生日；永远的痛

当岁月淡化了曾经的伤痛；当生活磨砺沉淀了心灵的阴霾；当我觉得能坦然地面对人世间的一切苦难时。我小心翼翼地打开那记载二十多年痛苦记忆的“日记本”。想让自己那痛苦的灵魂；得到彻底的解脱。然而；当那些悲伤的文字。再次打开记忆之门时。那撕心裂肺的伤痛。让我情不自禁地为自己不幸潸然泪下。 童年的记忆已经很迷糊不清了。只记得很小的时候是在姨妈家长大的。直到父亲从沈阳调到三线工作时。我们全家才生活在一起。那年我五岁半。由于从小没有和父母生活在一起；我很害怕和他们说话。也许就是因为我的孤僻与沉默。让我父母很不喜欢。在我们四姐妹中。我从小体弱多病。也许是他们觉得我娇气不好养“后来听父亲说：他们本来答应把我送给母亲的姐姐领养。临行前看我乖巧、漂亮。就舍不得送给别人了”。可真正生活在一起后。我和父母的关系始终亲近不起来。 这种无爱无恨的平静生活。在我十五岁那年被彻底击碎了。那年我参加中考。老师让我拿‘户口簿”报名。老师看后说“你不能参加当年的考试”；你的年龄太小。当时我就蒙了。我急忙跑回家问母亲缘由。可是母亲当时的表情很奇怪。她说父亲回来再商量。那天夜里我被父亲的怒吼声惊醒；我突然听到母亲说“我也不知道她的生日是那天”。那一刻我大脑一片空白。接下去他们议论什么内容。我已经没有任何思维和意识了。恐惧、无助让我内心变得异常寒冷；我把那瘦弱的身体紧紧地缩在一起。细数着我那微弱的心跳。仿佛下一秒会悄然静止。我突然明白了困惑多年的不解。想起了我生病时。父母是那样的漠不关心。还有母亲常常提起姐弟们的生日。却从来不曾提起过我的生日。这一切说明了什么呢？我不敢在深想下去…… 窗外；细雨淅淅沥沥的飘洒着。仿佛有灵性般的、一滴一滴地敲打着我紧扣的心上。痛苦无助的泪水不停的流淌着。这一夜我辗转难眠。内心的伤痛与孤苦。让我对所有的人生感悟超越了同龄人。那一年便注定了我半生的郁郁寡欢。我感叹世界之大。却没有我的容身之地。 从那一天开始。我每天把自己隐藏在黑暗的角落里。让那无助的思绪沉浸在自己的世界里。有多少个日日夜夜。我在恶梦中被惊醒。那痛苦的泪水浸透了枕巾。在一个重病缠身的雨夜里。我徘徊在生死之间。生命对于我来说；是那么毫无意义。我拖着发高烧的身体。在寒冷的雨中浸泡着。默默地祈祷上苍可怜可怜我。让我快点离开这个悲惨世界。那段痛不欲生的生活。让我童年失去了所有快乐。 第二年我离开家去外地读书。临行之时；父母执意要送我去学校报到。我突然说：不用你们送。我不会回来了。父母莫名其妙地看着我。我不想问他们关于身世的问题；更不想知道谁是我亲生父母。只想尽快离开这个让我痛苦不堪的地方。 原以为到了新的环境；我会把那段痛苦的记忆逐渐淡忘。却不曾想到那个“生日”时常困扰着我。每当为同学们庆祝生日之时；我害怕别人知道身世的问题。表面上总是快乐的微笑着；而我那颗脆弱的心却在流血。泪水常常无法控制地留下来。同学们总是感叹我的多愁善感。他们始终不明白我为什么那么忧郁。他们甚至羡慕我那与众不同的气质。然而。这一切我只能默默的承受。每当那个“假生日”来临时。我都早早地躲出去；深怕别人为我庆祝生日。直到我18岁那年的生日。同学们拉住我庆祝生日。那是我这一生中。唯一的一次生日聚会。那一天我一直笑着。泪水情不自禁的留着；同学们都被我的情绪所感染了。他们为我的流泪而感动。可只有我自己清楚这是伤心的泪 。那种万箭穿心、痛不欲生的感觉。让我深深感受到了。生日； 那是我心中永远的痛。,资料柜

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拿什么来拯救我没想到各种挫败的感觉竟会演变为无聊。无聊至极。望着屏幕发呆。为什么要完成各种作业。准备各种考试。我的大学。 很长时间没有他的消息。让我更加无聊。不主动联系他的决定执行起来真的很痛苦。但我别无选择。呆呆的。压力。 拿什么来拯救我。时间就这样一分一秒地过去。和若干年前没什么不同。或许。若干年后也是这样。我就要这样一直下去吗？ 拿什么来拯救我？

