突然间听到歌词中那几句：想找个借口骗自己远走。不再停留。心总有不舍。你的温柔……
是颓废还是为爱停留？这都不重要了。半年了。是该走出去了。不对自己狠一点。你永远不知道自己能做多大点事。
我本来以为结婚是给爱情最好的一个说法。可并不是这样的。什么事情都有两面性。想开了就明白了。都说婚姻就像一堵墙。在外面的人想进去。在里面的人想出来。其实也并不全是如此。只要懂得婚姻中的浅规则。就能享受到婚姻带来的幸福与温馨。
是自己明白的太晚了。还是对过去对方给的伤害耿耿于怀？我想不是的。至少现在我已经放下了。放下了曾经你给的伤痛。更多的只有爱。上帝给我们的每一种感觉。无论是欢乐、痛苦。即便是背叛、伤害。都是让我们体验人生。否则人活着的意义是什么？
曾经很长一段时间。我很自闭。觉得自己的人生是残缺的。那时很偏激。很孤独。包裹自己。不敢对任何人任何事敞开心扉。我总觉得遇上你是件美好的事。可当你一次次伤了我的心之后。我便不再这么认为了。也不没有后悔遇上你爱上你。因为每一次疼痛都是另一种成长。有过去是非常美好的一件事。即使痛苦。也是有滋味的……
曾经的我对过去念念不忘。耿耿于怀。也曾经刻意去遗忘过去。可过去的已经成为过去。人不能总沉迷在回忆中。因为过去不会在未来等你。人也不能刻意遗忘过去。因为它永远不会凭空消失。任何刻意都会使记忆成为一道疤痕。会成为一种伤害。
这半年。什么事也没做。浑浑噩噩的。过的不知道什么是日子。有时候一发呆就是几个小时。有时候失落的一个人在哭泣。把自己封闭起来。不愿意和任何人联系。我问自己。我到底是怎么了。我为何会如此纠结。如此彷徨。如此矛盾？我百思不得其解。朋友说我得了抑郁证了。有的说我得了婚后恐惧证。我也不知道这是怎么了。也不知道自己怎么会变成这样。可能是有些事并非想像中的美好。我一直是个矛盾体。找不到矛盾的根源。可能是自己一直把爱情想的太完美了。总觉得真正的爱。应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。可我不能总是活在理想中。这是个现实的世界。现实得赤裸裸的世界。没有什么是完美的。
我是个闲不住的人。以前要是一个月不上班。就会觉得日子非常的煎熬。可真没有想到。我竟然这样无所事事的过了半年。颓废了半年。仿佛这一切都不是真的。一直活在幻想中。像个游魂般。没有人感觉得到我的存在。像鲁迅先生说的：“有的人活着。但他已经死了。有的人死了。但他还活着。”我就像这前者。如同行尸走肉般。很不真实的感觉。
是安逸的生活让我忘记了时间。还是爱情让我忘记了时间？也不得而知。还是早点走出去吧。趁着自己还年轻。多出去走走。走出了第一步。第二步第三步就容易了。无论脚步多大。跨出去了。就是一种勇气。失落了真实的自我。迷失了方向。就要去寻找那个未知的自己。寻找那个向前的方向。没有人能帮得了自己。上帝只救那些自救的人。所以我不能把希望寄托在他人身上。即便是最亲密的人也不能。生活是属于自己的。也许只有尝尽了世间的酸甜苦辣。才懂得什么才是真正的生活。
很多时候。如果自己不去做。别人说再多也是没有用。也不能什么事都要别人说了你才去做。我向往自由无束缚的生活。可我却轻易的习惯了。习惯了有你的生活。好几次。买了火车票要去远方的。想去一个陌生的城市重新开始自己的生活。可都没有走。还是狠不下心。好不容易说服自己走的。可现在不能像以前那样洒脱了。想走就走。无论多远。可现在心中却多了一样东西——牵挂。因为舍不得。所以停留了。这也许就是让自己留下的理由。对一个城市的留恋。其实只是留恋那里的人和事。更多的。是沉淀在那个城市里自己最好的年华。
,是颓小学生游戏 废，还是为爱停留相关：
昭君怨-能有几人知？自古就有昭君怨之说。但谁又能知晓昭君为何而怨？ 大多数文人习惯拘泥于陈情。诗圣杜甫也只不过感慨：“画图省识春风面。环佩空归月夜魂。千载琵琶作胡语。分明怨恨曲中论。” 杜甫定了基调。后人更少见发人深省的意义翻新。历代女子中王昭君获得的吟诵最多。而且大多数是正面的。很难得。没有红颜祸水之说。反而对她由伶生敬。由敬生爱。 这样的女子。的确。是值得敬佩的人。她没有寻常女子的软弱拖沓。她勇敢而有主见。她绝..
无解的梦境 彻夜的胡闹axm· 1 我一直以为你懂 有些事 我不敢面对 我并没想象中那么坚强 以前并没那么肯定的停留。 你并不爱我 怎么能懂我 从不曾 在乎我的感受 曾经以为你是我的 就足够 而如今没有后路 也并不闪躲。 未实现的诺言 只有傻瓜当温柔。 axm·2 夜里太黑 喝得太醉 看得更清楚真伪。 面对天黑 面对心碎 好想酒精麻痹所有感觉。 所以狂欢 所以胡闹 我唱破喉咙想驱赶孤独的感觉。 我想要胡闹 想忘的却忘不了。 也许明天会好一些。..
