只是不知道。我们怎么就成了现在的模样。
删了关于你的日志。可删不掉关于你的回忆。
我不知道该如何收拾对你的情感。它们仿佛沉寂了。
曾经内心的那头不安的兽。病恹恹的。双眼放空。再也没有了戾气。没有了勇气。
我以为自己真的很淡然。以为自己可以不倾诉。不发泄。当做你从未来过。当做什么都没有发生过。
黑暗裹挟而来的时候。我躺在床上。千篇一律地想你。只是开始不那么冲动。不再告诉你我的感受。
有些感情注定要埋葬。有些情绪注定要自行夭折。我承认曾经那么迷恋你。也许以后还会。但是那又怎么样呢。
人生有太多的无奈。亦充斥着遗憾。活着已属不易。为何再给自己添加负担。精神上的负担。
我过得不好。也不很坏。只是每天睁开眼。盯着天花板。默默做着挣扎。我只是。努力地过每一天。
写着写着。就进行不下去了。不该是这样的啊。我看着自己曾经写的关于你的心情。仍旧会伤痛。仍旧会动容。我知道那是真实的感情。我知道那不是一时的冲动。可如今的境地。让我如何为自己开脱。
或许就这样了吧。你忙。其实我明白你有多闲。我闲。但我装作很忙。只有如此。才会两两相安。才会避免纠缠。我已经习惯。习惯一个人。我们短暂的情感。不可遏止地开始。又无声无息收场。
我恨没有结局的结局。可这世上。又有多少事情是有结局的。或许成长的意义就在于此。我曾执迷不悟地寻找答案。跌跌撞撞。神色孤伤。现在我告诉自己不必强求。答案或许根本不存在。
我该如何面对你。我们是真的结束了。还是暂时的搁浅。
我曾经说不不后悔。可如今。我想我错了。如果我知道事情的发展是这样。我根本不会让这个故事开始。这个有头无尾的故事。这个注定要骇人听闻的故事。
我不知道你带给我的是什么。是一段苦涩的回忆。一个冒险。一个伤疤？
我还会想起。想起你最初打动我的那句话；想起你肆无忌惮的笑容；想起她口中说的你看我时不一样的眼神；想起我们独处的时候；想起我在这期间。在疯狂的喜欢着你的那段时间。我的傻我的呆我的愁眉苦脸我的神采奕奕。我的一切因你而有的改变。我的掩饰我的偷笑我的窃喜我的暗自伤感。
以后都不会了。我们都有所承担。我们没办法无法无天。更何况。事过境迁。迁得如此迅速。我还没适应我们的情感状态。它就唱起了挽歌。
我不哭。也笑不出来。我只是。只是真的不明白。这从头到尾。究竟是一个什么样的故事。
我只是。只是很想你。非常想。
,诸组词相关：
人生的既定与无奈当一小段恋情开始了以后。我就无休止的给自己放假。不明原因。或者是原因太简单。只是想温暖的蜗居在还不属于自己的房屋里安静着。其实大多数时间无所事事。时光就这样被我抛撒了。最后还要习惯寂寞。忍耐孤独。即使是这样。我还是无可救药的迷恋上这样腐烂的生活。 我的失忆症越来越严重。这不是无病 呻吟。杞人忧天。脑海里那些排列不整齐的记忆。顺着积攒灰尘的白色墙壁一扫而过。很快就会忘记。 每天晚上我都会提醒自己珍惜..
挣扎前往昨晚月蚀。今晚没有。只是朦胧着。并不光亮。 心也朦胧。说不上是灰黯还是哀伤。 渐近知天命的年纪。豁达多些计较少些。感恩多些抱怨少些。前尘往事中丝丝缕缕的心痛愈来愈模糊。愿意看他们为褪了色的陈年旧照。似乎是别人的故事别人的心痛。会拿了温暖的笑意来融化伤口的痂痕。可是。有时候新的伤害依然会锐利地刺痛柔软的心——痛楚是来自于亲人的刺杀。所以还是忍不了悲戚。遏不住绝望。人性真的是那么暗黑那么丑陋吗？ 天很..
简单不简单这里的冬天。降温了。 我不情愿的套上薄薄的秋裤。我觉得我还是流眼泪了。但却无关情绪。大概是被大风吹的眼睛痛。又或者是感冒还没有完全好的缘故。我把自己包裹的很严密。表情凝重。 想不透的那个人。想不通的另一个人。我好像站在了中间却实际是置身事外。我笑自己愚笨。笑自己滑稽。随手在纸上写了一个“你”字。却不知道这个“你”字是要代表谁。这个问题。没那么简单。 我已经可以熟练的控制自己的思想了。当我对着屏幕看..
