终究不能承认你是我生命中的过客
佛说：“前世的五百次回眸。才换来今生的擦肩而过。”
其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长。见识短。于是。一旦去理发店整个光头就是智者了吗？好像不是这样的。这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。
在现实生活中。每天都有许许多多人与我们擦肩而过。我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸。生命中的过客如此之多。来得匆匆。去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情不停地“擦肩”却始终不“而过”。从来没有去考虑我们的前世回眸了多少个五百次后的脖子会歪成什么样。这好比有些大哥大姐上公共厕所。来是匆匆。去却不“冲冲”。从来都没有去考虑那些“后来即上”的难弟难妹的感受。我们都是自私的。
生命中的过客如此之多。但是我终究不能承认你是其中一个。
曾经以为你是一只鸟。我是你唯一站得住的树枝。无论你飞到哪里。我最终是你的归属。现在终于明白。我错了。你其实是风筝。我应该变成手中握着的那根线。无论你飞向何方。我都紧紧系着你。而不是现在这个样。纵使上百度也搜索不到你的去向。如果爱你。就应该给予你一点点束缚。而不是无限放纵你去自由。现实生活毕竟不是小说。说什么只要你开心。我什么都答应你。纵使你戴上了别人的戒指。
一直也想不明白。为什么我会犯这样的错？是因为我太爱你。物极了。然后反了吗？我想是这样吧！还能找到比这更好的解释吗？错得多了。也就明白了一些事。看得更透一些事。或许这就是那些错误本身的使命吧！上帝让我们犯错误。是希望我们明白一些东西。只是在我们明白之后。我们还有改正的机会吗？如果没有。明白了又有什么用呢？倒不如“百年糊涂”好！又好像不是这样的。
花和尚是怎样练成智者的？是他们犯了太多的错而比我们多明白一些东西吗？是他们失恋太多而比我们领悟多一些爱的真谛吗？他们明白了爱情。看透了爱情。于是。他们能放弃了爱情。安心做和尚。最终练成智者吗？
看来我真不是一块做花和尚的料。因为我终究不能承认你是我生命中的过客。有个意识很久了。没有清晰的轮廓。冥冥之中一直在许许多多的事情中穿插。是我永不放弃你的最后一根稻命草。它陪伴了我这么多年。不是我在刻意。而是它塑造了我。明知道不会有结果。但还是拼命去追求。那是因为我有太多的不甘心吗？我想不是的。放弃可不是放屁。“屁乃体内之气。岂有不放之理。放屁者欢天喜地。吃屁者垂头丧气。”放弃。岂能欢天喜地？岂能微笑地看着你戴上别人的戒指？放弃好比拔牙齿。拔去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。
五年很长。五年也很短。一生有多少个“这样的五年”。五年很多。“这样的五年”仅此一个。重阅这五年来往的信息。是快乐而心痛着！五年就这样过去了。过去的这五年里。心一直有你。才从来没有感觉过孤单。现在夜里醒来。总是感觉到无助和凄凉！小时候老师说。水滴石穿。心都是肉做的。我信了。可是这么多年过去了。怎么就没有一点点成效呢？是我用的不是“秋水”而没能使你的心“望穿”吗？是因为你的心叫铁石心肠吗？还是小时候我就被老师给忽悠了？
“多情是一把对准自己心窝的刀。伤的只是自己。”我爱的就你一个。这算多情吗？怎么我就觉得伤心呢？这是我的错觉吗？我想不是！“爱情。是双方把对方的心给挪碎的过程！”我这个一厢情愿没有把你的心滴穿。反倒把自己的心给挪碎了。悲哉！悲哉！
爱。是一种感觉。你对我没有感觉。我就得出局。这是淘汰赛吗？
我终究不能承认你是我生命中的过客。我不想放弃你。如果爱你。就不会放弃。就不会眼睁
睁看着你戴上别人的戒指。你若是别人的了。还能爱你吗？拿什么来爱你呢？有谁敢当着你老公的面说爱你呢？如果有。那么他不是脑子进水了。就是天生着一幅欠扁的相。我爱你。所以我不放弃。我要牢牢系着你。只有这样我才有机会爱你。才能看着你幸福。也是我的幸福！是我固执吗？不是。是因为我真的爱你。
,终究不能承认你是我生命中比克曼的科学世界 的过客相关：
迷路的老人早上出门。7点20左右的时候天快亮了。有点看不清远处。周围人有点少。在检察院门口遇到一个人。急匆匆的。 那人穿过马路冲我奔来：“问问你家金沙小区怎么走？” 走近了。看清楚那是一个上了年纪的女人。她有些慌张。 我以为是外地打工的妇女不认识路。 我告诉她她走反了。金沙小区在她身后的左边。指点了半天。女人一脸茫然。 她很着急。不停的诉说。她告诉我她住这里四年了。今早乘18路工交车来的。为了帮儿子带孩子。如果不赶..
一个人过冬至今天是冬至。和往年没有什么不同。依然是在学校。没有家人。没有女朋友。只属于我一个人的冬至！ 冬至要吃饺子。但是没有胃口。不爱吃是一回事。最重要的是没有那么一个人一起。 今年已经二十岁了。开始懂得自己肩上担负的责任了。我知道自己不能在孩子气了。二十岁的孩子应该是无奈中的。只是。现在时常会感觉到寂寞。今天因为要考试。起的比以前早了很多。整理好衣服。独自站在窗台。天气真的很冷。心里漠然又生气了一丝失落..