我行走在自己的世界里我相信每一个人都是有良心的。堕落久了。颓废久了。就必然会想着改变。沉默了许久。感觉自己又长大了好多。每一次对生命的思索都让我成长。一个人的心封闭了就不会轻易的让任何人走进去。会不自觉的变得冷漠。会不自觉的伤感。没有原因。没有理由。会想的很多。会怀念过去。会畅想未来。会活在自己的世界中。会很偏执的做一件自己喜欢的事。会很规律的去一个地方。会很自然地回到一个的世界。一个人久了心会变得越来越小。会很容..

如何？——雪我一直痴迷地站着。望着。从失去意识到恢复知觉。度过了秋叶变冬雪的层层层叠叠的变化。破碎的再组合。复杂的变单纯。组合了白雪的单纯。破碎了红叶的复杂。在一种标本变成另一种标本时。一个人能变成另一个人吗？ 窗外的红叶已落尽。光滑如骨的藤挂上了一层薄霜。那红色的过往在心中铺展成波涛。伴着飞雪。席卷了大地。然后一点点地爱恋成窗外的风景。于是。当我再一次站在窗前看着。想着……冬天开始快速地奔跑起来。它要把下..

亲爱的，如此想你……不知不觉已过了一年。在没有你的日子里过了一年！习惯尝试没有你的日子。却始终做不到！ 秋天到了。落叶开始纷飞。一片萧条。枯黄的叶子随风而落。也随风飘起。仿佛在诉说着它们的忧伤…诉说着它们的思念和不舍！ 夜如此凄迷。如此冷彻。每当夜晚的来临。你的身影总准时出现在我的脑海。仿佛依稀定格在说你爱我那一刻。挥之不去。也不想挥去。仿佛就这样会一直萦绕在我的脑海。虽然有点痛。但是我却希望这是永远！ 还记得你说爱..

有时候，明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实有时候。明明说着看开了。却总是在微笑沉醉时输给了现实。只因想到了伤痛；有时候。明明清楚是错误的决定。却还在苦苦坚持。只因永远不肯服输；有时候。明明知道是没有结果的爱恋。却仍旧不肯放弃。只因心中依然有爱。

后来她坐在路边喝着酒流着泪后来她坐在路边喝着酒流着泪。朋友问她那么爱他怎么不去找他。她笑的足够狂妄也足够绝望。笑完只有单薄的嘴唇抿了抿。略带沙哑的声音说了句“他根本不爱我”  年轻的时候千万不要因为没钱而绝望。因为你要知道。你以后没钱的日子还很多... 眼眸落满阳光。难以掩盖的光芒。不小心陷落在你的温柔。无法自拔。...

生日后的一个月~崩溃了 我真的太善良了吗？为什么我的心里恨一个人那么的难？我喜欢那种有人爱的感觉。爱上了又依靠的感觉！既然这次的依靠不让我依赖。那我就选择放手一搏。希望下次的依靠早些出现。让我们携手共度一生！ 当我每次下定决心要属于他的时候。他却不让我接近她~爱他就给他最好的。可是。就算是给他最好的又能怎样。他还是选择离开我、伤害我！ 那种感觉。我需要！ 那种爱情。我需要！ 那种浪漫。我依赖！ 那个男人。我爱你..

沉默……这几夜总是失眠。唉…剩下的日子怎么办啊？难道要靠安眠药活着？ 经过上一次失败的一塌糊涂爱情之后。我对我以后的生活更没信心了。总是对自己说。下一次会更好的。真的会很好吗？ 4月4日。我永远恨你！ 爱情走了之后。友情也没有了。和她在一起12年了。我从未奢求她给我什么。只想让她在我身边支持我。可她为什么要那样呢？ 每夜几乎以泪洗面。泪流干也表示不出我内心的孤独。你们每个人要什么。我都给什么。我满足了你们。可你..

第四十七封第四十七封：想念一个人。不一定要听到她的声音。听到了她的声音。也许就是另一回事。 想像中的一切。往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人。也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事。有时却偏偏比现实亲近一点。

懂了遗憾，就懂了人生。懂了遗憾。就懂了人生。遗憾是一种感人的美。一种破碎的美。因为有它。人世间一切的真善美将更值得称颂；因为有它。生命将更值得去回味；因为有它。就有了远走天涯的念想。如果没有经历过遗憾。又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾。又怎么可以那么刻骨铭心？