最近的最近。生活很是不顺利。或者应该说这一年我都过得很难过。而这种难过。随着昨晚23：00在网上看到自己被应聘的公司拒绝之后更加的愈演愈烈。明明觉得自己表现很好。明明觉得自己给自己打了个大大的满分。可是。还是失败了。我躺在床上翻来覆去的睡不着。即使睡着了。梦里也还是痛苦的挣扎和对于那个公司公布的名单的一遍一遍地仔细寻找。可惜可惜。终于还是没有自己的名字。即使是在梦里。
我不知道该怎样安慰自己的。对于近一年来。自己的折磨。自己遭遇小人、遭遇失败、遭遇责备……我总是感觉自己走到了世界的末日。可是这个末日却没有最后的时刻到来。
我想。我很想。像别人要求我的一样成功着。可是。我真的不知道自己该如何去努力。
爸妈说。我会转运的。可是。我真的到现在为止没有看到关于好事的任何迹象。我不知道该如何面对身边的人。该如何面对我那些朋友和家人。所以我一个人跑了出来。我觉得自己真是个失败透顶的家伙。我不知道。这是怎么了。22年了。我从来没有如此地痛苦过。我想要摆脱的深渊。自己怎么也摆脱不了。即使努力的蹦跶。即使我努力地表现自己。逼自己向着女强人的方向前行。我还是不行。我被残酷的现实重重地拍在了地上。
关于未来的迷茫。似乎是我最最痛心的事。我没有办法。改变。幸运已离我远去了吗？
今天的天气。阴的像我的心情。也像我最近的生活写照。明明是白天。却是黑乎乎的。我昏昏欲睡+感冒+咳嗽。我告诉自己要起来。要吃饭。可是我。就是不想走出梦境。即使是很痛苦很痛苦的梦。于是。我逼迫自己。逼自己起来坐在这里。可是。对着电脑。我更是迷茫的一塌糊涂。我坐在这里。编写这些的时候。边放声大哭。我从没有想到过有一天。我会为了工作或者学习而哭泣难过。一直优秀如我。却还是遭遇了人生最大的滑铁卢。
我不能跟任何人说我的失败。我的软弱。即使男朋友。即使是爸妈。即使是我最好最好的朋友。强烈的自尊心和那份固执的骄傲。让我学会了掩饰。学会了笑着哭泣。
生平第一次。我。不知道该如何面对这样一个不堪入目。头发凌乱。到现在还穿着睡衣。脸上挂着泪痕的自己。颓废。就是颓废。可是。我不想这样。我喜欢阳光的日子。也喜欢阳光的自己。
人生可以等待吗？可以吗？我不知道。还是不知道。我从此以后下定决心。好好学习。最起码。她不会抛弃我。也许。这一切在工作方面的失败。只是要告诉我。学习才是真正适合我的道路。
,惩戒的拼音相关：
到处都是秘密那些诗歌对我来说是秘密。 漂亮的词句曾是我喜欢的。后来。那些短句里弥漫的情绪没有我可以理解的间隙。那些纷繁的意象与空洞神秘的“你”。我更不知晓它们的所指。于是。不知道什么时候开始。他和他的它们开始成了我恍惚假想中的敌人。成了针对我的秘密。 四年前。那扇自己的家门锁着一个秘密。门里男人和女人。我的一次无意回家成了一支戳破秘密的利刺。扎穿了那一场男女的丑恶关系。后来。我让那个女人的老公把她给带走了。很..
背着包的浪子昨天晚上背着包走在回家的路上。路边都是树。很静。树叶挡住了灯光。猛然有了孤独的感觉。心的孤独。竟然感觉自己走的路没有尽头。感觉到自己只是一个背着包的浪子。无所归属。无所依靠。孤独之后竟又来了烦躁。久久不能平息…… 达达的马蹄声。给人带来的只有更大的失望。也许我对北京来说只是一个匆忙的过客。可我们何曾不是人类生命长河里的过客。当背着包走过一个地方时。留下自己的痕迹。足矣…… 如果不想一直成为一个个..
