天空灰蒙蒙的。让我喜欢。南方的天气是那么的湿润多雨。让我觉得这才是属于我的世界。顿时。什么都不想干。只是坐在自己的空间。看看电视。聊聊天。吃吃东西。不受任何人的影响。也不会被任何事情所打扰。
一度地害怕夜晚。无助与不安涌上心头。但是。现在才发现。那才是享受和安静。才是真正的一个人。气息是这样的真实。眼前是那样的漆黑。我这才记起。以前。我们家的电灯是黄色的。是昏暗的。是让人沉默却又享受的。特别是在阴雨天接近傍晚的时候。坐在家里的靠墙边。盯着荧幕里的柯南。独自害怕。真怀恋。真想回到那小时候。
最近读了冰心的《我在母亲怀里》。让我发自心底的渴望她的幸福。有爸爸妈妈在身边呵护着成长。有教导。有关心。有甜蜜。找不到一点不快乐的理由。在错误中。总是能用一个小孩子独特的眼光去看待；在故事中。总是能聆听出情节的美妙；在书堆里。总是能读到内心羁绊泪光闪闪；在被爱里。也总是能感激并付出自己所有的爱。一个人心境的平和、踏实与强大。是多么令人羡慕和向往呀！
我很难找到她带给我的感觉。身边没有一个可以给我肩膀依靠的人。我无法歇底斯里的和他在一起无话不说。不可以笑嘻嘻地跟他玩、跟他撒娇。我缺朋友。这是我的现状。我也在一直保护着自己。我不敢去结交太多的人。我担心痛苦的成长。担心欺骗与背叛。我也知道。其实没有什么值得去害怕的。我也没有必要去着急。是你的。一切都会到来的。感情的事。不管是友情还是爱情。我都相信缘分。朋友和情人。我都会一直等待。但不会期待。
往后。我所要做的是不断积蓄自己能力；此刻。我所想的是一直在这灰蒙蒙的朦胧里。永不醒来。
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生日；永远的痛当岁月淡化了曾经的伤痛；当生活磨砺沉淀了心灵的阴霾；当我觉得能坦然地面对人世间的一切苦难时。我小心翼翼地打开那记载二十多年痛苦记忆的“日记本”。想让自己那痛苦的灵魂；得到彻底的解脱。然而；当那些悲伤的文字。再次打开记忆之门时。那撕心裂肺的伤痛。让我情不自禁地为自己不幸潸然泪下。 童年的记忆已经很迷糊不清了。只记得很小的时候是在姨妈家长大的。直到父亲从沈阳调到三线工作时。我们全家才生活在一起。那年..
拿什么来拯救我没想到各种挫败的感觉竟会演变为无聊。无聊至极。望着屏幕发呆。为什么要完成各种作业。准备各种考试。我的大学。 很长时间没有他的消息。让我更加无聊。不主动联系他的决定执行起来真的很痛苦。但我别无选择。呆呆的。压力。 拿什么来拯救我。时间就这样一分一秒地过去。和若干年前没什么不同。或许。若干年后也是这样。我就要这样一直下去吗？ 拿什么来拯救我？
我行走在自己的世界里我相信每一个人都是有良心的。堕落久了。颓废久了。就必然会想着改变。沉默了许久。感觉自己又长大了好多。每一次对生命的思索都让我成长。一个人的心封闭了就不会轻易的让任何人走进去。会不自觉的变得冷漠。会不自觉的伤感。没有原因。没有理由。会想的很多。会怀念过去。会畅想未来。会活在自己的世界中。会很偏执的做一件自己喜欢的事。会很规律的去一个地方。会很自然地回到一个的世界。一个人久了心会变得越来越小。会很容..
如何？——雪我一直痴迷地站着。望着。从失去意识到恢复知觉。度过了秋叶变冬雪的层层层叠叠的变化。破碎的再组合。复杂的变单纯。组合了白雪的单纯。破碎了红叶的复杂。在一种标本变成另一种标本时。一个人能变成另一个人吗？ 窗外的红叶已落尽。光滑如骨的藤挂上了一层薄霜。那红色的过往在心中铺展成波涛。伴着飞雪。席卷了大地。然后一点点地爱恋成窗外的风景。于是。当我再一次站在窗前看着。想着……冬天开始快速地奔跑起来。它要把下..
亲爱的，如此想你……不知不觉已过了一年。在没有你的日子里过了一年！习惯尝试没有你的日子。却始终做不到！ 秋天到了。落叶开始纷飞。一片萧条。枯黄的叶子随风而落。也随风飘起。仿佛在诉说着它们的忧伤…诉说着它们的思念和不舍！ 夜如此凄迷。如此冷彻。每当夜晚的来临。你的身影总准时出现在我的脑海。仿佛依稀定格在说你爱我那一刻。挥之不去。也不想挥去。仿佛就这样会一直萦绕在我的脑海。虽然有点痛。但是我却希望这是永远！ 还记得你说爱..
有时候，明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实有时候。明明说着看开了。却总是在微笑沉醉时输给了现实。只因想到了伤痛；有时候。明明清楚是错误的决定。却还在苦苦坚持。只因永远不肯服输；有时候。明明知道是没有结果的爱恋。却仍旧不肯放弃。只因心中依然有爱。
后来她坐在路边喝着酒流着泪后来她坐在路边喝着酒流着泪。朋友问她那么爱他怎么不去找他。她笑的足够狂妄也足够绝望。笑完只有单薄的嘴唇抿了抿。略带沙哑的声音说了句“他根本不爱我” 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望。因为你要知道。你以后没钱的日子还很多... 眼眸落满阳光。难以掩盖的光芒。不小心陷落在你的温柔。无法自拔。...
生日后的一个月~崩溃了 我真的太善良了吗？为什么我的心里恨一个人那么的难？我喜欢那种有人爱的感觉。爱上了又依靠的感觉！既然这次的依靠不让我依赖。那我就选择放手一搏。希望下次的依靠早些出现。让我们携手共度一生！ 当我每次下定决心要属于他的时候。他却不让我接近她~爱他就给他最好的。可是。就算是给他最好的又能怎样。他还是选择离开我、伤害我！ 那种感觉。我需要！ 那种爱情。我需要！ 那种浪漫。我依赖！ 那个男人。我爱你..
沉默……这几夜总是失眠。唉…剩下的日子怎么办啊？难道要靠安眠药活着？ 经过上一次失败的一塌糊涂爱情之后。我对我以后的生活更没信心了。总是对自己说。下一次会更好的。真的会很好吗？ 4月4日。我永远恨你！ 爱情走了之后。友情也没有了。和她在一起12年了。我从未奢求她给我什么。只想让她在我身边支持我。可她为什么要那样呢？ 每夜几乎以泪洗面。泪流干也表示不出我内心的孤独。你们每个人要什么。我都给什么。我满足了你们。可你..
第四十七封第四十七封：想念一个人。不一定要听到她的声音。听到了她的声音。也许就是另一回事。 想像中的一切。往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人。也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事。有时却偏偏比现实亲近一点。