父亲穿着我的衣裳前不久。父亲从乡下来到城里。看望我弟弟刚刚满月的女儿——我的侄女。看到父亲。我非常高兴。父亲的身体依然是那样硬朗。声音依然是那样的洪亮。满脸的皱纹里依然堆满了笑容。就连满头的白发似乎也散发着快乐和满足。然而。与父亲短暂的寒暄后。我发现父亲竟然穿的是我曾经穿过的衣裳。贴身的是一件棕黄色的薄毛衫。薄毛衫外是一件深绿色的薄棉袄。最外边是一件深蓝色的单层夹克。 今年暑假。我和妻子女儿一起回老家看望年迈的..
冬至大如年12月22是冬至。冬至前后阎王爷共放七天假。给冥界的人回阳间看望自己的亲人。 母亲和二姐姐为了迎接亲人的到来。准备了金纸、银纸做的冥钱。像元宝一样穿在一起。家里还准备了水酒。饭菜。点心。水果。蜡烛。高香等供品。迎接已逝亲人的到来。 晚上。父母在自家的院子里把供品供上。蜡烛、高香点上。再把纸钱烧了。 此间。蜡烛闪着微光。给亲人照路；高香飘着烟雾。给亲人搭上阴阳桥；纸钱在夜空翻飞。给亲人带回去享用。这是活..
谢谢你，陪我走过那些春秋有一个沙滩。名叫人生。不知自己怎么前进的。但是当我在这时抬头。可望而不可及的头。还有大大小小的。形状各异的印。是的。那是我、陪伴我成长的人、事、物留下的。那有个颇为各异的形状。像拖车般前进。其名曰：电视。 电视。谢谢你。陪我走过那些春秋。你这个让我苦笑不得的“伙伴”。我对着你。绝不会隐藏自己的任意一点。我会在看那不知意义的泡沫剧时身临其境；我会在看那欢闹幻想的动画片时专心致志；我也会再看那八卦连..
又是一年冬至时这两天不断的收到来自各人各方的祝贺 ：冬至、平安夜、圣诞节 似乎每到年末。就只张罗着过节了。 其中一项就是。发短信。送祝福。为了达到简便快捷又能极大的覆盖范围。于是乎：群发。 我很少群发短信。若有。必是通知事情。 因为心里会有一个想法：真正发自内心的祝福。是要真的是自己的才最好。送给自己最想要祝福的人。不是应该从头到尾都只属于自己和那个他吗？ 所以。有些事情。只有两个人知道。 有些秘密。只能告诉一个人..
信的流年一个人的时间。我用来想念以前——在一起的感觉。风试图带走那片乌云。我则轻轻地再纸上写下了：“祝你快乐。”你看到时也许笑了吧。再寄回来的信纸上似乎有你笑过的痕迹。你告诉我：“在你身边呢。不怕。”我还是被你看懂。哪怕隔着越过地平线的距离。你还是知道：我。不快乐在离开你的日子中…… 我讨厌生活的残忍。让我们哭着接受了不该属于我们的字眼——“离开”。悲伤在信纸上弥漫开来。信的结尾你写了‘晚安’..
繁华逝，逝繁华心里一直在悸动。少了好多激动了。繁华逝去了。走了好快好远啊…… 成长的脚步一刻也没有停止过。秒针分针滴答滴答在心中转动。就在这时候感到惶恐…… 忘了许久的欢喜。在你不屑的眼中里。慢慢想起那是怎样的心境。在自己淡定如此之长的时间里。第一次找到安定。第一次知道如何去挣脱身旁的回顾。我依然在风雨里。飘来荡去早已经放弃。不知道怎么相信爱情。 很久了。貌似还没告诉过谁为什么喜欢周华健的歌。特别是前期的那些。..
你哭了，天开始下雨了当眼泪被日记收留的时候。我的脚步在向着哪个方向的繁华靠近。 岁月如歌。红尘易老。总想着有一天能够远离尘世的繁喧。去追寻古人风化的脚步。奈何、现实的世界。容不下超脱的理想。于是。我便在这滔滔红尘间。一遍又一遍的。放逐着自己。 或许是一个人生活的久了。愈发的喜欢着孤单。不想去踏足别人的繁华。只在自己的世界里。静静的仰望天空。 很是享受这一刻的宁静。可以清晰的聆听到寂寞的歌唱。望不断春花秋月。怎奈烟云一..
在那遥远的地方总是生活在一个地方的人。虽然彼此相遇过无数次。甚至还有某种关系。可是见面以后不过就是日常的问候或者礼节。并没有什么特别的地方。可是。如果这两个人都到过某个遥远的地方。哪怕是第一次见面。一旦提及。就有无数话题。就有一种说不清的亲切感。仿佛是在异乡遇见了家乡人。 有一次朋友请吃饭。桌上有一位曾在厦门当过兵的朋友。已经转业十几年了。听说我也在厦门呆过几年。立即瞪大眼睛问：你也在厦门呆过？岛内还是岛外？..