沉默了，生气了！

引子：生别人的气。是对自己的惩罚！ 题记：忙碌的世界。快节奏的生活。淡漠的人情冷暖。貌似有太多的人和事情让你不顺心。不如意。甚至会让你暴跳如雷。然而我们每次生气的时候。耗尽全身力气的时候。是不是感觉到自己也在受伤。心在滴血！ 我不想再写日子来发泄自己的情绪了。要写的东西太多了。每天感觉到都有些不开心不顺心。不能一一记录下来。最让我不能忍受的是那张张虚伪的面孔。表面装得好善良好友好。然而背后却是事事非非。总感觉那些都已经平常化了。感性的东西太多了。所以感觉出来的东西也是相当透彻。有时候总忧伤自己是不是应该学得成熟点。励志一点。不要让这些事事非非影响到自己的情绪。 昨天我生气了。为了件很小很小的事情和婆婆斗了两句嘴。我承认我的脾气不好。可是在一起生活。都是相互包容。相互尊重。你在计较我的同时。是否真心感受到自己的做法就是对的？（或许天底下的婆婆都是这样。都要求自己的媳妇做得比儿子好。可就是做不到关爱比自己的儿子还要多。连亲情也分得很彼此。儿子和孙都是自家的人。媳妇就是外人）我不是一个善于争辩的性格。我身边的同学及周围的朋友都觉得我脾气很好。性格又开朗。重情义特别容易相处。然而在她的眼里。我就是一个万恶不赦的女人。难以理解包容的媳妇！ 相处一年多的时间了。很多细节的小事无缘来刺伤我的时候。为了生活。为了份坚守。我都过了。也从来没有拿出来跟他儿子谈过争吵过。都是一笑而过。从不多言。更不会私底下嘀咕。试问。这样的忍耐不算是修养不算是好脾气？为了一份家的和谐为了家的一份完整。我也有我的苦心所在。又有谁真心理解过？包括爱人又真心的理解过吗？没有。没有一丝。没有一份真诚。没有一份理解。更没有一份包容！又有谁理解过我的心里感受呢？我尽量做的最好。可就是做不到最好。因为最好的资格早在多年前就被她们剥除了！当我生气的时候。我不愿意说出来。有些话。宁愿烂在肚子里。都不要说出来。说出来不但不能得到解决。或许会引起一段是非。更会引来一份争吵。我生气的时候。我多半不开口。选择沉默。只有我沉默了。那也就代表我生气了！ 有时候为了一份坚守。为了一份保留。我一直在忍让。忍让爱人的放纵和漠视的关心。忍让这段亲情的嘲讽。坚守的背后。我扛得是多麽的辛苦。我感觉自己真的变了很多。不爱说话。不爱谈笑。不再像曾经的那个我一样。自由自在的生活。或许真的如别人所说。婚姻是座围城。婚姻可以改变一个女人一辈子的命运。或许我的命运出现转折的时候就是我踏进围城那天开始的！我再努力再怎么做。我都不想让我自己的家人看到我的委屈。我的悲伤和痛苦。不想他们为了一个出嫁的女儿而深深牵挂！ 有时候。我真的不敢想象。是不是10年后。我再回想起自己的今天时。我会不会泪流满面的告诉自己。何苦这么委屈？你的这份坚守坚持到最后能做给谁看？谁都看不到。最后看到的只有自己。 人生的每一段都意味着挑战。生活的喜与忧。都靠人慢慢的去创造。这段时间天公也不作美。老是淅淅沥沥的下起雨来。让心情也增添了几许发霉。即使这样。也不要影响到自己的心情！ 尾记： 生活原本很阳光很灿烂。无论什么时候。当烦恼来袭的时候。试着给自己一个舒心的微笑："退一步海阔天空。进一步晴空万里"！即使自己沉默了。生气了。记得一定要告诉自己："我不是为生气而活着的",赢的拼音

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许给来生，清风、明月、阳光、海浪有时想对着心脏狠狠贯穿。那是一种什么样的感觉。是痛彻心扉。还是无所谓。面对死亡是拥有生的希望还是永远的消亡。我不害怕消亡。我害怕的是灵魂的永存。那些岁月的悲伤蚕食心灵的永无止境。下一世。让我无痕吧。让我像风和云一样自由生存！——许给来生。清风、明月、阳光、海浪。

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血流何止爽朗的天气。我用一颗焦虑的心来面对。不知如何驱赶满脑的烦恼忧伤。事事不顺。心何以变得轻松。被烧焦后的我。也还希望绽放光茫。显露自己的热诚。心在哭。血在流。泪是血液的化身。把泪流出来吧。毕竟它不是真正有用的血。它只是血液留下的汗水。

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