改变我们的只是时间改变我们的是时间、在这几年里。我不知道你是怎麽度过的。我总幻想着你、幻想着你对我的笑。对我的温柔。不知道为什麽我的梦里全都是你。也许是你的怀抱温暖了我、也许是你的微笑感染了我。没有了这我该怎么办呢？ 当你对我说：“改变我们的是时间”时。我心里有一丝凉意； 当你的笑容不在属于我的时候。我心中的那个你也以经开始慢慢的消失了； 当我看到你怀里的那个女人时。我的心彻底的碎了。我心中的那个你以经消失了。可..
爱，仅此，而已，罢了你给我的爱只留下了痛苦和不堪。 你给的爱已是今夕往事。 不想淡忘。 却忘了； 现在的你背叛了我。 不想记得。 却一直深深的记得。 无奈。无奈。 你已经不爱我了。 你给的爱还在吗？ 取代你的爱的是背叛。 你说： 爱是不可阻挡的。来了就来了。 但我呢？ 你说： 你曾经深深地爱过我。 但为何现在给我的是背叛呢？ 爱的越深伤的也就越深。 这个道理我已经深刻体会。 你给的‘爱’太沉重。 我快呼吸不过来了。 所以我选..
那些年，我的梦梦。我的梦 遐想的故事就是我的梦 即使是不真实的、 虚假的 但还满幸福的 一直都是这样走过来的 直到你的出现 我的梦不在是梦了 爱的感觉是那样真实 那么透彻 这是真正的幸福 我不在有梦了 一切都是现实的了 有你瞬间 爱是没有理由的 以为会一直这么幸福下去 所以淡忘了梦的感觉 但是现实总是残酷的 直到 被爱伤透了 心碎了 我被爱。 被你伤的支离破碎 才明白 爱不只是幸福 是还有悲痛的 才明白 最真实的感受是 结局是被爱伤透了..
对生命的尊重前段时间看到一篇官员论看病贵的报道：“实际上我国当前看病不是贵。而是不贵。列举了一个实例来说明看病不贵。企业引进一套几百万的生产设备不觉得贵。人花几百元看病觉的贵。是一种不正确的观念。还强调说这是对生命不够尊重的表现。我看了这篇报道思考了很久。对此言论始终无法理解。 企业设备的投资与人看病花费做了比较。得出了嫌看病贵就是对生命不够尊重的结论。那我有个问题是：不知道工业设备的成本是多少。病人所需药..
高三，快毕业了；同学，快离去了高三了。离毕业不远了。回忆起过去的种种。许多事让我拿不起放不下。 ＿＿＿小时候＿＿＿ 那时的我。无忧无虑。自由自在。当然也有点无法无天。整天与同学打打闹闹是我上学的唯一乐趣。我不喜欢上学。只希望每天有同学陪我玩就是了。在我心中上学的路是最远的。200米左右的路程每次我都要花上20多分钟才能走完。有一次我死活不去上学。结果我爸爸就拿着根棍子跟在我后面。迫于棍子的威慑。我就哭着去了学校。呵。那时的我真的..
小丑的悲剧今天起床。突然发现天气变凉了。不是一般的凉。而是那种夹杂着悲凉的丝丝凉意。 是爷爷叫醒的我。原来。今天是中秋节了。呵。我居然给忘记了。不过不知道是我忘记了中秋节。还是中秋节把我给遗忘了。到底是谁遗忘了谁。谁也不知道。我只知道。我该过过中秋了。尽管只是简单的一个中秋节。 感冒、喉咙痛接踵而来。让我应接不暇。不过。我早就习惯一个人和这些“益友”打交道了。起码他们会在凉凉的天气时提醒我该添衣。吃得太多..
中秋怀念中秋的年轮又来了。每过一个中秋我们的岁月就被这个时光年轮磨了一轮。中秋的年轮会让它的这天越来越美。越来越被人重视！而我们的年华却被这个年轮又带走了一轮；时间在我们的身边悄悄的流逝。中年的我们对这个年轮有几许期盼。几许无奈！期盼孩子们快点长大。早点成才。无奈时光飞逝我们已不在年轻！ 忆小时候每年就盼着过节。因为过节我们就能吃上自己最想吃的；那时候。经济不是那么好。我妈妈到过中秋节时就买一斤月饼。说..
双子座，迷路站在十字的马路口。 不知自己的方向该往哪里走！ 站在街角。 不知如何去走下一步。 我犹如一个迷路的小孩。 不知自己的路要如何去走。 去面对自己的选择。 好怕自己真的会输。 双子座的我迷路了。 又有谁可以真正的了解我呢？ 唯有自己努力去寻找自己的方向。 去追寻自己的路。 站在十字的马路上。 我迷失了自己的目标。 不知该选择那条路。 学习和工作又该如何呢？ 现在高考就快来了。 好怕自己真的会赔上那十二年的付出。 ..