小时后。我住在赣江边的一座小镇。隔江对岸就是县城。赣江那时桥很少。小镇是江东人前往县城的主要通道。于是。小镇显得很繁忙。从江东过往县城的人们每天熙熙攘攘的上船下船。船迪声轻脆悠雅。不象汽车喇吧那样洪亮。拥挤的人们推着自行车跨入摆船。船突突地冒出白烟。慢慢驶离江岸。在宽阔的江面上歪歪地驶向江的对面…对岸等船的人未等及船上的人全部下完。就蜂拥般拥上船来。一驳接着一驳。好一派热闹的景致。
靠人渡船不远还有江上最大的船。那是专门用于汽车摆渡的大船。大慨能装八辆汽车。小时的心目中特别钦佩这种大船。看着载满大车的船在一艘机动船的引领下。慢慢驶离江岸。心中竟充满了激动的神情。
轮渡的泊船并不是始终在一个码头。遇到赣江涨水的季节。汹涌的江水从南边呼啸北上。往日清澈的江水顿时混黄混黄。江面也是平时的三四个宽。在滚滚的江水上。涌来上游下来的木头。甚至猪牛牲畜。这时渡江充满着危险。如果舵手把握不住。船是无法靠近对岸的临时码头的。
船工的家大多就在船上。当夜幕降临的时候。一排排低矮的船舶泊在江边紧紧地靠在一处。船逢里升起袅袅的炊烟…船工们以江为伴。捕猎鱼或跑运输。小时候不懂事。曾暗自羡慕起船工的生活呢。后来慢慢长大了。知道住在船上的诸多不便。他们喝的水多是江水。小孩读书也只有来回奔波于那个并不固定的家…后来。条件有了改善。不少船工纷纷在小镇边的江岸择地而栖。垒起了屋。终于有了自己家。
有一年。我带着梦想和希望。从小镇考上了江对岸的县城中学。父亲也从小镇调到了县城。于是。小镇慢慢地在我的生活中变得越来越遥远。虽然老家在江东。但不久。县城通往江东的赣江上就架起了一座宽大的桥。这座桥离小镇大约三华里。每次坐车都能依稀看到江下游不远的那座小镇。还有记忆中那热闹的人渡…
这些年来桥越架越多。靠人渡过江的人越来越少。那座靠船泊兴起的小镇见证了几千年来中国城镇遇水而居。随水而兴的城镇兴衰史和交通史。而今。由于桥梁的日渐增多。城市兴旺的枢纽不再限于水路交通。而更增添了公路、铁路或航空。曾经依承了千年的以水路为主的交通模式被彻底地改变。那曾经的船迪声变得越来越遥远。但却隐隐地藏在我们这一代甜甜的记忆的深处…
,诸神字幕组相关：
忘不掉的你，痛苦的存在有时。我真的会愿意相信一些讲述时光倒流的电影。可幻想终归幻想。现实是如此无奈…… 在想念你。就像喝了一杯冰冷的水。并用很长很长的时间。然后来从容面对。这味道是从心底迸发出来的。再不能按压了。在也不能储存了。再也不鞥酝酿了。ta有着一种直冲向上的动力。在身后是那种雄雄的推动…… 如此之间。在QQ里两年没有你的头像。想看看都不能了。从而至今我还忘不掉你的号码350***917.想再次把你（QQ）拉进我的小Q里。可惜我..
落笔成伤我不喜欢过分的低调。也不喜欢刻意的张扬。 我只想做自己生命中划空而过的一颗流星。幻想照亮自己的一生。带着奢望在一刹那耗尽我毕生的光芒。于是。我被自己记住了。于是。我被自己定位为“从未有过的璀璨”。 末。是结尾。是故事的最后。也可以理解是过去。 叙。是记叙。是怀念的方式。也可以理解是过去。 末叙。我把自己叫做末叙。可以说我一直迷恋着过去。也可以说我不存在未来。 我一直把自己的未来说成是不存在。固执..
感谢寂寞在宾馆足不出户的度过了两天。偶尔和网上的好友聊上几句。可更多的是看电视剧。边看边思考。思考什么呢？思考我自己的工作、生活、性格。那些致命的弱点。快四年了。有无数个周末。我是独自一人在异地他乡。可我从未像这两天这样足不出户。静静的呆着。 从一个人的浮躁。心烦意乱。到不吃不喝。堕落自己。到现在的气定安神。我想。我的内心也在经历着成长和变化。一直都告诉自己。要学会享受孤独和寂寞。要学会照顾自己。可我发..
