有时。我真的会愿意相信一些讲述时光倒流的电影。可幻想终归幻想。现实是如此无奈……
在想念你。就像喝了一杯冰冷的水。并用很长很长的时间。然后来从容面对。这味道是从心底迸发出来的。再不能按压了。在也不能储存了。再也不鞥酝酿了。ta有着一种直冲向上的动力。在身后是那种雄雄的推动……
如此之间。在QQ里两年没有你的头像。想看看都不能了。从而至今我还忘不掉你的号码350***917.想再次把你（QQ）拉进我的小Q里。可惜我无法勇敢的加你。而你的图像已进入我的脑海中。自己想用力冲洗都无法忘掉。不知是否已经~~~~~～～～……但你无情的拉黑。我已为你。自己躲在深夜里的某一个角落哭过……
还记得在科室。第一次看见你的时候。那种感觉连自己也无法形容。就在第二天。想勇敢的跟你塔上话题。但自己的胆子在收缩状态。几天过后。在可是带教我的师傅被派去急诊帮忙。而自己就留在外三脑外科。主任就把我推到带教你的老师手中。从此我们的话题有转变了。曾在那时。师傅在我身上开了个玩笑“嘿嘿！！你们就好像别人卖猪仔那样！买来买去……”那时我们都笑了！当我看到你的笑容。我无比的乐坏了……
而我们在脑外科！我们一起工作过。把笑容也带进了病房！逗乐了哪些病人。经常拿我们开玩笑……两个星期就这么一闪而过！转科室的时间我到了！但为了再次看见你。我把它推迟半个月。虽不知道下一个科室是哪里……但是我还是想我们一起转！一起走出外三脑外科……
然而我还记得我们在一次的时光……
回忆着：
记得有那么的一天。我在家骑摩托车不小心扭伤了脚。在我会宿舍你看见了。问我怎么回事？只好骗你不小心摔倒扭伤的。如是你就去药店买了瓶活络油回来。还在旁边唠叨着。不过我还是喜欢听着你假装生气那个温暖的唠叨语言！……
回忆着：
记得有那么的一天。在某一天的晚上。等你打电话回家问候着！自己也喜欢听着你的家乡语。还被家长教导的样子真好看！嘿嘿……之后。我们逛街去了县镇府玩撒！晚上县镇府可热闹着呢！老人小孩一对对的呃情侣~也包括我们。嘿嘿。美妙快乐的晚上！时间的逝水流程真快……
回忆着：
记得有那么的一天。也是在一天的晚上。我们逛街的次数也多了！也我还记得在某一条道路！那条道路比较安静。在走着的时候。感觉到你的手紧紧的抓住我的手臂！那时你有点害怕……但我们在一起不怕的！手拉手。一起聊天走出去了……我们在一起到呃时间总是的那么快……
回忆着：
记得有那么的一天。呵呵！我们每次都是晚上在一起的。白天要实习嘛！！寝室的同学都出去玩了！我们在一起聊聊过去！就在自己肚子有点饿的时候：“我们一起去吃宵夜好吗？”你断绝的回答“不行！那么晚了……不要出去吃了！我寝室有饼干个水果。我去拿给你吃啊！”“你那么点东西不够我填肚子啊！”“总之不要去啦！我那点东西都填你这个猪肚子的！呵呵”那好吧！拿到了她给我食物……那时我就享受这那甜美的宵夜。暖和我的心……
回忆着：
我们相处半年的时间就这么的檫肩而过→真快！……而我要也实习论文了！在准备写完的时候。香烟的烟头掉在我的论文上！出现了烫焦…痕迹怕留下了班主任不好的现象！而在胡思乱想的我不知道重写还是？当你来了！想办法和动手帮我出去烫焦……开心啊！你的帮忙thanks！呵呵……
回想着：
我们的记忆很快乐……
实习完了！%我回学校了！而你还有三个月是实习时间！我们又不再同一间学校！
时间慢慢的过去了！我们聊天的话题也少了！……不知道是你忙还是我忙！你忙累了。我又怕打扰你休息……唉！而在我想分开的半年后！你的QQ把我拉黑了！再加有没了……不过电话你还在！打给你。不知道你工作累还是怎么了？情绪不怎么稳定……我们都小小的裂痕！但我想办法补救！而我又在忙着考试。当考试的前一天。给你电话想放松我自己的心情。可是你的电话过期了……你说过你的手机卡没有停过机！而这次是怎么了？而我在QQ中加你。又拒绝陌生人加入！那时我的脑海一片混乱啊…… 而在相隔半年你的电话卡有事过期的！！ 而在一年半后！你的电话卡通了！可惜你不是用这个卡了！！流泪了我……
而相隔已经两年了！但是我还是忘不掉我们一起的日子！我们一起~~~~~
,忘不掉的诸天浮屠 你，痛苦的存在相关：
落笔成伤我不喜欢过分的低调。也不喜欢刻意的张扬。 我只想做自己生命中划空而过的一颗流星。幻想照亮自己的一生。带着奢望在一刹那耗尽我毕生的光芒。于是。我被自己记住了。于是。我被自己定位为“从未有过的璀璨”。 末。是结尾。是故事的最后。也可以理解是过去。 叙。是记叙。是怀念的方式。也可以理解是过去。 末叙。我把自己叫做末叙。可以说我一直迷恋着过去。也可以说我不存在未来。 我一直把自己的未来说成是不存在。固执..
