喜欢上了一个习惯。一个和你一起听歌的习惯。
喜欢上了一首情歌。一首是你点给我的《亲人》。我做梦都渴望你不是我的某某某。也不是我的情人。而是我最亲密的亲人。记得是每一天借给我一分钟。让我还敢做我的梦。 后来我发现自己喜欢上了这首歌。每次打开电脑都播放。听着歌。想到是你。脑海里也都是你的样子。
到后来。我开始会唱了。多想当着你的面唱给你听。然而当我面对你的时候。心里就紧张起来。不懂跟你说什么。傻傻的。 这是你对我评价。我当时也没介意。想到被自己最爱的女孩说自己傻。那是一种幸福。 那时我开车。你坐我后面。电车是你的。但制动性能太差。我心紧张。怕出了什么事。所以我尽量的开慢。我想给你安全的感觉。开快车只是我个人的爱好。在你面前。我只在乎你。所以选择了比你还慢的车速。 为了傻傻的。尽量的去适应你的那台车。直到最后。电车没电了。说好一起去冯子材故居。也就成了一生的遗憾。
那天。在公园。你没戴眼镜。定定的看着那姓名画。最后意识到你看得不清楚。递给了你眼镜。你说这度数刚好和你的相近。戴上眼睛的你还是这么靓。在你没注意的时候。偷偷的看了你几眼。 而没了眼镜的我选择了坐在竹林下的长凳上。看着你。傻傻的看着你。也庆幸当时没有着迷。当你转过身找我的时候。故意看到了别处。后来。你说要那画家帮我们彼此画一幅姓名图。你当时在旁喋喋不休的问画家竹代表什么含义？而我沉默的看着你。当时你手放在颌巴的下面。眼神是那么的迷人。你总爱微笑。我看着带着眼镜的你。也呆呆傻傻的微笑。你说这画是送给我的。 当你付钱的时候。我却没有和你说声谢谢。你说过竹是代表平安。你希望我一声平安。在那时。我想对画家说能不能帮我题"女朋友赠送。愿我天天快乐"进去。 最后选择了沉默。当看到了台上那副姓名图的题字：“愿俺老婆天天快乐”。 我就很羡慕慕。我也很想。很想。那样题。但是后来我们走了。在路上。你不小心掉了那副画。你回头去捡的时候。你跑得太快。旁边有车经过。害怕画被碾压。毁了。更害怕你出了事。我调头转过来的时候。正发现你对着我微笑。我心幸福满满。你说我的画卷得比较的小。所以我们拿错了彼此的画。回到家的时候。想给家人看看自己的名字画。展开时却是你的名字。我立马收了起来。跑进我房间。没人看到。于是打电话给你。发现你手机关机。我联系到了在公园内。我上厕所回来的时候。你手正拿着手机。我也没想到什么。后来发现关机。才意识到是不是某某打过电话给你。你才关机。怕我发现。 对此。我不敢想。我没有往下想。我知道猜测只会让自己更烦闷。
后来。我们回来的路上。电车没电了。你说先回去充好电再去。反正时间还早。是的。当时是一点多钟。当时开玩笑说。我和你一起推回去。你以为那是笑话。是我在说笑。但却不知道。我是我真心想和你一起推车回去。当然车是我推。你遮着太阳伞。能看你的笑脸就满足。我相信这样也可以是一个童话。
说好下午一起听歌。当我醒来的时候。你已经在线了。你发给我信息。庆幸那时我醒了过来。 后来。让你隐身。你一直就没回复信息。
呆呆的等待着屏幕上。期望着你的回复。想了很多。最后。情绪低落连晚饭都不想。再后来。到了晚上。我打电话给你。你不接。一直打。不死心的打。也放过短信。然这短信的内容更冷却我的温度。静静的躺在床上。就定定的。 然后你打了电话过来。电话那边的你声音依然是微笑着的。你问我没事吧。我说没事。我问你明天的车票什么时候去买。你没有告诉我。你说没事。就挂机了。呆呆的握着手机。想着你。睡着了。
醒来的时候。有种不想醒来的失落感。那时是七点零五分。躺在床上按了你的手机。手机回应的却是：你所拨打的号码。暂时无人接听。
请稍后再拨！十几分钟。我又打过去。依然还是机械般的回音。情绪低落的躺在床上。到了八点。想不通为什么。 一边拨打一边走去火车在走去的路上。我打了自己都不知道有多少个了。依然还是无法接通。到了车站。坐在树阴底下。看着路过的电车。期望发现你的踪影。
结果。你没来。当手机快没电是时候。接通了。却是说你还不想怎么早出来买票。于是。我又走路回去。当时太阳很大。我并不喜欢在太阳底下晒。尽量往树荫下走。但还是出了一身汗。我打电话给你。你说我傻傻的。当时我就笑了。很小声。
