今天又是一个情人节。今天又是一个优伤的情人节。更是一个失望的情人节。我有多少年没有过过这个节日久得可能连我自己都不记得了。以前虽然名义上有人陪着我。可我却永远孤独的一个人前进。（一个人生活。上班。买菜。做饭。吃饭。睡觉。生病等等）当我需要帮助的时候永远不会是即时出现。现在我还是一个人过生活。只是现在回到了现实当中了。没有了责任。真真正正的一个人。
再二个多月我就已经恢复单身生活整整四年了。这四年。不。这八年我都不知道我的日子是怎么过过来的。也许在八年前我就已经迷失了方向。因为我失去了爱情。那个我曾经认为那就是我的全部。可是它还是被现实无情的打破了。从那之后的我跟之前的我就是不一样的了。对人生开始自爆自弃。对自己的生活也失去了心理支柱与目标。过着行户走肉般的生活。害怕爱情。当然也期待爱情。
虽然知道自己不可能再有爱情。同时也还没有对自己至底要什么样的生活的时候。踏入了围城。围城并没有给我带来任何的安全感。反而让我受到了更深的伤害与恐惧。最后得到解脱的时候。我痛苦但也感觉轻松。或者由于这两段经历让我更加对自己失望。也对自己更加的不自信。对自己的人生彻底失去了信心。我都忘了我自己已经有多少年没有好好打扮过自己。也已经忘了我已经有多少年没有做过皮肤或者任何方面护理。更忘记了我以前的身材是那么好。现在又是那么胖。感觉那么老。
虽然我这样糟蹋自己。也对自己的人生已经失去希望。但其实内心还是一直强烈的喝望可以得到一份真诚的爱护。得到一份安全感。这单身的四年虽然也有几个这样的人围着。可我在意的人对我越来越不在意。这让我倍受打击。我不在意的。对我很好。可我不想伤害他们。感觉自己想个怨妇。每天浑浑恶恶。不知自己在干什么的过日子。
八年的时间我是该清醒了。即使以后没有人陪我走过我的人生。我也不应该让我自己的人生变成像个怨妇一样。我一定要把我对自己人生的态度重新认识。（对任何事情都要积极。充分安排自己的空余时间让自己在活动中感受快乐。对工作要更好严紧。更加负责任）。让自己先从自己的身体保养开始。让自己首先变得更清爽。大方。优雅。自己对自己负责。就让我做一个彻底的单身主义者。从此再也不花心思去猜男人都在想什么。干什么。过充实自己的每一天。
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深夜，还是黎明？生活在这个喧嚣的城市。即便是夜晚仍能听见马路上的汽车轰鸣。独自一人坐在电脑旁。明知夜深却依旧不想睡。七夕已过。几多浪漫几多愁。而我依旧是我。 窗外传来的汽车轰鸣声里掺杂着不和谐的蟋蟀声。叨扰着夜的寂静。对于我来说。生活依旧是孤独寂寞的。缺少真正的知己。不知道自己是怎么了。越发的多愁善感。面对现在的生活。留在心里的都是些五味杂陈。生活在同一片蓝天下。心却不属于这里。有喜欢的人。却只能埋藏心底。不是..
宽容，是开心的钥匙！今晚七夕。很满足！没有任何遗憾。也没有任何埋怨！2011年后。我开始感觉自己变了。变得对很多事情都看得开。不再纠结。不再后悔！我自问。活了25岁。我对朋友。对喜欢的人没有任何的亏欠。即使欠债累累的情况下。我毅然把剩下的2500块钱借给了朋友。我没有求任何回报。因为这是我心甘情愿的。对她我同样很努力。不止她自己。就连她的家人我都义无反顾地考虑到了。只是结局比我想象中的残忍。但是我没有怪她。更没有埋怨她。感情..
心，决定茶的味道回来了。落地的一瞬间。思绪万千。 熟悉的风景。熟悉的人。熟悉的一切。一切照旧。不同的是心。被什么填满了的。满满的一颗。 我想。绝大多数人武夷归来不可避免的要谈的。是茶。当然我也会谈。但更多的。却不是。我不知道我想要说的是什么。没有框架。没有提纲。我只想。随意地说。随性地说。随心地说。 第一天到武夷。并没有期待中的精彩。没有想象中的兴奋。“朋友”说。（确切地说。当时还称不上朋友的朋友。当然后来成了我..