看秋说秋天凉好个秋。猛然间冒出这样一句来。想来无趣。 秋天到了。天气凉了。 极为自然的自然景象。 酷暑难耐。自然盼着秋日的凉爽。 极为自然的心态。夸张一点又何妨。 今年的秋天来得早。凉的却晚。暑热迟迟不愿退去。 终于。冷空气来了。凉爽接踵而至。告别了酷暑。扔下了手中的扇子。 秋日天高气爽。人也心清气爽。 想起伟人的一句名言： 天高云淡。 望断南飞燕。 不到长城非好汉！ 是秋天吗？
自己的老婆还得自己来疼老婆为姑娘时。生活在娘家。自小没吃咱家一粒米。没喝咱家一口水。就为一个“情”字。离开自小拉扯自己成人的父母。把自己的大半生托付给咱。嫁给咱为妻。以咱的父母为父母。以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹。你说。咱不对她好。能对得起自己的良心么？人凭良心混世界啊！ 男人碰上爱吃的。甩开腮帮子大吃一顿。撑着了。觉得不舒服。得赶紧出去溜达溜达。想一想。老婆十月怀胎是多么不易。如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿..
我的爱情死了我们在一起六年多了。我与他相识在一个不可思意的场合…… 传销中。是他把我从传销里带出来的。就这样我们在一起了。刚开始在一起觉得他是个很好的男人。认为自己找到了最好的港湾。那时我们什么也没有。以为有了爱情什么也不需要了。我在全家人的反对中跟他拿了为我们爱情见证的那个本。随着时间的推移我们发现光有感情的爱情是有压力的。这样的压力让我们艰难的度过了三年。刚各方面都好一些的时候我们有了爱情的结晶……我的..
我们的失败北国的清晨。冷。虽然有太阳。 无论在哪里。总会不经意的挑离阳光最近的地方。人身上得不到的温暖。以它物来弥补。 我就像一个孤独的孩子。流浪在寂寞的边缘。 丢弃的话题像一把真挚而寒冷的剑刺进每个人的心里。痛吗？只是流不出血而已。 我总想固执而高傲地活在这个世界。却总被刻意的温柔给击败。 总会执拗地留下每个来过我生命的那个人的某些信息。固执地想：你来过。我记得。没有忘了你。或许某一个瞬间。当我敲出那些信息..
内心平静，才能感到幸福前段日子挺难过的。雾躁得非常。头脑混乱。感觉一直有一大坨东西堵在心里。郁郁寡欢的说 不愿意去想清我到底是怎么想的该怎么办。或者是根本不敢想是怎样个情况。一直很懒胚。从未被超越。 有天上课路上跟同学说。10086最好了最关心我了。 舍友跟我说。但10086也关心我。他关心好多人咧。他对好多人都很好咧~ 好多事情过去之后回头看看。多大事啊~没什么大不了的。能怎样啊！就看时能不能看透。 没错。我就是个自私贪婪莫明..
爱你也是一种幸福爱原本很容易。就是轻轻把你放在我心里。 爱其实也不容易。因为今生已无缘和你在一起。 好想拨通你的电话。只想听听你那熟悉的声音。只想知道你在忙什么。是不是也像我想你一样在想着我。 有一个能够思念的人。其实也是一种幸福。 以后怎样我不知道。但是。今天我依然爱着你！ 如果爱上你是一种错。那我情愿一错再错！ 爱你。却不能与你长相厮守。这是多么的痛苦。但求此刻能拥有你。但求此生能与你在一起。
寂寞玻璃杯十点十一分。刚刚洗好澡。头发湿湿的。索性打开电脑看文章。太阳穴很疼、很疼。抬头看见闹钟12点10分了。脑子也已开始混沌。身体告诉我。你该休息了。此时却毫无睡意。平生第一次这么深的夜还停留在网上。我在等先生的电话？ 关上电脑。猜测先生是否休息了。不给他打电话是怕扰了他的工作。有时间他自然会给我打。我是这样期盼着…… 忍不住还是拿起了电话。终于电话通了。他还没有休息。即是意外又是意料之中的事。我和先生..
往事……冬季里最喜欢的就是那种不要空调。烧上一盆炭火来取暖。坐在火盆边。用炭基子戳戳碎。可以让火更大更旺的一刹那。炭屑发出很大的热气。星星红火。散布在高高下下的灰堆里。像山城的元宵夜放的烟火。不由得想起唐宋灯市的记载。 我们常常可以在火盆边烤红薯。那香甜的味道未熟就萦香缭绕扑鼻而来。布满整个小屋的空间。令人垂涎欲滴。可是真正吃到嘴里却未必如它的香味给人的感觉。因此我常常把烤好的红薯礼让给别人先去品尝。最..