生活中有太多的无奈。有太多的不如意。每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己。是多么的不幸自己是多么的可怜。有时间在一边抱怨不如踏下心来好好想想自己都干了些什么呢。心的负荷沉重。有多少往事不堪回首？有多少记忆没留伤痕？人生不是一杯酒。醉了的不是好汉。没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒。何时能当上那超凡脱俗的大仙呢？
心的负荷沉重。寻寻觅觅。何时让生命本色回归自然？何时在精神泥潭突围？何时能锁定新的人生座标？何时让满是皱纹的心灵舒展？也许。亲情友情恋情都得伴随心累的历程？也许。所谓的傲骨与傲气。都得付出心累的代价？也许。人的灵魂在某个层面上看。真的是无可救药？也许。什么也许也不要去想。方可减轻那生命难以承受之重。
岁月蹉跎。时光荏苒。历史的长河流沙滚石。洗濯出几许清静呢。试问又有谁能跳出红尘逍遥自在呢。人活着便注定奔波与劳碌。我们所能做的就是别让心太累。人真正长大以后才会感觉到心灵的负荷。精神的压力。最奢望的莫过于快乐的童年时代。真的希望自己永远也长不大。生活在南来北往的人群中。很多表面上的潇洒与倜傥真能代表他们的内心世界吗。其实很多的答案都是否定的。或许有一个故事在大家心中深深铭刻。伴着成长给你我很多感悟与启迪。我们能做的就是别让自己的心太累。
每个人都有过去。这些过去就形成了记忆堆积在心里的角落。一天一天。心里装的越来越多。心儿也越来越重。为何不尝试把过去那些不开心的事情全部舍弃掉。人活在世上有无数个太多。有太多的分分秒秒、太多的瞬间。也有太多的选择、太多的无奈。但这无数个太多的背后。你只能让心去承受沉淀；漫长的人生也是瞬间人生。让心孤独地去感悟吧。也许当心伤痕累累、流尽最后一滴心泪的时候。人生就不再有漫长。也就没有了瞬间！
生命是一个不停飘移的过程。你我所走过的每一个地方。每一个人。也许都将成为驿站。成为过客。一向喜欢追忆。喜欢回顾。喜欢不忘记。如今却发现。深刻在心里。那些东西早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累。不要追想太多已不属于自己的人和事。对于曾经的驿站。只能剪辑。却不能驻足。对于曾经的过客。只能感激。不能强留。生命的脚步只有不停向前。才可能在生命没逝的时候找到自己的心灵归属。
,无论干什么，计划永远比较英文 只是计划相关：
选择比努力更重要风儿吹红了太阳。雨儿淋湿了月亮。这一切都匆匆而过。辛苦的人生旅途中。总是想要完善自己并提升生活的品质。曾有位智者这样言道：一个人要走自己的路。本身没有错。关键是怎样走；走自己的路。让别人说。也没有错。关键是走的路是否正确。年轻人：你要永远记住。选择比努力更重要。只是记住。并不为然。在风雨飘摇的日子里。经历了几许伤痛和快乐才有所觉悟。的确。选择错误。努力会白费。 在传统教育模式下。我们试着接纳过来..
终究不能承认你是我生命中的过客终究不能承认你是我生命中的过客 佛说：“前世的五百次回眸。才换来今生的擦肩而过。” 其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长。见识短。于是。一旦去理发店整个光头就是智者了吗？好像不是这样的。这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。 在现实生活中。每天都有许许多多人与我们擦肩而过。我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸。生命中的过客如此之多。来得匆匆。去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情..
迷路的老人早上出门。7点20左右的时候天快亮了。有点看不清远处。周围人有点少。在检察院门口遇到一个人。急匆匆的。 那人穿过马路冲我奔来：“问问你家金沙小区怎么走？” 走近了。看清楚那是一个上了年纪的女人。她有些慌张。 我以为是外地打工的妇女不认识路。 我告诉她她走反了。金沙小区在她身后的左边。指点了半天。女人一脸茫然。 她很着急。不停的诉说。她告诉我她住这里四年了。今早乘18路工交车来的。为了帮儿子带孩子。如果不赶..