沉甸甸的粽子前几天。接到母亲的电话。“东子。我叫你明应叔叔给你捎粽子了。你到车站接下！” 母亲捎的粽子一般很重。所以我不愿意去拿。于是我一再找推辞的理由表示粽子最好留在家里。留着母亲他们自己吃。可她显然不明白我的意思。还是说：“东子。你在外面。应该吃不到粽子。这是我特意为你做的。你就留着慢慢吃吧！” 在母亲眼里。三十而立的我依然是那个在她身边需要照顾的小孩。无论到天涯、海角。我都是她的心肝宝贝儿。 推辞不过。..
如果读书是理想，那么回家就是现实上学。这件被认为超级无聊无比痛苦的事。在回家面前。我显得格外珍惜。像是即将告别自由走向囹圄般珍惜。而这好像正好跟大多数人相反。没错。我就是那小部分。 母亲的每一句话都恰到好处地触动我深处渴望自由的神经。仿佛无可逃脱的宿命。最快两年。逃离这个我无能为力的地方。谁曾了解。那份爱有多深；谁又曾体会。那种无奈有多让人忍不住泪流。 过年。已经是很多年以前的事了吧？可是我为什么还是会忘记那些让我无法忍受誓要逃..
背包里的漂泊不知不觉已离开九江两年了。从画里的浔阳到依海的台城时光早已飘过了两岁的青春。却还总是在一些梦里停留在那一座城市的记忆：那如琴湖美丽的碧波、那西林寺高耸的白塔。还有那关于庐山一个又一个美丽的故事。仿佛我从未离开。依稀还在昨日。 我总喜欢背上行囊。一个或者一群人从一个地方再走到另一个地方。从陌生走到熟悉再到遗忘。这中间也许是因为某处的风景。但风景的背后。更多的或许还是那种无言的追逐。大学的时候。有空..
生活的历练生活是一首唱不完的歌。每个人每天都要唱。不管你是天生一副好嗓子还是五音不全；生活是一条走不完的路。不管你是飞奔急驰还是蹒跚而行。你都要继续着。直到某天你真的不能再坚持了。准备告别这个世界时。那这首歌、这条路就算到了尽头了。 从呱呱叫落地来到这个世界时。生活就开始了。各种磨难和考验也就接踵而至。从咿咿呀呀中学会说话。从无数次摔倒中学会走路。每一次跨越都是我们从困难中破茧而出。才能体会柳暗花明的快感..
静夜思绪又是一个孤独的周末。每当回到家一个人坐在电脑前的时候总是不免被孤独侵袭。以前总觉得自己是一个能忍受孤独的人。现在看来是我错了。原来我也很害怕孤独。或许是我没达到能无视孤独存在的境界吧。打开电脑。手指轻轻的安放在键盘上。眼睛注视着屏幕却不知道该做什么。品一口苦茶却觉得很甘甜。孤独的时候总喜欢跑到阳台上望着远处的大厦和那些绚丽的霓虹灯光。看着街上车来人往。仿佛自己在欣赏一幅唯美的画。这个时候却又觉得..
梦想到达的地方试问。自己的梦想是什么？ 我的梦想是能有份稳定高薪的工作。美满的家庭。 家庭对我而言有点遥远。昨天还有个好友因为老爸老妈吵架而烦心。还问我。既然天天要吵架。干吗还要结婚。我还回答她。结婚之前就要想好承担这样的风险。就看结婚后怎么维系了。更何况。结婚后就从情人变成了亲人。爱情尚且能维护。两个陌生的亲情可能更难维护。今天。自己的老爸老妈就为了一点小事吵吵闹闹的。作为女儿。听着也觉得烦心。只好劝阻。 如..
倒也不是潇洒真的不是潇洒。 只是想开。 没必要纠缠。 该吃喝的时候自然了许多。 不再想那么烦心索绕的事。 就会放下很多。 其实我应该感谢豆豆一直以来总是时不时的提醒。 让我觉得自己的历练居然是这么的伟大。 慢慢的。 渐渐的觉得那都是无关紧要。 我从她一遍遍的提问中。 审视自己的健忘程度。 也许并不是健忘。是再也不值得记起。 仅此而已。 开心之余。