明天将真的离开这个城市。现在我不想把自己的任何行为强加到谁谁的身上。是我。是我太累了。我开始厌倦这个城市。我知道走到哪都一样。一样会想着你一样会还爱着你。离开可能会给这段感情带去些安慰。我厌恶爱这种东西因为从小到大我在何时何地都可以找到他的存在。如此的兼价。所以。感情对我来说只是只种说法。对我来说没有任何意思。什么是爱情我不懂我只懂得爱情里面只是一个男人跟一个女人间没有硝烟的战争。分离。我不怕虽然我会悲伤。因为我懂这就是爱情。分离。是爱情的懂经之路。泪跟疼是爱情里的配饰跟道具。过了就会好。摔倒我会疼的哭。我也会勇敢的爬起。洒脱的拍拍身的灰尘。拭去眼角的泪。
我不知你是否有真正爱过我？我也不知我究竟是否爱过你？这些我不再想知道。现在我真真切切的感受到我未存在过你的生活中。我真真切切的感受有你存在的每一天都是种漫长又酸的煎熬。这感受一再是模糊的第六感。我是个缺乏安全感的女人。我只想要你时常拥着我不用说任何美丽的言语。只要彼此相拥在一起让我感受到你的存在。在爱你的岁月里。我怕极了孤单。也习惯了有你日子里的孤单寂寞。我发现你同样的欢喜我时。吾不在恐惧这种处境。我知道有你会来帮我与我一起驱赶。现在在你的眼里我不再是像当初那样好。你也从早早以前停止对我好。所以我也不再对这样境花水月的爱情抱有什么幻想。我告诉我自己在你面前我拒绝再做你的奴隶。我不要要再像傻瓜一样等你招来换去。我要证明我自己没有你想像中那么软弱。强者谁都可以做。所以有无所顾虑的去做了……我想这代表我对你的爱。也代表了恨。更说明我是有怎样的决心离开你不要你。我清楚爱已到未路。我不再可以回头。我不曾想过去回即使我还深深爱着你。我也没有失败。因为我还是在你未讲明离开我之前我先行离开了你。我没有输给你。所以现在我不再感得心是特的疼。
我也会保持现有的风格走下去。一直我会把与你有你出现的这条路走到尽头然后转弯。我了解这需要很大的勇气跟一段很长的时间。时间是治疗伤口最好进了有效的良药。我知道有一天你不再是我的谁。就现在一样在你那里我也不你的哪位。
,惩罚游戏相关：
开始努力很多时候。我都觉得活着特别没意思。但我又不知道该怎么办。死了又觉得可惜。还有一堆人跟着伤心。我总是一个人吃饭、逛街、坐车。看路上的花花草草。云淡风轻。日子久了。我也习惯了。只有有时候觉得孤独。我偶尔幻想望我爱的人能给我一个大大的拥抱。看起来比登月还难。 我最喜欢做的事情是：睡觉、发呆、看电影。偶尔做好吃的犒劳自己。要想继续睡觉发呆看电影吃好吃的。那我需要好好工作。往产品经理还是策划的方向发展。好..
最悲剧的日子最近的最近。生活很是不顺利。或者应该说这一年我都过得很难过。而这种难过。随着昨晚23：00在网上看到自己被应聘的公司拒绝之后更加的愈演愈烈。明明觉得自己表现很好。明明觉得自己给自己打了个大大的满分。可是。还是失败了。我躺在床上翻来覆去的睡不着。即使睡着了。梦里也还是痛苦的挣扎和对于那个公司公布的名单的一遍一遍地仔细寻找。可惜可惜。终于还是没有自己的名字。即使是在梦里。 我不知道该怎样安慰自己的。对于..
到处都是秘密那些诗歌对我来说是秘密。 漂亮的词句曾是我喜欢的。后来。那些短句里弥漫的情绪没有我可以理解的间隙。那些纷繁的意象与空洞神秘的“你”。我更不知晓它们的所指。于是。不知道什么时候开始。他和他的它们开始成了我恍惚假想中的敌人。成了针对我的秘密。 四年前。那扇自己的家门锁着一个秘密。门里男人和女人。我的一次无意回家成了一支戳破秘密的利刺。扎穿了那一场男女的丑恶关系。后来。我让那个女人的老公把她给带走了。很..