一个人过冬至今天是冬至。和往年没有什么不同。依然是在学校。没有家人。没有女朋友。只属于我一个人的冬至！ 冬至要吃饺子。但是没有胃口。不爱吃是一回事。最重要的是没有那么一个人一起。 今年已经二十岁了。开始懂得自己肩上担负的责任了。我知道自己不能在孩子气了。二十岁的孩子应该是无奈中的。只是。现在时常会感觉到寂寞。今天因为要考试。起的比以前早了很多。整理好衣服。独自站在窗台。天气真的很冷。心里漠然又生气了一丝失落..
父亲穿着我的衣裳前不久。父亲从乡下来到城里。看望我弟弟刚刚满月的女儿——我的侄女。看到父亲。我非常高兴。父亲的身体依然是那样硬朗。声音依然是那样的洪亮。满脸的皱纹里依然堆满了笑容。就连满头的白发似乎也散发着快乐和满足。然而。与父亲短暂的寒暄后。我发现父亲竟然穿的是我曾经穿过的衣裳。贴身的是一件棕黄色的薄毛衫。薄毛衫外是一件深绿色的薄棉袄。最外边是一件深蓝色的单层夹克。 今年暑假。我和妻子女儿一起回老家看望年迈的..
冬至大如年12月22是冬至。冬至前后阎王爷共放七天假。给冥界的人回阳间看望自己的亲人。 母亲和二姐姐为了迎接亲人的到来。准备了金纸、银纸做的冥钱。像元宝一样穿在一起。家里还准备了水酒。饭菜。点心。水果。蜡烛。高香等供品。迎接已逝亲人的到来。 晚上。父母在自家的院子里把供品供上。蜡烛、高香点上。再把纸钱烧了。 此间。蜡烛闪着微光。给亲人照路；高香飘着烟雾。给亲人搭上阴阳桥；纸钱在夜空翻飞。给亲人带回去享用。这是活..
谢谢你，陪我走过那些春秋有一个沙滩。名叫人生。不知自己怎么前进的。但是当我在这时抬头。可望而不可及的头。还有大大小小的。形状各异的印。是的。那是我、陪伴我成长的人、事、物留下的。那有个颇为各异的形状。像拖车般前进。其名曰：电视。 电视。谢谢你。陪我走过那些春秋。你这个让我苦笑不得的“伙伴”。我对着你。绝不会隐藏自己的任意一点。我会在看那不知意义的泡沫剧时身临其境；我会在看那欢闹幻想的动画片时专心致志；我也会再看那八卦连..
又是一年冬至时这两天不断的收到来自各人各方的祝贺 ：冬至、平安夜、圣诞节 似乎每到年末。就只张罗着过节了。 其中一项就是。发短信。送祝福。为了达到简便快捷又能极大的覆盖范围。于是乎：群发。 我很少群发短信。若有。必是通知事情。 因为心里会有一个想法：真正发自内心的祝福。是要真的是自己的才最好。送给自己最想要祝福的人。不是应该从头到尾都只属于自己和那个他吗？ 所以。有些事情。只有两个人知道。 有些秘密。只能告诉一个人..
信的流年一个人的时间。我用来想念以前——在一起的感觉。风试图带走那片乌云。我则轻轻地再纸上写下了：“祝你快乐。”你看到时也许笑了吧。再寄回来的信纸上似乎有你笑过的痕迹。你告诉我：“在你身边呢。不怕。”我还是被你看懂。哪怕隔着越过地平线的距离。你还是知道：我。不快乐在离开你的日子中…… 我讨厌生活的残忍。让我们哭着接受了不该属于我们的字眼——“离开”。悲伤在信纸上弥漫开来。信的结尾你写了‘晚安’..
繁华逝，逝繁华心里一直在悸动。少了好多激动了。繁华逝去了。走了好快好远啊…… 成长的脚步一刻也没有停止过。秒针分针滴答滴答在心中转动。就在这时候感到惶恐…… 忘了许久的欢喜。在你不屑的眼中里。慢慢想起那是怎样的心境。在自己淡定如此之长的时间里。第一次找到安定。第一次知道如何去挣脱身旁的回顾。我依然在风雨里。飘来荡去早已经放弃。不知道怎么相信爱情。 很久了。貌似还没告诉过谁为什么喜欢周华健的歌。特别是前期的那些。..