赖皮鬼。
今天是平安夜。原本以为这么多年没有伴侣陪伴的圣诞节今年终于该有个改变。可天不遂人愿。你还是离开了我。本来想着今天看看今天你是否会在这个节日想起我。给我发条祝福的短息。可早上起床后。自己还是不自觉地给你编写起短信来。发了出去。也许自己真的很贱。但对于这份感情我真的舍不得。也许此时此刻。你正你和你现在的爱人一起共度这平安的节日。我也只能在心里默默地祝福你们。
你的msn签名是：坐上你的明天；我也随之改变了我的签名：我还站在路边。从十月25日你说出你想分开的想法。我当时很冲动的回答你。就这样算了吧。再见。再到你让我们都冷静的想一想。不要冲动的做就这样结束的决定。然后。你说半年后如果我们还有感情。都舍不得对方。我们一定要再次牵手。最后。这周一我们一起吃饭时。你对我说。别等了。这对你不公平。之所以没放手。也许是因为自己痛的还不够吧。真的疼到自己都忍受不了时。也许我就真的放开了。
现在每天开车。cd里都放着你给我刻的那张mp3。仔细听来。所有的歌曲都那么的悲伤。也许你也曾经深深地受过伤害。也许你还深深地眷恋着你的曾经。能感觉到你骨子里是哪种对感情非常看重的人。任何亵渎感情的伤害你应该都不会容忍。可你对我的伤害又何尝不是这样。听着这些刺痛心灵的歌曲。眼泪止不住的往下流。多想你在身边抱抱我。给我想要的哪份温暖。可你已不在我身旁…
认识你有半年。在这段时间的交往中。我深深地陷入了对你的眷恋。对你的在乎程度甚至超过了自己和我的家人。我说不出来我到底喜欢你哪里。但感情的事本就说不清楚。由心而发的感情是我心甘情愿的。
我也仔细想了想我们不能在一起的原因：你想要的是一份可以长久走下去的感情。但这种感情需要有很好的基础做保障。而我个人的情况在你看来不稳定因素还是比较多。比如我的家庭环境和压力。比如我当地人的身份。比如我年龄还小面临结婚压力的问题。比如我可能遇到的身边的种种诱惑。比如我们的思想交流不够深入等等。说白了。也许你不曾信任我。你百度我个人的很多资料。你开心网登陆我的账户。我就这么不让你放心嘛？
在我看来。前面的一些客观因素真的不能也会不成为我未来生活的阻碍。但是思想深层次的交流也许才是制约我们目前走不到一起最强大的壁垒。你总把我当小孩子。可我不是。更不希望你总是把我当小孩看。作为我的哥哥。当我思想波动的时候我希望你能很好的梳理我的情绪。给我一些指点和建议。你的生活阅历比我丰富。可你做人的态度并不真诚。在这段时间的交往中。你很少对我坦诚的交流。你的工作、生活琐事。你的想法。你身边的朋友。你几乎从未和我提起过。你是怕我会干涉你正常的生活。还是怕我打破你原有的平衡？我不得而知。其实你活了快四十年。你活的并不坦荡。
不得不说。张靓颖的《我走以后》最贴合我现在的心境。你背着我交往新朋友的事对我的打击非常大。真的没想到一起生活的日子里。你还会跟其他人有所交流。我真诚的付出却换来你一句我现在和一个同龄人有很好的互动。希望能有好的结果。你比我当什么。感情空虚阶段的慰藉品吗？哪个人没有自尊。你的做法深深地伤害着我！
在我眼里。你虽然是个做事谨慎、处处小心、权衡谨慎的人。但肯定不会做出不结束某段感情而开始新的恋情的事情。也许我的人生阅历还太过浅薄。也许你这么做有你难以言表的苦衷。不过我还是想说。能够认识你并和你有过这样一段经历。我很知足也很幸福。我更不后悔我真心的付出。虽然你已经离开。但是曾经生活在一起的点点滴滴早已渗透到我平日的生活里。吃东西我会选择有少些添加剂的食品、尽量远离街边以及油炸的食物、睡觉前点上薰衣草精油的灯帮助安神、赛百味我也只会点全麦金枪鱼加熏鸡肉热狗、早上起床后的第一杯蜂蜜水等等等等。不知道你的生活中又会有多少我的影子？
分开后。你说把你家里我的衣服快递给我。但过去的这一个月。你为什么还不它们还给我？在我去三亚前。我特意给你寄了一条围巾。可你看到我寄的快件后。为啥害怕的连打开它的勇气都没有？你在平衡什么。你又在想什么？很多东西失去了就不会再回来。真到后悔的哪一天我们也只能说再见了。
你是我的恋人。更是我的亲人。从打我认识你的那一刻开始我就认定。真的还没想过要放弃。能够看着你幸福对我来说也是件欣慰的事情。分开的半年。我们都会去权衡很多。如果半年后我们这扇感情之门都还为对方敞开。我希望以后永远都不要在关上。毕竟寻找一份长久的感情太不容易。我们都应该去好好地珍惜。
时间过的也很快。转眼间一个月过去了。省下的五个月应该不会太难熬吧。
赖皮鬼。我对你的在乎不会因为短暂的分离而发生改变。心里永远有你的位置。等你半年是我未来一段时间需要去经历的过程。希望你别走的太远回不来了。
最后。希望咱爸身体早日康复。更希望我们还有机会再见面。
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又是一年圣诞节第一次觉得。原来真的可以用自己的努力去换来幸福。从前那么怯懦。只是害怕得不到。害怕没有结果。从今以后。大概我会勇敢很多吧。 我想对那些对待感情依然徘徊依然不安的女孩说。：“Just chase your true without fearness!”不去用双手紧紧地抓住幸福。那本可能美好的瞬间将从指缝中溜走。 今天真的要感谢梓媛。要不是她的鼓励。我真的没那个勇气。其实看起来她大大咧咧的样子。有很多想法是我从来没有思考过的。如果把..