夏末未至渐渐的气候有点微凉 看看日期应该算夏末了吧 这个清新夏天 我们是否有了新的回忆 是否有了独特的思恋 记起那初夏的一天 我们彼此微笑着说再见 我们彼此握手送别 我们彼此相拥说一路顺风 如今夏末了 我们依旧暂别 只为将来更好的重逢 分享这个夏天的故事 我们都会去认识新的朋友 当我们突然转身 发现。那一声再见 那一个拥抱 那一句一路顺风 是否是最后的剧目 人生聚散离别 珍惜所拥有的 勇敢面对新的人和事 夏末了。收拾收..
一个约定其实今晚我本想跟你做个约定的。我希望我们以后就算吵得再厉害。就算再不爽。再不高兴。再难受。再伤心都不要轻易说“分手”两个字。除非。确实已经做好分手的准备。也就意味着一说分手也就是意味着没有希望了。 从来就没有人可以帮我们。也没有人能作我们之间的调和。一路走来。从来都是我们自己相互扶持相互包容才能渡过一个又一个的难关不是吗？ 未来肯定还有很多难关。但是我清楚的是。我爱你。你也爱我。这就够了。这就是..
七夕夜有感一 对酒当歌何必弦。 情满残月黯无言。 织女牛郎三生守。 一夕相拥似百年！ 二 斜日残垣野草生。 经风沐雨多少年。 举头谁发萍生愿。 百衲天地枕经眠。 三 袒胸露乳看喇嘛。 尘外思辩漫无涯。 山门半睡聆钟鼓。 佛光如盖映莲花。
七夕-我一直在等你生活中的一个插曲。就有可能是人生命中一段永难忘怀的传奇。 一时的心血来潮。让我遇到了你。当你轻柔的声音在电话中响起。一道倩影就已出现在我的心里。没有迟疑。没有道理。认定了就是你。 美丽的脸庞。迷人的笑容。开朗的性情。这些都能让人喜欢上你。但在我这里。绝非因此而在意你。不要问我为什么。没有原因也没有道理。只是我的心在未见面前就已经有了你。 原以为感情早已沉寂。未想到在你面前迸发的如此干脆。如此让我..
关艳清，你一定要做到……艳清。 忘了吧。所有你留恋的。你回忆的。你拥有过的。 那些。都已是记忆。 缺失并不可怕。 可怕的。是无法面对。 艳清。 你无法轻易忘记 放弃。是因为你付出过。 付出了。它就会像柱子一样扎根在心。 不要刻意去逃避。刻意忘记。那只会让你更痛苦。 绕开这个柱子。寻找未来的幸福生活吧。 那里。有你的理想。 艳清。 开始新的习惯吧。 习惯。每天一个人生活。 习惯。一个人过生日。..
一路 走来我在思考。这绝不是装深沉. 我觉得很有必要认认真真仔仔细细的思考一些问题。 我可以很透彻的被某人看透。却看不懂对方。感觉很悲哀。 一直以来。我都在做一个简单的人。并且享受这种纯粹的单纯。简单是一种美。我很简单。没有过多的要求。也不想有。我不想把美好变成负担。 我感到不安。不是因为我被别人看透。而是在被看透的同时我却看不透别人。我看到的跟真相差很多。或者就是我什么都看不到。 前两天还在心里鄙视别人..
痛．怎么掩饰痛．怎么掩饰 开始的开始总是甜蜜的 后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑 曾经渴望与一个人长相厮守 后来 自己离开了 曾几何时。在一段短暂的时光里 我们以为自己深深的爱着的一个人 后来。我们才知道 那不是爱 那只是对自己说谎 很多人看起来彼此相爱 其实各自心有所属． 很多人以为对方就是自己的唯一 以为自己的心只会为对方而颤抖 最后却发现这颗心还能为别人而激动． 很多人思念着一个永远也得不到的..