那些诗歌对我来说是秘密。
漂亮的词句曾是我喜欢的。后来。那些短句里弥漫的情绪没有我可以理解的间隙。那些纷繁的意象与空洞神秘的“你”。我更不知晓它们的所指。于是。不知道什么时候开始。他和他的它们开始成了我恍惚假想中的敌人。成了针对我的秘密。
四年前。那扇自己的家门锁着一个秘密。门里男人和女人。我的一次无意回家成了一支戳破秘密的利刺。扎穿了那一场男女的丑恶关系。后来。我让那个女人的老公把她给带走了。很少人知道的事情也就成了秘密。一个秘密的分量足以压抑到自己无法言语。
一个男人的寂寞足以制造出多少秘密。我害怕秘密。
再后来。这样的想法开始困扰我。并曾在很长的一段时间里像滋生的细菌一样在我的思想里繁衍生存。影响到我的生活。我知道。这就是所谓的诗人。但是我不知道。他是谁的诗人。
曾经在四个月没有工作的日子里。沉淀在思想角角落落里的小秘密都开始游走出离。我一下子意识到原来自己带给自己的纷扰是多么的沉重。于是。它们的游走出离让我感觉轻松。我以为。放下它们的时候。所谓的重新开始正是如此。能够轻轻松松的保有自己。就像新鲜的重新投入一种生活。从没有想过。还有比这更让人无法经受的后来。
当我站在树荫掩映的路边发现他们的秘密的时候。无可保留的情绪都展现在面前。原来。关于一个男人和女人的天大阴谋正在像张大网一样企图布罗这平白的生活。我们的生活圈很小。到处都是秘密。我知道。原来。我以为是那个。没有想到是这个。每一个都是危险的存在。因为他是危险的。
那些久远。一下子像海市蜃楼。
男人和女人的欢愉一下子因为秘密的破漏而显现出另一番姿态。只有他们懂的姿态。
男人说。女人只要不把这个秘密告诉她的家人。就是她的底线。原来。作为破坏者的人还有资格说她的底线。她想用秘密的形式达到相安无事。男人成了帮凶。然而。当这样的破坏已经不能承载她和他的自私。他们开始矢口否认。只是。男人和女人的那些矢口否认让他们的行为更像是光天化日下的旗帜。昭昭然。只有他们的良心可以去判定他们是做过。还是没有做过。只是。他们有没有良心。对别人。也是秘密。那些无法判断的人。不会像我一样发现汽车里长长的女人头发。不会来人告知他们看到了谁和谁。不会承受一场婚外情事带来的如何疼痛。既然他们无法得知这些秘密。他们又如何发现了解的了真相。何来资格指责这是一场被秘密倾轧的捕风捉影。那男人和女人。既然你们想要完成这一场破坏。想要成就你们的最终。又为何无赖成人前撇清关系的各人人后任意苟合的同人。还想用更大的伤害来侵吞更多的破坏。
自命清高的女人。不知道等你复婚的丈夫是否了解你这些暧昧纷繁的情事。你是否想过如果是你站在车边。看着你的丈夫与其他女人在你们的车里暧昧生情的时候。你的感受。是否想过你的女儿站在车边。看着你和别的男人在那片黑暗里的一切。她的感受。你是否已经强大到了可以无畏的侵害而不知廉耻。这些。对我来说。也是秘密。当你安然的坐着我们的车被带去上班。接回下班。你是否已经幸福的像个得到真爱的小女人一样可以不管不顾。我相信。这些。你已经得到。也都可以得到。只是。你是否就觉得。这本该就是你得到的。你付出了什么。丝毫没有疚意。
你所谓的真相大白无非用一场离婚来解脱你的嫌疑。而这嫌疑对你来说本丝毫不成问题。所有的顺理成章。就让你们顺理成章。
在我看来。离婚的真相才是他们不想言说的秘密。哪怕此时。你们把全部的原因都归结到一个我身上。离婚也不是一个秘密。它只是一剂膏药。用来贴住男人和女人自私贪婪的出口。好不让人看到里面他们无所顾忌的偷窃之心。
,惩前毖后相关：
背着包的浪子昨天晚上背着包走在回家的路上。路边都是树。很静。树叶挡住了灯光。猛然有了孤独的感觉。心的孤独。竟然感觉自己走的路没有尽头。感觉到自己只是一个背着包的浪子。无所归属。无所依靠。孤独之后竟又来了烦躁。久久不能平息…… 达达的马蹄声。给人带来的只有更大的失望。也许我对北京来说只是一个匆忙的过客。可我们何曾不是人类生命长河里的过客。当背着包走过一个地方时。留下自己的痕迹。足矣…… 如果不想一直成为一个个..