习惯了，也就不再悲怆了烟花飞满天。我们醉眼看过。“沉思往事立残阳。当时只道是寻常”。繁华过后。是沉默。还是寂寞。遗忘重拾来时的初衷。却不再有昔日里的悸动。一缕寒风从季节里穿尘而过。又是谁在蓦然回首时的霎那。浅浅低吟。诉说惆怅。总也走不出多愁善感的世界。 每到一个地方。就意味着新的开始。我却固执的坚守着本色。自诩着高傲。不想。竟会落得一无所有。旧的。新的。归属权益不在我这里。并非总可以做主角。我只是太过于自以为是。守候..
需要时不想想起做梦了。梦见他冲我笑。实在忍不住的打开了手机。看到他的信息。想说声“对不起。叫你担心了。因为实在太想你。怕自己忍不住。就关了手机。把它丢在一边。不想想。也不想看…” 今天公司早早的就下班了。同事都去玩了。朋友叫我去玩不想去。隔壁同事叫我去滑冰也不想去…就是很想你。肚子疼想你。坐在车上看到好多情侣想你。在这个不属于我们的节日里。不断的有人发信息祝福。搞得自己好寂寞。寂寞得就想睡觉。什么都不想做… ..
左手握住安然，右手握住珍惜始终是个不懂得如何与命运抗衡的人。在这座嘈杂的城市里。守住一份淡泊与安然。是生命赋予我的最值得珍惜的纯净生活吧！ 空气中有些潮湿的味道。放下手边紧要的工作。冲一杯薄荷奶茶。温暖自己。摩卡的味道已将我的味觉俘虏。 不知道什么时候爱上了文字。爱上了用与自己对话的方式来疏缓沉淀自己。跌宕起伏的心境会在某个不经意的时间里定格。玩味着自己的情绪。用文字描摹此一时彼一时的心境。 天空不语。守望灿烂的孤独。一步..
爱我就别跟我谈钱生命中的三个男人。在我还爱着他们的时候。无一例外地跟我谈到钱。这让我的警惕心暴涨。最终爱情都无疾而终。 第一个男人。娶我为妻。算是万事大吉。爱他。连他的臭袜子都洗。问他工资呢？奖金呢？他一笑。还没发呢。他不往家里拿钱。反而频繁地跟我要钱花。要烟钱。要饭钱。要交际应酬的钱。这日子实在没法过。只好离了。 第二个男人。对我温柔体贴。有一天。深情款款地问我：“你手头到底有多少钱？”我一愣。他随后又说一句。..
有一种爱永远不老清晨起来。推开窗一看。外面是银色的世界。雪花。肆无忌惮。潇潇洒洒。轻飘漫舞。从天而降。一片、一团、一簇。如鹅毛、如飞絮、如棉团。美的晶莹。美的一尘不染。 在这个美丽的日子。飘落的雪花是我翻飞的思念。双手小心地捧起我的思念。雪花瞬间化在掌心。一如我拥住你温软的身体。柔柔的心即刻被融化。 从与你相识的那一天起。我们日日相守。不离不弃。那最初的留步。成就了永远的牵念。无悔的相守成就了至诚的恋歌。那一刻。..
爱情是什么，我都不确定了爱上了一个人。是单相思。自己的爱情。 两情相悦。是两个人的事情。是最完美的爱情。 爱上了他。是一件美好的事情。牵着彼此的手。在公园里慢慢的走着。就静静的呆着。感觉就很好。 看别人的爱情假乎都很甜。天天不停的煲电话粥。永远聊不完的话题。即使两个人不在同一个城市。可是感觉就在身边。无论多晚。他总会叫你早点睡。无论多忙。他都会记得说晚安。 可是为什么现实是这样的。忙总是借口。忙得不想接电话。忙得忘了回电话..
爱情世界里你知道这些吗？1、在最有感觉的时候。她没有停下脚步。那么。也不必在一起走完那段路之后。回头去寻找那些散落在地上的感觉。路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个曾经爱过你的人。忽然离你很远。咫尺之隔。却是天涯。曾经轰轰烈烈。曾经千回百转。曾经沾沾自喜。曾经柔肠寸断。 2、不要和对方的朋友关系过于密切。除非你们本来就是好朋友。实际上。这种奇怪的关系会让所有人讨厌。因为谈论你的恋人基本上是这种关系的唯一话题。..
祝福自己，圣诞节快乐！又是一年冬。又是一年圣诞节。 我好孤单；好寂寞 一个人走在路上。 看着一对对情侣从我面前路过。 而我只能一个人 蹲在某个小角落里默默的悲伤 。 一个人的圣诞节。不快乐。不温暖。 也许一切美好的风景都只是梦幻！ 美丽的白色圣诞。 也只存在于我的心中最深处。 曾渴望过着一个美丽而又温馨的夜： 白色的雪花随风飘落。 牵着爱人的温暖大手。 品味着幸福的味道…… 这一切原来是如此的遥不可及。一种奢望～ ..
一个人的圣诞一个人的圣诞~ 10年了。10年后又是一个人的圣诞~ 10年前。读高一。初次认识他。觉得他很痴情。圣诞节跑到喜欢的女生那去。很是羡慕那个女生。因为这个班长筹办好圣诞晚会后就开溜了。去找他。为爱。他很执着。第二年第三年他依然如此。 但第四年至去年这7年的圣诞。他一直在我身边~别人很羡慕。 认识有10年了。拖拖拉拉也7年了。也许今天。他告诉了我答案。我们不能再纠葛了。因为陪他过生日、过圣诞的那个人。已经不是我了~..