然后你说来接我。我灰色的心情。没一点没动。是真的想自己走回家。不敢往下想。越想心就越难受。我不喜欢这种难受的感觉。所以我尽量的看着周围的景物。心情好了许多。在华润那里。等了半个钟。你穿着紫色的衣服开着白色的电车来。那电车不是前天的那辆。我执意要你搭我。是因为当时心情实在太低谷。僵持不过。还是我自己来开。你坐在后面。在去买车票的时候。我没说什么话。安静的当着为你服务的司机。这样的氛围维持了很久。我叫你说说话。你说我心情不好。 一直没开口。搭着你去农行。一家换了一家。看着你的笑脸。原本低落的心情。好了起来。不知道什么时候笑了。是看着你眼睛的时候吧。办完了你的事。你请我喝凉茶。当时说苦。没喝过。你说你经常光顾这些凉茶。当我喝的时候。是有点苦。不过有点甘甜。凉茶。在学校我喝过。不记得当时是喝什么茶了。苦得眼泪都流了下来。喝到一半。就扔了。你请的那杯有点苦。但还是一口气喊完了。 你说你军训的时候是经常喝王老吉。我说以后我军训的时候。我也要喝。当时决定以后要喝苦的凉茶。想想就很开心。那时你也笑了。 后面我们去拍大头像。弄了好久才拍完。重拍了好几次。你当时靠得我好近。这种发自内心的感觉让我心跳加速。说不出话来。喉咙有点干。
我说能不能彼此看着对方的眼睛。拍一张。你笑着推掉了。你说没有饰品可以拿。我们走出去拿了两顶帽子。你爱笑。戴着帽子的你好看。拍照的时候。我依着你的肩膀。感觉很紧。最后还不想松开。好想抱着你到天荒地老。对于过分的拥抱。我没有提出来。也是现在最后悔的事。当时你最可爱。最迷人。仿佛那里只属于我们的世界。你充满着活力。而我却没自己想象中的那么潇洒。自己也想不明白。对别的女孩。废话连篇。滔滔不绝。对着你。却是说不出什么语言。看着你。你也看着我。就这样的场景。觉得自己真的太没用。
你说你喜欢你自己照的那张戴在我眼镜的照片。那张确实很美。也很活力。而我心里只中意和你靠得最近拍的那张。但你不知道。
今天。 也是七点钟起床。八点钟出门。 跑去附小那边买了礼物。想送给你到车上吃。当我冒着汗跑着到你家附近的时候。打电话给你。第一个你不接。第二个的时候。你接了。但你却是在第一时间说出我的名字。连姓也带了进去。我多么想你能别这样见外的叫我。发现自己像是一个陌生人一样。一样。你说你已经到了车站。是九点钟的车。我问能不能赶得过去。你说只剩十几分钟了。实在是无法送过去。笑着说给我家的小朋友吃吧。之后就挂机了。你不知道我当时是想和你聊久一点。你不知道。你也不想。
白天和一个去福建读书的同学聊天。聊了一个钟。当挂机的时候。才发现手机透支了24块钱。晚上我用家里的电话打给你。这是第一次用家里的电话打给你。你却说。不想接我的电话。我问为什么？ 你答不上来。我心在滴血。
当一个同学打电话过来聊天的时候。没精神的聊了几句。就挂机了。又是躺在床上发呆。
茫然。无助。失落。
灰色。沉寂。绝望。
原来发现了自己真的离不开你。能遇上是缘。能把你娶回家是份。这是缘分。
原来以为自己不怎么在乎你。是真的不在乎你。但发现是很在乎你。 真的好希望你能相信我对你的忠诚。你说大学的变数太多。我当时说大学以后我们各自自己的生活。 但我发现是我错了。难道。路程的距离能代表心的距离？
如果毒咒可以显灵。我发誓我只爱你一个女人。如果我变心。我被雷劈了被车祸了被砸死了也无怨无悔。
爱情。是一件很烦恼的事。我也被卷入了其中。我不知道你在桂林那边是否有和别的男生谈恋爱。但对我来说。我只是想都等你。等你给我一个肯定的回复。有句歌词是这样唱：想你的时候。你是否也能感受。爱错了你 也不回头。
我只想谈一次以后可以结婚的恋爱。我只想谈一次未来可以作我亲人的恋爱。
而你。又是怎么想的？
现在。每次打你的电话都不接。也已经成了你的习惯。 醒来。第一件事是想着你。希翼你会接一下电话。能听听你的声音。但结果总是不在服务区。开始明白这是那么的一种对你的奢望。
