一个人的时间。我用来想念以前——在一起的感觉。风试图带走那片乌云。我则轻轻地再纸上写下了：“祝你快乐。”你看到时也许笑了吧。再寄回来的信纸上似乎有你笑过的痕迹。你告诉我：“在你身边呢。不怕。”我还是被你看懂。哪怕隔着越过地平线的距离。你还是知道：我。不快乐在离开你的日子中……
我讨厌生活的残忍。让我们哭着接受了不该属于我们的字眼——“离开”。悲伤在信纸上弥漫开来。信的结尾你写了‘晚安’我以为它会消失的。你却一夜一夜地说着。像床边的洋娃娃。陪我入梦。可我还是哭了。信。能够弥补时间的缺口么？信能够填补我们的距离么？哪三天三夜未能走尽的路途。信会一如既往地带来你一如既往的思念么？我如此的迷茫。鼓励自己又害怕失去。现实是那么现实。薄薄的纸能承载岁月的重量吗？
那天的雨。下得很大。我拿起电话。满肚子的委屈。我想告诉你我跟同学吵架了。想告诉你我还是像曾经的我一样害怕。害怕孤独。电话通了。却是一阵阵的嘈杂。我手足无措的拨弄着电话。终究听不见回应。取出信纸我写了一大张。寄了出去。即使是倾诉。我还是写了‘晚安’ 很快你就回信。你说。那天那边一样下了很大雨。你接起电话。很大声地喊‘你吗？是你吗？我听不见！’信上。你清描淡写地说我还是那么笨。说我这个白痴还是学不会坚强。你大大地写了四个字：‘我保护你’。我笑了也哭了。仿佛还能看见当年的你大无畏地拍着我的肩‘你这个爱哭的小女生。怎能没有我这个勇士在身边呢！’然后风吹起了你的连衣裙。你急忙捂住裙子。红着脸说‘这只是个意外’我扑哧的笑了‘恩。一切皆有可能’泪水打湿的那部分字我看不清了。但那一个词却加倍的清晰。你说‘晚安’。剩下的。是一张一幽径为背景的相片。你持着一把古剑倚在树下。像一位隐居的侠客。只是当时的那阵风还是固执地风吹起了你的裙角。相片的背后是一行文字‘那棵我守护的树。已经守护着我长大了’
人多的时候。我却还是想你。想你是否孤单？后来你来信了。你在信上说。忽然就觉得自己是失败的。连亲情也处理不来。你还狠狠的骂自己是白痴。在那鲜红色的纸上字印深深地透了过去。我想起了以前的快乐。就觉得鼻子酸酸的。但我没哭。忽然觉得不该用泪水悼念过去。即使是倾诉。你仍就写了“晚安”。我沉重地回了信。我只是说：“一起坚强”。寄出的那刻我想起了那行字‘那棵我守护的树。已经守护着我长大了’不自觉地。发觉自己笑了。
后来你寄来了一叠很厚的信封。我一封封的看。每一封都让我有哭的冲动。信了有我安慰你的话。安慰自己的话；有你鼓励我的话。鼓励自己的话。最后一封是你的信。是这样写的：
亲爱的笨蛋：
天冷了。我想我应该叮嘱你多加一件衣服。你总是懒到把什么都忘记。这么懒惰的你竟然记得每天都说‘晚安’。有时收到信已经是天亮了。不过没关糸我可以留给下一个夜晚。知道吗。我好像被你传染了总是想哭。每次。总跟你说要坚强。可对不起。写下它时总是偷偷哭过的。我曾经认为距离就是分离。我以为彼此鼓励只是为了掩饰悲情。可有一天猛地醒来。发现我们还离得这么近。看到这些信了吗？红的。白的。蓝的。紫的还有彩的那是你不在我身边的日子。也许。信中住过天使。如果你愿意。它会带你寻找到某个角落被遗忘的绝美风景。那是。我们信的流年。我。要回来了！笨蛋！’
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繁华逝，逝繁华心里一直在悸动。少了好多激动了。繁华逝去了。走了好快好远啊…… 成长的脚步一刻也没有停止过。秒针分针滴答滴答在心中转动。就在这时候感到惶恐…… 忘了许久的欢喜。在你不屑的眼中里。慢慢想起那是怎样的心境。在自己淡定如此之长的时间里。第一次找到安定。第一次知道如何去挣脱身旁的回顾。我依然在风雨里。飘来荡去早已经放弃。不知道怎么相信爱情。 很久了。貌似还没告诉过谁为什么喜欢周华健的歌。特别是前期的那些。..
你哭了，天开始下雨了当眼泪被日记收留的时候。我的脚步在向着哪个方向的繁华靠近。 岁月如歌。红尘易老。总想着有一天能够远离尘世的繁喧。去追寻古人风化的脚步。奈何、现实的世界。容不下超脱的理想。于是。我便在这滔滔红尘间。一遍又一遍的。放逐着自己。 或许是一个人生活的久了。愈发的喜欢着孤单。不想去踏足别人的繁华。只在自己的世界里。静静的仰望天空。 很是享受这一刻的宁静。可以清晰的聆听到寂寞的歌唱。望不断春花秋月。怎奈烟云一..
