我还不知道你是什么模样。有着怎样的眼神。也许并不英俊高大。但一定有着温暖的笑容。干净的脸庞。我只是相信你会在这个地球的某一角。和我一样在打拼、奋斗。学习或者工作。偶尔被一首温暖的旋律打动。在静静夜里也许还会望着阳台外的夜空遐想联翩。我们或许还曾在校园里擦肩而过。甚至因为不小心撞了一下。互相笑了笑。可我们并不相识。我们或许还在同一个商场购买过同一件体恤。喝同样牌子的饮料一样有着日渐暗淡日渐渺小的理想。
我曾经梦想过你很多遍。所以虽然我们素不相似。于我却毫不陌生。我想象中的你。很模糊又很清晰。很近又很遥远。我不知道会在哪天遇见你。不知道会在怎样的情况下认识你。但我知道。你像我一样。在灵魂深处仍然在寻觅着一种由来已久的渴望。即使这条路有万千险阻。但你还是会不顾一切的递上自己的心自己的灵魂。你渴望自己在某一天爱上一个什么人。不问前程。不计后果地爱上一个人。爱着。忘掉彼此身后的背景。幻想有一块单纯的幕布。可以阻断所有的世事尘烟。只有两平凡的男子。倾心相爱。
你只是平凡的男子。我爱你。也是因为你是你。如此平凡却又如此神奇的你。六十亿人中唯一的你。亿万光年中唯一一次出现的你；你爱我。所有的优点。更包括所有的缺点。
也许我们一起逛街。只能偷偷的乘人不注意握一下手；也许我们在同事亲人面前。要装得彼此生分；也许我们无法在情人节。在餐厅吃优惠的情侣套餐；也许我们永远不可能得到亲人的祝福。但是我们依然相爱并且更加相爱。我们一样可以在山顶上依偎着说彼此的过往。在秋日的午后。你会跟我讲你曾经暗恋过的男子。讲你曾经的快乐和忧伤。我也会对你讲我的童年时的顽皮。以及我单身孤独的故事。
我们白天在各自的岗位上努力工作和学习。休息的间歇彼此发发短信问候。相互传递温暖和关怀。晚上。回到家里。一起做饭、洗碗、打扫房间、看电视。聊一些琐碎的事情。顺心和不顺心都彼此分享。躺在床上的时候。一起听温暖的歌。睡觉的时候。彼此拉着手。相互传递爱恋。梦里。彼此拥抱。我生病的时候。你会日夜守候在我的身边。为我忙前忙后。为我担惊受怕；你有困难的时候。我会站在你身后给予你最有力的支撑。不管发生什么事情。我们都不离不弃。我伤心的时候。你会给我温暖的怀抱。让我抚平忧伤。我快乐的时候。你会陪我一起快乐。我想你的时候。你也一定想我。我们把彼此的父母看成自己的父母。我们一起建立一个家。它绝对不豪华不气派。但一定是温暖的；我们一起守护这个家。一起面对所有的风雨。彼此牵着手。永远都不放弃对方。
我们和所有普通的伴侣一样。过普通的生活。我们会是浮华尘世里一对普通的柴米夫妻。我们一起看长长的肥皂剧。一起去旅行。一起成长。一起在岁月里慢慢变老。我们彼此很熟悉。仿佛你的快乐就是我的快乐。你的悲伤就是我的悲伤。我们的路也很曲折。但一定足够精彩。我们的人生也许并不辉煌。但一定充满快乐。我们的事业也许很平凡。但我们的生活一定很幸福。
有一天。你步履蹒跚。满脸写着岁月的沧桑。我会牵着你的手一起去山顶看夕阳。
这就是我这个平凡男子的平凡理想。不知道你是不是也这么想的。
不知道我们何时可以相遇。何时可以实现我的理想！
,一个平凡同志的平惩罚性关税 凡爱情理想相关：
爱情是如此可笑明天将真的离开这个城市。现在我不想把自己的任何行为强加到谁谁的身上。是我。是我太累了。我开始厌倦这个城市。我知道走到哪都一样。一样会想着你一样会还爱着你。离开可能会给这段感情带去些安慰。我厌恶爱这种东西因为从小到大我在何时何地都可以找到他的存在。如此的兼价。所以。感情对我来说只是只种说法。对我来说没有任何意思。什么是爱情我不懂我只懂得爱情里面只是一个男人跟一个女人间没有硝烟的战争。分离。我不怕虽..
开始努力很多时候。我都觉得活着特别没意思。但我又不知道该怎么办。死了又觉得可惜。还有一堆人跟着伤心。我总是一个人吃饭、逛街、坐车。看路上的花花草草。云淡风轻。日子久了。我也习惯了。只有有时候觉得孤独。我偶尔幻想望我爱的人能给我一个大大的拥抱。看起来比登月还难。 我最喜欢做的事情是：睡觉、发呆、看电影。偶尔做好吃的犒劳自己。要想继续睡觉发呆看电影吃好吃的。那我需要好好工作。往产品经理还是策划的方向发展。好..