我那晚心情很低落。你也在线。但没聊什么。你点歌。我听歌。过了一晚。当时。我说害怕以后联系不到你。你说何以见得。
我说怕你忘记了我。你说忘记一个人。不是那么容易的事。后来。你点了《亲人》 。那次是我第一次听到。也是第一时间喜欢上了这首歌。那晚氛围很沉很静。而你尽量的配合我。当我听完的时候。你就马上发过来。那晚成了习惯。面对着电脑。却不玩游戏。看着你的流星雨。就这样。很美妙。说不上来。
你说以后上大学了。时间会少一点。但还会联系。在路上。你说我打你的打电话。你不想接。当时我沉默了。
现在。每次想着你。看着我们拍的照片。心里的就不好过。多想拿着照片给我妈看。说这是你未来的儿媳妇。
你说你不属于那个位置。你总是祝福我寻到属于自己的一丝阳光。
我怎么追求。到头来还是没什么结果。说伤痕累累。旁人看不出来。依如以往般的坚强。自己的情感总是藏在心里最深处。局外人不知。有一个人知道了。却是无法抚平那道道伤痕。笑着很无奈。而那个人就是你。
看着高中毕业的同学们。各个都分手了。于是自己感慨这是爱情吗？ 毕业就分手。有的会长一点。看着通知书上的不同学校。提出了分手。彼此形成了陌路人。我感慨爱得越深。有时对对方的恨也越深。曾经欢声笑语的校园生活。面临分手时。却是百般的无奈。之后就是陌路人一样的生活。对你。我不敢选择这样的模式。我怕以后再也无法联系到你。不顾你的婉约。不顾自己的感受。保留下来一切可以联系到你的方式。
爱情。这东西。不碰了。没事。碰到了。想解脱都不行。它就像毒品一样。
对待感情。也许专一。但不后悔。也许没结果。依然微笑面对。相信总会出现彩虹。
人说一个内心受伤很重的人。不管去哪里。手总是拿着手机。
人说他很热情。但有时候却一言不发。
人说他会因为别人一句话伤心。但不会被旁人发现。
人说他会突然想到某句话。。然后发表到说说上希望你能看到。
人说他会突然伤心。生气。也会突然高兴。
我说这些情况都是符合我的。结果得知了自己也是一个痴心浪人。海上流浪的人。一个为了那飘渺不定的爱情而争取的人。
你说流星虽美丽。却是永恒。我认同了。 却不知道心痛是什么滋味。
你说要写一件邮件给我。要到了学校才写。我每天都等着。会等到大学毕业的那天。 我说我们两写一个故事。你写前部分。我写后部分。没发现当时你是什么表情。
然后呢？一个属于我们俩的故事的结局呢？是婚礼殿堂上的相拥？还是街道上的路人甲与路人乙？
你是否能感受到我心脏的脉搏。你是否能体会到不能在一起的痛楚。
你叫我看《裸婚的时代》。我看了第一集。就不看了。然后你问我看完没有。我如是说。你却笑着叫我看最后一集。直到现在我都没去看那结局。当时我说他们的爱情太浪漫主义了。你却说慢慢的就会现实了。我不信。所以我没看。
不知什么时候。自己就讨厌看起电视剧上的感情戏来。一切都是灰姑娘嫁给了白马王子的模式。看着那些无忧无虑的男女主角。男主角不是公司总裁就是公司总经理。女的身份是普通老百姓。于是围绕着这两个乌有的爱情展开。看着心里就反感。那是作者笔下的爱情。试问。作者的爱情经历又是如何呢？一切都太fantasy。试问现实会有这样的故事吗？我不喜欢看爱情片的原因。还有就是怕勾起自己的内伤。
感性的文科人。追求浪漫。对着理性的理科人表示呆头呆脑。这是一个文科与理科的爱情。所以我改名了就：傻傻的。
今天是31号。是你到学校的第一天。联系不上你。不知道你那边的情况。只能默默的祝福。那幅画会带给你好运。
也是第一天在异地想念你的开始。
爱你。不想说天荒地老。因为那让你觉得不现实。
爱你。不想想你太多太深。因为那更让我感到无法自拔。
爱你。不想对你说作我的情人。因为那让我无法接受。
爱你。只想对你说。不是很在乎你。是很狠狠到心里的在乎你。
如果有那么一天。你真正走了。我的爱情也真正死亡了。我的人生也就从此黯然。
风继续吹不忍远离。心里亦有泪不愿流泪望着你。
各种空虚冷冷冷吹起吹起风里梦,那些中国广告
年那些事那段日子
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