在那遥远的地方总是生活在一个地方的人。虽然彼此相遇过无数次。甚至还有某种关系。可是见面以后不过就是日常的问候或者礼节。并没有什么特别的地方。可是。如果这两个人都到过某个遥远的地方。哪怕是第一次见面。一旦提及。就有无数话题。就有一种说不清的亲切感。仿佛是在异乡遇见了家乡人。 有一次朋友请吃饭。桌上有一位曾在厦门当过兵的朋友。已经转业十几年了。听说我也在厦门呆过几年。立即瞪大眼睛问：你也在厦门呆过？岛内还是岛外？..
平静生活又至岁末。这一年即将过去。回忆就成了这年末的主题。看着朋友们一个个在表达这一年的情感。不免感触颇多。又逢今日半天大雪。望着天空纷纷落落的雪花。看着这个城市银装素裹。想想自己在这里又度过了一年。心生感慨！ 今年年初。在闲适的工作状态下迎来了新年。年后回到公司。开始了忙碌的工作。3月公司一项目开盘。大家都在筹划。希望自己有所收获。记忆中我站在楼盘面前。心里在想：来到公司已久。而且属于“二进宫”。之前业..
爱情种种，似水无痕看世间缘聚缘散。如风生水起。花开叶落。无不有因有果。情之为事。总须是刀遇见了鞘。船遇见了水。烈火遇见了干柴。歌声遇见了耳朵。赵四小姐遇见了张少帅。梁山泊遇见了祝英台。才能相慕相悦相激相成。才能谱写一篇原本如是的动人佳话。 难道非得有“为伊消得人憔悴。衣带渐宽终不悔”才能水到渠成么？世间有那么多缘聚缘散。花开花落。纵使你消得人憔悴也难修正果。 世上还有一种爱。假如说出来。犹如发出去的箭。失去了力道。..
一半忧伤年末。又到了。又到了。我走在离别的路上。回忆起那些不再美好的美好。 说些什么？想些什么？只是想阐释一下这些无厘头的以为。 耳机里的音乐肆意的唱着。声音大大的。 在自己的沉寂中仿佛有一种以为。这个世界最好安静的只剩下我一个人。 突然好想对自己说点心里话。 我。从来不敢肆意的宣泄自己的内心。一直以来。无数次地告诉自己。忘却记忆吧。别再胡思乱想。直到今天。直到此时此刻。我却还是做不到。是我懦弱是我懦弱..
老师，对不起老师对不起。我觉得自己又成为不厚道的始作俑者了。我不想。但我无法自己下决定。所以我又屈服了。明天又是一个谎言。又是一个结束。 我今晚整夜的不高兴。扳脸孔是为了表示我的态度。虽然您看不到。但是我其实是不想换的。想就这样下去。新的开始真的很累。我是一个定下来就不想改变的人。所以我常常选了。习惯了。就懒得改了。但是现实中。总有人。总有环境逼着你去改。我无法自己做决定。因为有时候还没来得及做决定就已经开..
冬天的确是冷的上个星期我七点半起的床。起来的时候说是要陪同学去外面。不打算去上课了。但是还是要去吃早点。那天不知道为什么特别的冷。出去的时候已经是八点过几分钟。整个学校冷冷清清的。没有太多的声音。的确。这样冷的天气。没有闲杂人等出来闲逛。 我走了很长的路去吃早点。回来的时候迎着风。我穿了很多的衣服。可是暴露在空气中的每一寸肌肤都有一种被刺痛的感觉。风从最脆弱的地方使劲灌进我的脖子里。身体开始颤抖。 我不知道是不..
爱情这东西昨天。和他吵架了。本以为可以托付终身的人那么认真地对我说出了那么一番话。让我整个人从头顶凉到脚底。整个晚上我都无眠。眼里的泪水干了再涌。涌了又干。反反复复的思考。一遍一遍地告诉自己必须接受这个事实——分手以及他的欺骗。 以前也吵过。也闹过分手。但我从来没有一次像昨天那样——死心。话都说到那份上了。我还有什么可以辩解的吗？只是。我想不明白。为什么曾经的爱恋现在变得那么一文不值？为什么有些人说变脸就..
明天冬至对于24节气。我印象最深的只有4个。很巧。正好是每个季节一个：清明、立夏、立秋和冬至。清明一般大家都能记住。因为清明上坟是个传统习俗。我记住立夏和立秋。现在想起真的好笑。还是跟嘴谗有关系。哈哈。小时候。每到立夏。我们那都要称体重、吃乌米饭；到立秋那天。妈妈会买很多西瓜放家里。她说过了立秋。西瓜就少了。并且说立秋是要吃西瓜的。当然。现在是一年四季都能吃到西瓜。对于冬至的印象是因为妈妈说：冬至的那天晚..