宝宝睡着了。终于有时间来上会网。随着他一天天的成长。我个人的时间也越来越少。早上抱着他看电视。才知道今天又是冬至了。爸妈忙于在家和医院之间奔波。估计也忘了冬至要吃饺子了吧？爸爸常年不辞劳苦的工作。身体那么多毛病。我也希望他能彻底的治一治。把疾病扼杀在摇篮中。带着宝宝来娘家小住。父母自然很是高兴。也乐意帮我抱孩子。但是无奈不能耽误看病啊。所以只留我一人在家带孩子。虽然如此。可是我却感觉很舒心。也很自由。毕竟是自己生活了二十多年的家。
初为人母。有很多不习惯。我可以慢慢适应。也开始理解父母当年的不易。我对他们心怀感激。我感谢父母赋予我生命。哺育我成长。也感谢婆婆和公公哺育了我的老公。我知道自己应该孝敬他们。以后更应该赡养他们。这是我的责任。可是我却难以用语言来表达结婚这两年跟公婆在一起生活时的那种不舒心。不是因为别的。是不适应。不是没有磨合。是太难磨合。婆婆对吃东西的挑剔。公公的不善言谈。让我时时刻刻感觉不舒服。我知道我自己也需要改变自己。去迎合他们。可是我更希望一家人可以其乐融融的坐在一起。无所不谈。彼此开开玩笑。生活也会更精彩。可是没有。我知道婆婆和公公的生活。一直是相敬如宾的。他们从来不吵架。也不红脸。可是生活毕竟是油盐酱醋茶。怎么可能锅檐不碰勺呢？我觉得有点索然无味了。婆婆说我喜欢走娘家。确实。回到自己的家。感觉很亲切。而且爸爸是那种比较幽默的人。爸妈一辈子总是吵吵闹闹。却也过得其乐融融。我知道他们的性格里也存在着弊端。但是至少多数时候让我感觉很快乐。
曾经疯狂的迷恋过《金婚》。看的如火如荼。有时候甚至觉得主人公就是自己。他们演的很生活。其实生活就是如此。吵吵闹闹。平平淡淡的过。如今又出了一部《金婚风雨情》。我也一直在关注。很喜欢胡军。喜欢他演的电视。觉得他很男人。这部戏中他演的耿直。也是一个粗中有细的极品男人。堪称经典。他能够理解舒曼。一辈子宠着舒曼。吵架时让着舒曼。难过时还能逗她开心。其实这就是我这辈子想找的另一半。如果能有这么一个人生伴侣。那就是最幸福的事情了。阿X对我也很好。可是他是嘴拙型的。不会说好话哄你开心。生气时从来不会说句好听的。我宁愿他能像耿直那样死皮赖脸的赔笑。即便不用道歉。也很开心了。跟了阿X,这辈子不会有这样的待遇了。我不去奢求。只希望今后随着宝宝的成长。家里能多几分开心和快乐。多些语言。多些沟通。希望宝宝今后能够跟我像朋友一样的相处。不分母子。那样我就很开心了。
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无论干什么，计划永远只是计划生活中有太多的无奈。有太多的不如意。每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己。是多么的不幸自己是多么的可怜。有时间在一边抱怨不如踏下心来好好想想自己都干了些什么呢。心的负荷沉重。有多少往事不堪回首？有多少记忆没留伤痕？人生不是一杯酒。醉了的不是好汉。没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒。何时能当上那超凡脱俗的大仙呢？ 心的负荷沉重。寻寻觅觅。何时让生命本色回归自然？何时在精神泥潭突围？何时能锁定新的..
选择比努力更重要风儿吹红了太阳。雨儿淋湿了月亮。这一切都匆匆而过。辛苦的人生旅途中。总是想要完善自己并提升生活的品质。曾有位智者这样言道：一个人要走自己的路。本身没有错。关键是怎样走；走自己的路。让别人说。也没有错。关键是走的路是否正确。年轻人：你要永远记住。选择比努力更重要。只是记住。并不为然。在风雨飘摇的日子里。经历了几许伤痛和快乐才有所觉悟。的确。选择错误。努力会白费。 在传统教育模式下。我们试着接纳过来..
终究不能承认你是我生命中的过客终究不能承认你是我生命中的过客 佛说：“前世的五百次回眸。才换来今生的擦肩而过。” 其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长。见识短。于是。一旦去理发店整个光头就是智者了吗？好像不是这样的。这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。 在现实生活中。每天都有许许多多人与我们擦肩而过。我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸。生命中的过客如此之多。来得匆匆。去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情..
