鞭炮的繁响、漫天的烟花唱着欢乐的歌。可夜失明了。它跌倒在深深的孤独凄寒里。
忘不了春天那个风狂沙舞的夜晚。母亲一个人蜷缩在老屋里。窗子被风愤怒地推来推去。寒风刀割着母亲的心。我却在自己温暖的家里做着甜美的梦。
母亲像风中一棵脆弱的芦苇。她想依在女儿怀里。就像我小时候依在她怀里一样。世间的一切辛酸悲苦都已远去。只有女儿是她唯一的守候。
她一直坐在老屋后的碾石上等我。混浊的老眼把每个人都看成女儿的模样。她跌跌撞撞地走向我。却总也走不到女儿身旁。
她一声声地呼唤我。而我正在讲台上有声有色地讲着孔子。她虚弱的胃再也放不进一点东西。心中却放不下她最小的孩子。
娘啊。女儿总觉得你是一棵松。是女儿永远的依靠。风里雨里你总是坚强的岸、永远的港湾。
我握着你虚弱的89岁母亲的枯手。却不知你正走向生命的归程。你的脉搏清楚而有力。对这个让你无限悲凉的世界。你满是留恋。即使暴雨压顶。你也会执着地昂起头。在苦水里挣扎着向前。你不甚明了生的意义。但你用生命扑向未来的哪怕是一星光明。
你最后的日子。也是高考的前夕。我奔波往复。心系两端。你在弥留时刻一声声地呼唤你的女儿。而我却未能守在床前。
娘啊。女儿是你生命的稻草。女儿却把希望给了更多母亲的孩子。
高烧48度。呼吸急促。可你的表情却异乎寻常的宁静。你不怪你的女儿。也许世间所有的一切都会最终归于平淡。在别人的欢呼声中哭着出生。最终安安静静地在亲人的痛哭声中离世。
而我无法安静。我没能给渴望幸福的母亲些微的幸福。没能完成父亲临终的嘱托。
这个冬天没有雪。我却感觉异常地寒冷。我的爹娘就在冰凉的泥土里。永远不能再见。
从春到夏。由夏再到冬。我害怕回忆。不喜独处。然而在节日的欢笑里。我无法不悲凉。我是个无父无母的孤儿了。曾经的老屋已是人去屋空。坐在母亲常坐的碾石上。遥望着西面的路。这路上有母亲几多企望。而今我行走在这条回家的路上。再也寻不到母亲焦灼的目光。
爹娘。如果有来生。让我做你们的母亲吧。把所有的爱还给你们。
此刻夜静更深。如果人死而有知。你们的灵魂会安息吗？
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内心深处的忧伤该怎摸说呢、那就想到哪说哪吧。 通过前两天的谈话。他终于承认喜欢她、他对她真的很喜欢。他们在一起整整四年多了。每天在一起的时间多了去。应该说那女的每一点进步都是和他分不开的。他是那么欣赏她、喜欢她。不然不会继续用她的。 在此之前他一直不承认喜欢她、就说他们之间是工作的关系。工作的关系能发那样的信息。那种从内心深处喜欢一个人的感觉是无人能取代的。 虽说他们之间没有实质性的行为。但彼此的喜欢、欣赏已是..
年少时光一份感情。一些人。一辈子。 八月。已渐近夏日的尾声。太阳的热度却未曾退减。想起这一路惚晃的青春。终于能平心静气了。是的。如果借用一句小丽的话。我也是清心寡欲吧！ 成长对于我来说。并不是平坦的。甚至有时是痛苦的。但是。我却不觉得难过。毕竟那些只是一个成长的过程。我能记住的。我愿意记住的也只是一些快乐的回忆。 夏季注定是一个泛滥的季节。 有人中考过去了。有人高考过去了。而我也毕业了。而这之后的结局。谁也..
一个人真的很辛苦昨天吃的猪肉是前天买的。没有冰箱就放在阳台上可能坏了。但是舍不得扔。还是吃了。不知道是不是这个问题。晚上就很难受。吃了半个木瓜一杯酸奶之后就不舒服。到厕所扣嗓子吐了一些。感觉舒服多了。晚上做了个梦。一个比较轻松的梦。但是忘了。只记得我笑了。做着梦笑了。笑的时候我知道。似乎还睁眼睛了。还在想：我做梦笑了。其实是一件小事。但是我笑的特别开心。是什么事真的不记得了。 可能是猪肉真的坏了。晚上肚子不舒服..
提醒自己1、原来的错了对了。都不重要了。过了就一定要让他过去。对你的前任。我不想做褒贬。无论怎么样。你要相信你当初做离婚这个决定就一定有它的道理。就像你曾经认为要不得的人。没选择的人。就一定有当初不选不要的理由。现在也一样坚持。是对的。 2、努力让自己出色些。无论能力、容貌、修养和品味。有一定经济条件。你是有能力去做这些的。何况也不是所有的男人都只爱漂亮的女人。自信的女人最美丽。不要因为上一段婚姻。让你变..
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