看秋说秋天凉好个秋。猛然间冒出这样一句来。想来无趣。 秋天到了。天气凉了。 极为自然的自然景象。 酷暑难耐。自然盼着秋日的凉爽。 极为自然的心态。夸张一点又何妨。 今年的秋天来得早。凉的却晚。暑热迟迟不愿退去。 终于。冷空气来了。凉爽接踵而至。告别了酷暑。扔下了手中的扇子。 秋日天高气爽。人也心清气爽。 想起伟人的一句名言： 天高云淡。 望断南飞燕。 不到长城非好汉！ 是秋天吗？
自己的老婆还得自己来疼老婆为姑娘时。生活在娘家。自小没吃咱家一粒米。没喝咱家一口水。就为一个“情”字。离开自小拉扯自己成人的父母。把自己的大半生托付给咱。嫁给咱为妻。以咱的父母为父母。以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹。你说。咱不对她好。能对得起自己的良心么？人凭良心混世界啊！ 男人碰上爱吃的。甩开腮帮子大吃一顿。撑着了。觉得不舒服。得赶紧出去溜达溜达。想一想。老婆十月怀胎是多么不易。如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿..
我的爱情死了我们在一起六年多了。我与他相识在一个不可思意的场合…… 传销中。是他把我从传销里带出来的。就这样我们在一起了。刚开始在一起觉得他是个很好的男人。认为自己找到了最好的港湾。那时我们什么也没有。以为有了爱情什么也不需要了。我在全家人的反对中跟他拿了为我们爱情见证的那个本。随着时间的推移我们发现光有感情的爱情是有压力的。这样的压力让我们艰难的度过了三年。刚各方面都好一些的时候我们有了爱情的结晶……我的..
我们的失败北国的清晨。冷。虽然有太阳。 无论在哪里。总会不经意的挑离阳光最近的地方。人身上得不到的温暖。以它物来弥补。 我就像一个孤独的孩子。流浪在寂寞的边缘。 丢弃的话题像一把真挚而寒冷的剑刺进每个人的心里。痛吗？只是流不出血而已。 我总想固执而高傲地活在这个世界。却总被刻意的温柔给击败。 总会执拗地留下每个来过我生命的那个人的某些信息。固执地想：你来过。我记得。没有忘了你。或许某一个瞬间。当我敲出那些信息..
内心平静，才能感到幸福前段日子挺难过的。雾躁得非常。头脑混乱。感觉一直有一大坨东西堵在心里。郁郁寡欢的说 不愿意去想清我到底是怎么想的该怎么办。或者是根本不敢想是怎样个情况。一直很懒胚。从未被超越。 有天上课路上跟同学说。10086最好了最关心我了。 舍友跟我说。但10086也关心我。他关心好多人咧。他对好多人都很好咧~ 好多事情过去之后回头看看。多大事啊~没什么大不了的。能怎样啊！就看时能不能看透。 没错。我就是个自私贪婪莫明..
爱你也是一种幸福爱原本很容易。就是轻轻把你放在我心里。 爱其实也不容易。因为今生已无缘和你在一起。 好想拨通你的电话。只想听听你那熟悉的声音。只想知道你在忙什么。是不是也像我想你一样在想着我。 有一个能够思念的人。其实也是一种幸福。 以后怎样我不知道。但是。今天我依然爱着你！ 如果爱上你是一种错。那我情愿一错再错！ 爱你。却不能与你长相厮守。这是多么的痛苦。但求此刻能拥有你。但求此生能与你在一起。
寂寞玻璃杯十点十一分。刚刚洗好澡。头发湿湿的。索性打开电脑看文章。太阳穴很疼、很疼。抬头看见闹钟12点10分了。脑子也已开始混沌。身体告诉我。你该休息了。此时却毫无睡意。平生第一次这么深的夜还停留在网上。我在等先生的电话？ 关上电脑。猜测先生是否休息了。不给他打电话是怕扰了他的工作。有时间他自然会给我打。我是这样期盼着…… 忍不住还是拿起了电话。终于电话通了。他还没有休息。即是意外又是意料之中的事。我和先生..
往事……冬季里最喜欢的就是那种不要空调。烧上一盆炭火来取暖。坐在火盆边。用炭基子戳戳碎。可以让火更大更旺的一刹那。炭屑发出很大的热气。星星红火。散布在高高下下的灰堆里。像山城的元宵夜放的烟火。不由得想起唐宋灯市的记载。 我们常常可以在火盆边烤红薯。那香甜的味道未熟就萦香缭绕扑鼻而来。布满整个小屋的空间。令人垂涎欲滴。可是真正吃到嘴里却未必如它的香味给人的感觉。因此我常常把烤好的红薯礼让给别人先去品尝。最..
等我们老的时候等我们老了。阳光依旧会暖暖的照在树杈上。那时的我们是否能安详地坐在树下聆听花开的声音。 等我们老了。世界会比现在美丽许多。走在年轻时我们曾经奔波过的路上。望着我们用汗水建筑过的城市。也许。那时在心头涌起的不仅是一种自豪。而更多的是欣慰和畅然。 等我们老了。孩子们都已经长大。我们的心态也会不在年轻。沐浴在阳光下。我们可以静静的在时光的隧道里漫游。那时的你。心中掠过的不知是哪个熟悉的身影。不知是哪一段..