迷路的老人早上出门。7点20左右的时候天快亮了。有点看不清远处。周围人有点少。在检察院门口遇到一个人。急匆匆的。 那人穿过马路冲我奔来：“问问你家金沙小区怎么走？” 走近了。看清楚那是一个上了年纪的女人。她有些慌张。 我以为是外地打工的妇女不认识路。 我告诉她她走反了。金沙小区在她身后的左边。指点了半天。女人一脸茫然。 她很着急。不停的诉说。她告诉我她住这里四年了。今早乘18路工交车来的。为了帮儿子带孩子。如果不赶..
一个人过冬至今天是冬至。和往年没有什么不同。依然是在学校。没有家人。没有女朋友。只属于我一个人的冬至！ 冬至要吃饺子。但是没有胃口。不爱吃是一回事。最重要的是没有那么一个人一起。 今年已经二十岁了。开始懂得自己肩上担负的责任了。我知道自己不能在孩子气了。二十岁的孩子应该是无奈中的。只是。现在时常会感觉到寂寞。今天因为要考试。起的比以前早了很多。整理好衣服。独自站在窗台。天气真的很冷。心里漠然又生气了一丝失落..
父亲穿着我的衣裳前不久。父亲从乡下来到城里。看望我弟弟刚刚满月的女儿——我的侄女。看到父亲。我非常高兴。父亲的身体依然是那样硬朗。声音依然是那样的洪亮。满脸的皱纹里依然堆满了笑容。就连满头的白发似乎也散发着快乐和满足。然而。与父亲短暂的寒暄后。我发现父亲竟然穿的是我曾经穿过的衣裳。贴身的是一件棕黄色的薄毛衫。薄毛衫外是一件深绿色的薄棉袄。最外边是一件深蓝色的单层夹克。 今年暑假。我和妻子女儿一起回老家看望年迈的..
冬至大如年12月22是冬至。冬至前后阎王爷共放七天假。给冥界的人回阳间看望自己的亲人。 母亲和二姐姐为了迎接亲人的到来。准备了金纸、银纸做的冥钱。像元宝一样穿在一起。家里还准备了水酒。饭菜。点心。水果。蜡烛。高香等供品。迎接已逝亲人的到来。 晚上。父母在自家的院子里把供品供上。蜡烛、高香点上。再把纸钱烧了。 此间。蜡烛闪着微光。给亲人照路；高香飘着烟雾。给亲人搭上阴阳桥；纸钱在夜空翻飞。给亲人带回去享用。这是活..
谢谢你，陪我走过那些春秋有一个沙滩。名叫人生。不知自己怎么前进的。但是当我在这时抬头。可望而不可及的头。还有大大小小的。形状各异的印。是的。那是我、陪伴我成长的人、事、物留下的。那有个颇为各异的形状。像拖车般前进。其名曰：电视。 电视。谢谢你。陪我走过那些春秋。你这个让我苦笑不得的“伙伴”。我对着你。绝不会隐藏自己的任意一点。我会在看那不知意义的泡沫剧时身临其境；我会在看那欢闹幻想的动画片时专心致志；我也会再看那八卦连..
又是一年冬至时这两天不断的收到来自各人各方的祝贺 ：冬至、平安夜、圣诞节 似乎每到年末。就只张罗着过节了。 其中一项就是。发短信。送祝福。为了达到简便快捷又能极大的覆盖范围。于是乎：群发。 我很少群发短信。若有。必是通知事情。 因为心里会有一个想法：真正发自内心的祝福。是要真的是自己的才最好。送给自己最想要祝福的人。不是应该从头到尾都只属于自己和那个他吗？ 所以。有些事情。只有两个人知道。 有些秘密。只能告诉一个人..
信的流年一个人的时间。我用来想念以前——在一起的感觉。风试图带走那片乌云。我则轻轻地再纸上写下了：“祝你快乐。”你看到时也许笑了吧。再寄回来的信纸上似乎有你笑过的痕迹。你告诉我：“在你身边呢。不怕。”我还是被你看懂。哪怕隔着越过地平线的距离。你还是知道：我。不快乐在离开你的日子中…… 我讨厌生活的残忍。让我们哭着接受了不该属于我们的字眼——“离开”。悲伤在信纸上弥漫开来。信的结尾你写了‘晚安’..