最悲剧的日子最近的最近。生活很是不顺利。或者应该说这一年我都过得很难过。而这种难过。随着昨晚23：00在网上看到自己被应聘的公司拒绝之后更加的愈演愈烈。明明觉得自己表现很好。明明觉得自己给自己打了个大大的满分。可是。还是失败了。我躺在床上翻来覆去的睡不着。即使睡着了。梦里也还是痛苦的挣扎和对于那个公司公布的名单的一遍一遍地仔细寻找。可惜可惜。终于还是没有自己的名字。即使是在梦里。 我不知道该怎样安慰自己的。对于..
到处都是秘密那些诗歌对我来说是秘密。 漂亮的词句曾是我喜欢的。后来。那些短句里弥漫的情绪没有我可以理解的间隙。那些纷繁的意象与空洞神秘的“你”。我更不知晓它们的所指。于是。不知道什么时候开始。他和他的它们开始成了我恍惚假想中的敌人。成了针对我的秘密。 四年前。那扇自己的家门锁着一个秘密。门里男人和女人。我的一次无意回家成了一支戳破秘密的利刺。扎穿了那一场男女的丑恶关系。后来。我让那个女人的老公把她给带走了。很..
背着包的浪子昨天晚上背着包走在回家的路上。路边都是树。很静。树叶挡住了灯光。猛然有了孤独的感觉。心的孤独。竟然感觉自己走的路没有尽头。感觉到自己只是一个背着包的浪子。无所归属。无所依靠。孤独之后竟又来了烦躁。久久不能平息…… 达达的马蹄声。给人带来的只有更大的失望。也许我对北京来说只是一个匆忙的过客。可我们何曾不是人类生命长河里的过客。当背着包走过一个地方时。留下自己的痕迹。足矣…… 如果不想一直成为一个个..
看秋说秋天凉好个秋。猛然间冒出这样一句来。想来无趣。 秋天到了。天气凉了。 极为自然的自然景象。 酷暑难耐。自然盼着秋日的凉爽。 极为自然的心态。夸张一点又何妨。 今年的秋天来得早。凉的却晚。暑热迟迟不愿退去。 终于。冷空气来了。凉爽接踵而至。告别了酷暑。扔下了手中的扇子。 秋日天高气爽。人也心清气爽。 想起伟人的一句名言： 天高云淡。 望断南飞燕。 不到长城非好汉！ 是秋天吗？
自己的老婆还得自己来疼老婆为姑娘时。生活在娘家。自小没吃咱家一粒米。没喝咱家一口水。就为一个“情”字。离开自小拉扯自己成人的父母。把自己的大半生托付给咱。嫁给咱为妻。以咱的父母为父母。以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹。你说。咱不对她好。能对得起自己的良心么？人凭良心混世界啊！ 男人碰上爱吃的。甩开腮帮子大吃一顿。撑着了。觉得不舒服。得赶紧出去溜达溜达。想一想。老婆十月怀胎是多么不易。如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿..
我的爱情死了我们在一起六年多了。我与他相识在一个不可思意的场合…… 传销中。是他把我从传销里带出来的。就这样我们在一起了。刚开始在一起觉得他是个很好的男人。认为自己找到了最好的港湾。那时我们什么也没有。以为有了爱情什么也不需要了。我在全家人的反对中跟他拿了为我们爱情见证的那个本。随着时间的推移我们发现光有感情的爱情是有压力的。这样的压力让我们艰难的度过了三年。刚各方面都好一些的时候我们有了爱情的结晶……我的..
我们的失败北国的清晨。冷。虽然有太阳。 无论在哪里。总会不经意的挑离阳光最近的地方。人身上得不到的温暖。以它物来弥补。 我就像一个孤独的孩子。流浪在寂寞的边缘。 丢弃的话题像一把真挚而寒冷的剑刺进每个人的心里。痛吗？只是流不出血而已。 我总想固执而高傲地活在这个世界。却总被刻意的温柔给击败。 总会执拗地留下每个来过我生命的那个人的某些信息。固执地想：你来过。我记得。没有忘了你。或许某一个瞬间。当我敲出那些信息..
内心平静，才能感到幸福前段日子挺难过的。雾躁得非常。头脑混乱。感觉一直有一大坨东西堵在心里。郁郁寡欢的说 不愿意去想清我到底是怎么想的该怎么办。或者是根本不敢想是怎样个情况。一直很懒胚。从未被超越。 有天上课路上跟同学说。10086最好了最关心我了。 舍友跟我说。但10086也关心我。他关心好多人咧。他对好多人都很好咧~ 好多事情过去之后回头看看。多大事啊~没什么大不了的。能怎样啊！就看时能不能看透。 没错。我就是个自私贪婪莫明..