学会为自己留一盏灯以前晚上睡觉的时候一定要把灯关了。黑黑的、安安静静的才能睡得好。这学期刚搬进学生宿舍住的那段时间。连续几天都在做噩梦。有时候半夜三四点被吓醒。就不敢再睡下去。开着灯。裹着被子。靠在床头安静得等到天亮打电话给妈。后来慢慢习惯了。把灯全关了的时候反而觉得心里很慌。睡不好。只有为自己留一盏灯。才能安稳的睡下去。起初留一个大灯觉得浪费电又过于刺眼。后来留着台灯又觉得损耗台灯的生命。现在每天会留着卫生间闪..
阴郁的承担只是不知道。我们怎么就成了现在的模样。 删了关于你的日志。可删不掉关于你的回忆。 我不知道该如何收拾对你的情感。它们仿佛沉寂了。 曾经内心的那头不安的兽。病恹恹的。双眼放空。再也没有了戾气。没有了勇气。 我以为自己真的很淡然。以为自己可以不倾诉。不发泄。当做你从未来过。当做什么都没有发生过。 黑暗裹挟而来的时候。我躺在床上。千篇一律地想你。只是开始不那么冲动。不再告诉你我的感受。 有些感情注定要埋葬。..
人生的既定与无奈当一小段恋情开始了以后。我就无休止的给自己放假。不明原因。或者是原因太简单。只是想温暖的蜗居在还不属于自己的房屋里安静着。其实大多数时间无所事事。时光就这样被我抛撒了。最后还要习惯寂寞。忍耐孤独。即使是这样。我还是无可救药的迷恋上这样腐烂的生活。 我的失忆症越来越严重。这不是无病 呻吟。杞人忧天。脑海里那些排列不整齐的记忆。顺着积攒灰尘的白色墙壁一扫而过。很快就会忘记。 每天晚上我都会提醒自己珍惜..
挣扎前往昨晚月蚀。今晚没有。只是朦胧着。并不光亮。 心也朦胧。说不上是灰黯还是哀伤。 渐近知天命的年纪。豁达多些计较少些。感恩多些抱怨少些。前尘往事中丝丝缕缕的心痛愈来愈模糊。愿意看他们为褪了色的陈年旧照。似乎是别人的故事别人的心痛。会拿了温暖的笑意来融化伤口的痂痕。可是。有时候新的伤害依然会锐利地刺痛柔软的心——痛楚是来自于亲人的刺杀。所以还是忍不了悲戚。遏不住绝望。人性真的是那么暗黑那么丑陋吗？ 天很..
简单不简单这里的冬天。降温了。 我不情愿的套上薄薄的秋裤。我觉得我还是流眼泪了。但却无关情绪。大概是被大风吹的眼睛痛。又或者是感冒还没有完全好的缘故。我把自己包裹的很严密。表情凝重。 想不透的那个人。想不通的另一个人。我好像站在了中间却实际是置身事外。我笑自己愚笨。笑自己滑稽。随手在纸上写了一个“你”字。却不知道这个“你”字是要代表谁。这个问题。没那么简单。 我已经可以熟练的控制自己的思想了。当我对着屏幕看..
沉甸甸的粽子前几天。接到母亲的电话。“东子。我叫你明应叔叔给你捎粽子了。你到车站接下！” 母亲捎的粽子一般很重。所以我不愿意去拿。于是我一再找推辞的理由表示粽子最好留在家里。留着母亲他们自己吃。可她显然不明白我的意思。还是说：“东子。你在外面。应该吃不到粽子。这是我特意为你做的。你就留着慢慢吃吧！” 在母亲眼里。三十而立的我依然是那个在她身边需要照顾的小孩。无论到天涯、海角。我都是她的心肝宝贝儿。 推辞不过。..
如果读书是理想，那么回家就是现实上学。这件被认为超级无聊无比痛苦的事。在回家面前。我显得格外珍惜。像是即将告别自由走向囹圄般珍惜。而这好像正好跟大多数人相反。没错。我就是那小部分。 母亲的每一句话都恰到好处地触动我深处渴望自由的神经。仿佛无可逃脱的宿命。最快两年。逃离这个我无能为力的地方。谁曾了解。那份爱有多深；谁又曾体会。那种无奈有多让人忍不住泪流。 过年。已经是很多年以前的事了吧？可是我为什么还是会忘记那些让我无法忍受誓要逃..