘。怎么才能让自己过得开心。我想还是离开这。当然。本来这种想法老早就有了。只不过。现在是提前实施了而已。
不被人看好。自己心累。还没有预告地把你放入闲职。这是多么令人心寒。在我犯错的时候。你这么弄。我完全能理解。当然。我也明白。这就是现实。还好。我早就做好了准备。换做之前。我都会考虑到###那边不好交代。怕他难做。现在。这么一弄。我觉得我自己没有什么好惧怕的了。
我应该要感谢他们。是他们磨砺了我的心志。锻炼了我的抗压能力。在这个世界上最好的莫过于经历。痛苦的经历。
找工作的日子：
【一】
裙带关系。资质学历能力。似乎都不会阻碍你前景的步伐。因为只要是金子就会发光。
【二】
生活是不老的传说。可是我们都在相信这种的传说【三】
我知道。我是蒲公英的种子。我一直都在漂泊。可是。经过的每一个驿站都是我内心停靠的每一个家。
我明白。我理解。我憧憬。我努力。我奋斗。我坚持。我懊恼。我甚至想把现在起的每一分钟当两分钟来使用。我明白我的理解。我努力着我的憧憬。我奋斗着我坚持着。以便赶走心中的懊恼。我甚至在不遗余力地思考、总结、计划我在反省。我在反思。大彻大悟之后。难免心酸、难免叹息、我仍旧在自我激励、自我调整、直到情绪回归平静。
我多想。有个人。可以把我看得很透。可以看穿我所有的伪装。啊哈哈哈。每每这时。另一个自己不免在发笑。因为————在青涩的年华中。我都没有遇见那么一个人。更何况现在？
以后我的文字里。请隐藏那些真正的传说。
【四】
每天都会被人拒绝。委婉的、直接的。呵呵。我都一笑而过。拖着疲惫的脚步去人才市场。呵呵。收获依旧寥寥无几。我想找个双休的。能看得上我的真的很难。我想是我长得太难看了吧。要不然怎么会。好了。最后我把自己的初衷也改变了。不要是外面业务员。外贸助理就行。可是。该死的。现实。老天还是刻意磨砺我的意志。仍旧找不着。
从一开始的胸有成竹。到屡屡战败。心里很难过。可是。恢复的还是很快。因为我知道。我不应该这么着急。心急吃不了热豆腐。
到后来的。只能是被驻厂的外贸公司看中。心像死了一样。感觉对自己不再那么信心满满。我好像看到一个无助至极的自己在哭泣。可是。每天回到伯伯家。还是强颜欢笑着。爷爷奶奶在这。所以倍感亲切。过了一周。弟弟也来广州了。只是。我的工作还没落实。有个做铝合金外贸的老板打来好几次电话。希望我去他们公司。可是。我从内心深处有点排斥铝合金。而且当时还在为待遇发愁。到后来的后来。依旧被拒绝着。依旧到处奔跑着。面试成了策友会。看穿了生活。仿佛更看穿了所谓的工作。不过是靠自己的努力。拿着薪水么。精神层面高点的就是为以后自己的事业积累人脉。积累经验么。我笑了。真的笑了。从未发现自己把所有的事情看得如此简单和透彻。
【五】2012-7-18LC打电话给我了。当然也是我发短信问他AAB公司的信息他才打电话给我的。
不知道为什么就是打从心底里的高兴。那一刻感觉自己就像是快乐的小鸟。想起在海大的一年多。从一开始的啥都不会。李超给了我无尽的鼓励与支持。他虽然从未说过他爱我。可是点点滴滴也是在慢慢地变得在乎。今年过完年出来。感觉是我太粘人了。好想知道他每天在干什么。他那时候找工作。工作压力大。我在海大的大多数时间都是不快乐的。我寄希望于他。希望他能带给我快乐。可是。我知道。我们毕竟不在同一个城市。我们太多的感情交流只能是通过电话、短信。其实在端午去深圳的时候。我真的挺火大的。为什么每一次都是我妥协。印象中。他妥协的次数真的很少。只是在过年的时候。是他先打电话给我的。在他回去的火车上。他会告诉我他在哪儿。在元旦的时候他会主动找我。告诉我他在哪儿。他和朋友聊天之后会打电话给我问我这在干嘛。感觉我们俩的甜蜜期就是在去年过年前后一个月了。
说实话。我承认自己在乎他。很在乎。不知道是怎么回事。连我自己有时候都无法控制自己。但是。我总会有种感觉。他没有那么在乎我。他在乎的是工作。在乎的是爱情以外的东西。我也知道每个人都有情绪不好的时候。可是。说实话。我一直以为我们在慢慢地加深彼此的感情。可是。事实上。我们啥都没有。甚至没有牵手。
当然。不是我饥渴难耐。对于自己喜欢的事物。我想每个人都是与生俱来的小心翼翼地珍惜。和我聊天时候。他很快乐。我也很快乐。这种快乐。是不同于中彩票。不同于赚大钱。不同于与爸妈或是爷爷奶奶一次舒心的心灵交流。是持久的淡淡的愉悦。你会忍不住露出久违的笑容。你会放下手中的一切去关注他。你会处处站在他的角度考虑。一切会情不自禁。
其实。一份好的感情。会让你明白很多。关乎生活、工作、感情。具体到接物待人。为人处事的准则。应对一切的心态。也许在很多人看来。我们都应该去好好珍惜一个大公司的稳定工作。可是。我现在愈发体会到。与其过着只能用购物去发泄自己工作中烦恼、体面、收入还行的工作。不如踏踏实实。甚至有时候需要自己节省节省再节省、自己热衷的工作。我知道。每一份工作要是做到好。做到让人佩服。绝非易事。
我也明白。要想在每一方面有出类拔萃的成绩。是需要时间历练与自我拼搏。我深刻感受到：从前的自己一直在爸妈筑造的保护圈里生活。没有什么大风大浪。很平静一切都算顺利。但是从我被李超拒绝的那一刻起。我知道有很多事。爸妈帮不了你。你只能自己像一只雏鹰一般去奋力搏击。争取自己能翱翔在苍穹。
如今的我。一改当年唯唯诺诺与犹豫不决。我清晰地知道：我要学习的事还有很多：包括做事、说话、思考的方式与方法。心态、能力、机遇、伯乐都需要。天时地利人和那都是靠自己打拼出来的。靠自己领悟并实践出来的。越来越喜欢“实践是检验真理的唯一标准”
我不害怕犯错。当然我也尽量避免少犯错。人非圣贤。孰能不过。知错就改。善莫大焉。
其实在找工作的时候。尤其是很累很累的时候。我都一直坚持自我激励。
累到有时候回到伯伯家。吃饭洗漱完到头就睡。
,逝去小手工 的日子心中的永恒相关：
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执著的小鸟晨光微曦。天空一片纯净。太阳从远山慢慢露出笑脸。 我这个时候喜欢坐在窗前静静看书。手边放一杯浓香四溢的咖啡。偶尔浅饮一口。手里拿着报纸或杂志或小说。静静感受字里行间的或悲或喜。 窗前有一棵苹果树。由于窗台跟屋檐挡住了视线。只能看到树的中间部分。树干长了很多小分枝。看起来很凌乱。还有许多的蜘蛛网。几张叶子落在网上随着微风轻轻摆动。 阳光透过树缝隙斑斑点点落在书桌上。放下书本。触摸书桌的斑斑点点。暖..
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