很多的无可奈何。不知不觉。都悄然划过。似懂非懂。是忘却没有忘。
大好的天气。却不敢抬头仰望；明媚的光阴。也不能去细细欣赏。这是为什么呢？
留在心底的伤。可不可以不要那么严重。一次一次地被拒绝。一次一次地被忽略。一次一次地被绝望。我还可以从哪里获得重新振作的力量？
我没有朋友。我没有伙伴。我没有好好念书。我没有好好生活。我没有履行对自己许下的承诺。我抛开了当初信誓旦旦的誓言。我什么都没有做好。也什么都没有想好。只是在这。毫无帮助地抱怨着现在的一切。
留在身上的痛。可不可以不要那么严重。我恐惧脸上的痘痘。我害怕身体的撞伤。我望而却步那毫不掩余的残缺。正如那句话：你为什么选择他。爱一个人是不需要理由的；如果不是我天生就有缺陷。你会爱上我吗？
无情的岁月。用痘疤贴在了我的脸上；丧失的青春。也在某个角落敲击着我的体胖。痛。痒。难受。你会明白吗？如果没有经历。相信你永远无法体会到别人的痛楚。就算感同身受。也只会是冰山一角。
我拥有感知幸福的能力。也知道上天是在用最残忍的手段磨砺我。不光是金钱。 生理。还有心理的折磨。但是。我也期盼。对我的伤害可不可以不要那么严重。我早已习惯冷漠和独自一人的翩舞。也融合了现在曾今向往的大学。只是还有好多东西都还没来得及实施。就已经枯萎 。
可不可以。给我一个机会。不要那么严重。
,可不资金监管 可以不要那么严重相关：
灰蒙蒙天空灰蒙蒙的。让我喜欢。南方的天气是那么的湿润多雨。让我觉得这才是属于我的世界。顿时。什么都不想干。只是坐在自己的空间。看看电视。聊聊天。吃吃东西。不受任何人的影响。也不会被任何事情所打扰。 一度地害怕夜晚。无助与不安涌上心头。但是。现在才发现。那才是享受和安静。才是真正的一个人。气息是这样的真实。眼前是那样的漆黑。我这才记起。以前。我们家的电灯是黄色的。是昏暗的。是让人沉默却又享受的。特别是在..
生日；永远的痛当岁月淡化了曾经的伤痛；当生活磨砺沉淀了心灵的阴霾；当我觉得能坦然地面对人世间的一切苦难时。我小心翼翼地打开那记载二十多年痛苦记忆的“日记本”。想让自己那痛苦的灵魂；得到彻底的解脱。然而；当那些悲伤的文字。再次打开记忆之门时。那撕心裂肺的伤痛。让我情不自禁地为自己不幸潸然泪下。 童年的记忆已经很迷糊不清了。只记得很小的时候是在姨妈家长大的。直到父亲从沈阳调到三线工作时。我们全家才生活在一起。那年..
拿什么来拯救我没想到各种挫败的感觉竟会演变为无聊。无聊至极。望着屏幕发呆。为什么要完成各种作业。准备各种考试。我的大学。 很长时间没有他的消息。让我更加无聊。不主动联系他的决定执行起来真的很痛苦。但我别无选择。呆呆的。压力。 拿什么来拯救我。时间就这样一分一秒地过去。和若干年前没什么不同。或许。若干年后也是这样。我就要这样一直下去吗？ 拿什么来拯救我？
我行走在自己的世界里我相信每一个人都是有良心的。堕落久了。颓废久了。就必然会想着改变。沉默了许久。感觉自己又长大了好多。每一次对生命的思索都让我成长。一个人的心封闭了就不会轻易的让任何人走进去。会不自觉的变得冷漠。会不自觉的伤感。没有原因。没有理由。会想的很多。会怀念过去。会畅想未来。会活在自己的世界中。会很偏执的做一件自己喜欢的事。会很规律的去一个地方。会很自然地回到一个的世界。一个人久了心会变得越来越小。会很容..
如何？——雪我一直痴迷地站着。望着。从失去意识到恢复知觉。度过了秋叶变冬雪的层层层叠叠的变化。破碎的再组合。复杂的变单纯。组合了白雪的单纯。破碎了红叶的复杂。在一种标本变成另一种标本时。一个人能变成另一个人吗？ 窗外的红叶已落尽。光滑如骨的藤挂上了一层薄霜。那红色的过往在心中铺展成波涛。伴着飞雪。席卷了大地。然后一点点地爱恋成窗外的风景。于是。当我再一次站在窗前看着。想着……冬天开始快速地奔跑起来。它要把下..
亲爱的，如此想你……不知不觉已过了一年。在没有你的日子里过了一年！习惯尝试没有你的日子。却始终做不到！ 秋天到了。落叶开始纷飞。一片萧条。枯黄的叶子随风而落。也随风飘起。仿佛在诉说着它们的忧伤…诉说着它们的思念和不舍！ 夜如此凄迷。如此冷彻。每当夜晚的来临。你的身影总准时出现在我的脑海。仿佛依稀定格在说你爱我那一刻。挥之不去。也不想挥去。仿佛就这样会一直萦绕在我的脑海。虽然有点痛。但是我却希望这是永远！ 还记得你说爱..
有时候，明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实有时候。明明说着看开了。却总是在微笑沉醉时输给了现实。只因想到了伤痛；有时候。明明清楚是错误的决定。却还在苦苦坚持。只因永远不肯服输；有时候。明明知道是没有结果的爱恋。却仍旧不肯放弃。只因心中依然有爱。
后来她坐在路边喝着酒流着泪后来她坐在路边喝着酒流着泪。朋友问她那么爱他怎么不去找他。她笑的足够狂妄也足够绝望。笑完只有单薄的嘴唇抿了抿。略带沙哑的声音说了句“他根本不爱我” 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望。因为你要知道。你以后没钱的日子还很多... 眼眸落满阳光。难以掩盖的光芒。不小心陷落在你的温柔。无法自拔。...
生日后的一个月~崩溃了 我真的太善良了吗？为什么我的心里恨一个人那么的难？我喜欢那种有人爱的感觉。爱上了又依靠的感觉！既然这次的依靠不让我依赖。那我就选择放手一搏。希望下次的依靠早些出现。让我们携手共度一生！ 当我每次下定决心要属于他的时候。他却不让我接近她~爱他就给他最好的。可是。就算是给他最好的又能怎样。他还是选择离开我、伤害我！ 那种感觉。我需要！ 那种爱情。我需要！ 那种浪漫。我依赖！ 那个男人。我爱你..
沉默……这几夜总是失眠。唉…剩下的日子怎么办啊？难道要靠安眠药活着？ 经过上一次失败的一塌糊涂爱情之后。我对我以后的生活更没信心了。总是对自己说。下一次会更好的。真的会很好吗？ 4月4日。我永远恨你！ 爱情走了之后。友情也没有了。和她在一起12年了。我从未奢求她给我什么。只想让她在我身边支持我。可她为什么要那样呢？ 每夜几乎以泪洗面。泪流干也表示不出我内心的孤独。你们每个人要什么。我都给什么。我满足了你们。可你..