感谢寂寞在宾馆足不出户的度过了两天。偶尔和网上的好友聊上几句。可更多的是看电视剧。边看边思考。思考什么呢？思考我自己的工作、生活、性格。那些致命的弱点。快四年了。有无数个周末。我是独自一人在异地他乡。可我从未像这两天这样足不出户。静静的呆着。 从一个人的浮躁。心烦意乱。到不吃不喝。堕落自己。到现在的气定安神。我想。我的内心也在经历着成长和变化。一直都告诉自己。要学会享受孤独和寂寞。要学会照顾自己。可我发..
学会为自己留一盏灯以前晚上睡觉的时候一定要把灯关了。黑黑的、安安静静的才能睡得好。这学期刚搬进学生宿舍住的那段时间。连续几天都在做噩梦。有时候半夜三四点被吓醒。就不敢再睡下去。开着灯。裹着被子。靠在床头安静得等到天亮打电话给妈。后来慢慢习惯了。把灯全关了的时候反而觉得心里很慌。睡不好。只有为自己留一盏灯。才能安稳的睡下去。起初留一个大灯觉得浪费电又过于刺眼。后来留着台灯又觉得损耗台灯的生命。现在每天会留着卫生间闪..
阴郁的承担只是不知道。我们怎么就成了现在的模样。 删了关于你的日志。可删不掉关于你的回忆。 我不知道该如何收拾对你的情感。它们仿佛沉寂了。 曾经内心的那头不安的兽。病恹恹的。双眼放空。再也没有了戾气。没有了勇气。 我以为自己真的很淡然。以为自己可以不倾诉。不发泄。当做你从未来过。当做什么都没有发生过。 黑暗裹挟而来的时候。我躺在床上。千篇一律地想你。只是开始不那么冲动。不再告诉你我的感受。 有些感情注定要埋葬。..
人生的既定与无奈当一小段恋情开始了以后。我就无休止的给自己放假。不明原因。或者是原因太简单。只是想温暖的蜗居在还不属于自己的房屋里安静着。其实大多数时间无所事事。时光就这样被我抛撒了。最后还要习惯寂寞。忍耐孤独。即使是这样。我还是无可救药的迷恋上这样腐烂的生活。 我的失忆症越来越严重。这不是无病 呻吟。杞人忧天。脑海里那些排列不整齐的记忆。顺着积攒灰尘的白色墙壁一扫而过。很快就会忘记。 每天晚上我都会提醒自己珍惜..
挣扎前往昨晚月蚀。今晚没有。只是朦胧着。并不光亮。 心也朦胧。说不上是灰黯还是哀伤。 渐近知天命的年纪。豁达多些计较少些。感恩多些抱怨少些。前尘往事中丝丝缕缕的心痛愈来愈模糊。愿意看他们为褪了色的陈年旧照。似乎是别人的故事别人的心痛。会拿了温暖的笑意来融化伤口的痂痕。可是。有时候新的伤害依然会锐利地刺痛柔软的心——痛楚是来自于亲人的刺杀。所以还是忍不了悲戚。遏不住绝望。人性真的是那么暗黑那么丑陋吗？ 天很..
简单不简单这里的冬天。降温了。 我不情愿的套上薄薄的秋裤。我觉得我还是流眼泪了。但却无关情绪。大概是被大风吹的眼睛痛。又或者是感冒还没有完全好的缘故。我把自己包裹的很严密。表情凝重。 想不透的那个人。想不通的另一个人。我好像站在了中间却实际是置身事外。我笑自己愚笨。笑自己滑稽。随手在纸上写了一个“你”字。却不知道这个“你”字是要代表谁。这个问题。没那么简单。 我已经可以熟练的控制自己的思想了。当我对着屏幕看..
沉甸甸的粽子前几天。接到母亲的电话。“东子。我叫你明应叔叔给你捎粽子了。你到车站接下！” 母亲捎的粽子一般很重。所以我不愿意去拿。于是我一再找推辞的理由表示粽子最好留在家里。留着母亲他们自己吃。可她显然不明白我的意思。还是说：“东子。你在外面。应该吃不到粽子。这是我特意为你做的。你就留着慢慢吃吧！” 在母亲眼里。三十而立的我依然是那个在她身边需要照顾的小孩。无论到天涯、海角。我都是她的心肝宝贝儿。 推辞不过。..
如果读书是理想，那么回家就是现实上学。这件被认为超级无聊无比痛苦的事。在回家面前。我显得格外珍惜。像是即将告别自由走向囹圄般珍惜。而这好像正好跟大多数人相反。没错。我就是那小部分。 母亲的每一句话都恰到好处地触动我深处渴望自由的神经。仿佛无可逃脱的宿命。最快两年。逃离这个我无能为力的地方。谁曾了解。那份爱有多深；谁又曾体会。那种无奈有多让人忍不住泪流。 过年。已经是很多年以前的事了吧？可是我为什么还是会忘记那些让我无法忍受誓要逃..
背包里的漂泊不知不觉已离开九江两年了。从画里的浔阳到依海的台城时光早已飘过了两岁的青春。却还总是在一些梦里停留在那一座城市的记忆：那如琴湖美丽的碧波、那西林寺高耸的白塔。还有那关于庐山一个又一个美丽的故事。仿佛我从未离开。依稀还在昨日。 我总喜欢背上行囊。一个或者一群人从一个地方再走到另一个地方。从陌生走到熟悉再到遗忘。这中间也许是因为某处的风景。但风景的背后。更多的或许还是那种无言的追逐。大学的时候。有空..