背着包的浪子昨天晚上背着包走在回家的路上。路边都是树。很静。树叶挡住了灯光。猛然有了孤独的感觉。心的孤独。竟然感觉自己走的路没有尽头。感觉到自己只是一个背着包的浪子。无所归属。无所依靠。孤独之后竟又来了烦躁。久久不能平息…… 达达的马蹄声。给人带来的只有更大的失望。也许我对北京来说只是一个匆忙的过客。可我们何曾不是人类生命长河里的过客。当背着包走过一个地方时。留下自己的痕迹。足矣…… 如果不想一直成为一个个..
看秋说秋天凉好个秋。猛然间冒出这样一句来。想来无趣。 秋天到了。天气凉了。 极为自然的自然景象。 酷暑难耐。自然盼着秋日的凉爽。 极为自然的心态。夸张一点又何妨。 今年的秋天来得早。凉的却晚。暑热迟迟不愿退去。 终于。冷空气来了。凉爽接踵而至。告别了酷暑。扔下了手中的扇子。 秋日天高气爽。人也心清气爽。 想起伟人的一句名言： 天高云淡。 望断南飞燕。 不到长城非好汉！ 是秋天吗？
自己的老婆还得自己来疼老婆为姑娘时。生活在娘家。自小没吃咱家一粒米。没喝咱家一口水。就为一个“情”字。离开自小拉扯自己成人的父母。把自己的大半生托付给咱。嫁给咱为妻。以咱的父母为父母。以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹。你说。咱不对她好。能对得起自己的良心么？人凭良心混世界啊！ 男人碰上爱吃的。甩开腮帮子大吃一顿。撑着了。觉得不舒服。得赶紧出去溜达溜达。想一想。老婆十月怀胎是多么不易。如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿..
我的爱情死了我们在一起六年多了。我与他相识在一个不可思意的场合…… 传销中。是他把我从传销里带出来的。就这样我们在一起了。刚开始在一起觉得他是个很好的男人。认为自己找到了最好的港湾。那时我们什么也没有。以为有了爱情什么也不需要了。我在全家人的反对中跟他拿了为我们爱情见证的那个本。随着时间的推移我们发现光有感情的爱情是有压力的。这样的压力让我们艰难的度过了三年。刚各方面都好一些的时候我们有了爱情的结晶……我的..
我们的失败北国的清晨。冷。虽然有太阳。 无论在哪里。总会不经意的挑离阳光最近的地方。人身上得不到的温暖。以它物来弥补。 我就像一个孤独的孩子。流浪在寂寞的边缘。 丢弃的话题像一把真挚而寒冷的剑刺进每个人的心里。痛吗？只是流不出血而已。 我总想固执而高傲地活在这个世界。却总被刻意的温柔给击败。 总会执拗地留下每个来过我生命的那个人的某些信息。固执地想：你来过。我记得。没有忘了你。或许某一个瞬间。当我敲出那些信息..
内心平静，才能感到幸福前段日子挺难过的。雾躁得非常。头脑混乱。感觉一直有一大坨东西堵在心里。郁郁寡欢的说 不愿意去想清我到底是怎么想的该怎么办。或者是根本不敢想是怎样个情况。一直很懒胚。从未被超越。 有天上课路上跟同学说。10086最好了最关心我了。 舍友跟我说。但10086也关心我。他关心好多人咧。他对好多人都很好咧~ 好多事情过去之后回头看看。多大事啊~没什么大不了的。能怎样啊！就看时能不能看透。 没错。我就是个自私贪婪莫明..
爱你也是一种幸福爱原本很容易。就是轻轻把你放在我心里。 爱其实也不容易。因为今生已无缘和你在一起。 好想拨通你的电话。只想听听你那熟悉的声音。只想知道你在忙什么。是不是也像我想你一样在想着我。 有一个能够思念的人。其实也是一种幸福。 以后怎样我不知道。但是。今天我依然爱着你！ 如果爱上你是一种错。那我情愿一错再错！ 爱你。却不能与你长相厮守。这是多么的痛苦。但求此刻能拥有你。但求此生能与你在一起。