两个星期以前。我从工具箱拿出一块废旧的毛巾。用剪刀分成两块。一块重新放进工具箱里。一块拿出来准备用来擦电脑上的灰尘。用那半块毛巾几天。一直没有发现什么问题。直到前几天。我才锰的惊呆了一回。
那天我整理床头上的东西。顺便也把毛巾也重新换了个位置。以便腾出地方来放上我的电脑。找来找去。还是把毛巾放在离原来的位置不到30厘米的地方挂着。当我把所有的东西都整理好了以后。我用那半块旧毛巾来擦所有物品上的灰尘。
我想再没有这么巧的事了。我发现刚买的毛巾跟那块旧毛巾是一模一样的。当时我的心是蹭了一下。心里不断的在思索着关于这两块毛巾的点点滴滴。试图用我少得可怜的回忆能完美的还原这两块毛巾的关系。
那块旧毛巾是我一年前在北海买的。用了半年。上面破了个洞。我就把它卸下来。放在工具箱里。平常用来擦画笔之类的。而这块新毛巾。则是我刚到桂林不久买的。挂在宿舍里还不到一个月的时间。
买这两块毛巾的动机。无非就是因为它们确实白得让我心动。我喜欢那样的白；另一个原因应该是因为上面的花纹。一种是深蓝色的装饰花纹。花纹中还缠着丝边。仔细一看。还能闪闪发光。一种是隐藏的凸印三角纹。挤满整条毛巾。手感确实很不错。我喜欢这样含蓄而又精致的设计。
转眼物不是人亦非。我独自从北海来到了桂林。身边的人又换了一些。床位也换了。生活也在悄然改变。我原想除了朋友以外。我会忘了所有在北海发生的一切。拥有的。失去的。喜欢的。难忘的。我想我会变的。喜欢另一个人。迷上另一种东西。看另一种书。换另一种生活方式。用另一种新的想法去看待这个社会。去对待身边的每一个人。
犹记得很多年前。我也曾这么想过我会变的。然而。这么些年回家。他们仍说我没有变。
改变是这么的难。当我们自认为自己变了的时候。往往都是在自欺欺人。
《2046》里。梁朝伟写黄色小说。徘徊在各种女人之间。在灯红酒绿里寻找填补寂寞的牺牲品。在香烟和酒精里寻找昏昏欲仙的爽快。在胭脂唇膏里品尝美色。我一直认为他变了。他不再喜欢《花样年华》里的苏惠珍。因为他的生活方式与之前完全不一样。他在别人面前只字不提她的名字。不过。不过呢。每当别人提起“苏惠珍”这三个字的时候。他会长时间的陷入空虚和迷惘之中。他试图找到和她同姓同名的女人来。然后再试图忘记她。然后。最后他还是无法忘掉那个在“2046”号房间里陪她写小说的人。他爱着她。却不仅仅是一个名字。
原来他还是没有变。
最脆弱的人。不是在别人面前哭哭啼啼的人。而是明知道自己已经不能再回到今天之前。却还苦苦挣扎的人。他们的内心渴望得到。渴望去接受。却迈不开半步。他们用自认为最好的方式消遣自己的迷茫。空虚。以及遗留下来的伤感。可到头来。却竹篮打水一场空。陪伴他们的除了过去的还是过去的。他们始终改变不了自己。
那些不曾让我想起的和让我想起过的。却突然间历历在目。汹涌在大脑皮层最脆弱的位置。我像突然间恢复了记忆的植物人。我记起了北海。记起了那一首首小诗以及之中的每一个故事。记起了曾经在我身边的人。
我用毛巾擦去眼角的尘。夕阳大海的美景越发清晰。
,吃得苦中苦方为人上人相关：
珍惜才能留住爱每个人都想得到一份天长地久能相伴到老永不变心的爱。想拥有一份既安定又美满幸福快乐的有质有量婚姻生活。因现代的人是越来越注重有质量的生活。但婚姻就是这么的折磨人。当你站在婚姻围城外看到爱情婚姻是那么的幸福。认为婚姻是一个永恒浪漫的春天。觉得婚姻是情感唯一的归属。认为婚姻如同电影中故事一样浪漫。如同文字流露一样完美。觉得婚姻就是这世上最美的一幅画。愿相信婚后生活就是这世上最美的一首诗。如一见如故。相..
爱是一个可以用来浇灌的瓶难得有这样一个安静无杂念的夜晚。浩在回柳州的路上。我做完报表仍然不肯洗漱。只想静静地聆听内心的声音。傍晚忙完从店里出来。微雨的路面。我着长长的裙和布鞋轻盈地走在湿的路面上。对我来说。这样的穿着表达地是一种质朴悠闲简单的情怀。也许很多时候我喜欢一件衣服时。是带着内心丰富的向往在诠释着这件衣服。我将她的颜色她的样子她的感受融于自己的情感。这样子的她是大美和真我。 很久没有这样倾注情感地向她人诠释半坡..
秋思风轻轻的 呢喃着流逝的日子 原野的山花 调零的花瓣星散的零落 无名的虫儿独独的振鸣 寥落 唯有相思 如同霜过的红叶 橘红。火红 执手的日子 溢满温馨 远方的爱人 你是否感受 这深秋的风中 渗透我沉沉的思念 风轻轻的呢喃 滚落相思
过眼云烟，浮云望眼最近的天总是很蓝很蓝。空气总是很清新。人也开始有点慵懒。喜欢去咖啡厅。坐在黄昏灯下的角落。静静的看书。点一杯焦糖。感受与卡布奇诺不一样的味道。外面的车水马龙。都被咖啡厅里优美的音乐覆盖了。一个人安静的过着自己的生活。生活如此惬意。 斩断了过去的情丝。只想好好喜欢一个人。突然想到一个次。温柔的慈悲。也许。太温柔了也是一种罪。我不忍心拒绝他人。却发现。不留意间竟然伤害了他们。真的对不起。只是我很怕去..
当爱情，来敲我的门深秋的时节。我不知何去何从。抬头看天。流云飞过一如往昔。只让天空更为高远。是那种深蓝色。孤单的高远。我看得见。天的泪。在那片深蓝色的最深处。那是天最为软绵的地方。我听见天的哭泣。她说。她好孤单。 我也可以听见自己的内心。在哭泣。她也说。她好孤单。如果。我低下头来。风掠过水面。我会发现我的泪。泫然欲滴。在我心最软绵的地方。 可是。那么多的声音曾经告诉我。要坚强。一定要坚强。尽管经历了那么多。也还是要..
我来到你的城市，走过你来时的路和妈妈回到那个熟悉的城市。看着车窗外夜色下的霓虹车流。我闭上眼听着车内熟悉的音乐。竟然像隐约间见到了你。 车窗外的雾气很大。我试图努力看清每一辆路过车的牌照。徒然无功。我自己也在苦笑。怎么可能。这城市这样大。我们之间本就没有那些深厚的缘分。 依然住在熟悉的宾馆。走过曾经你住过的房间。脚步也微微停滞。妈妈说还想他么。还是不肯再恋爱么。 我微笑。只做全然不在记得你。我怎么能让她在为我担心。 我说自己是小..
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天气在变，时间在变，我在变最近的一切都是极其紧迫极其紧张的。可能本来也没什么。但是我发现摊在自己身上的事越来越多了。或者说那都是我自找的。有校园电视台、画画、长时间学习英语、语文课有任务、学习还有点紧、刚刚参加了测向队等等的事情弄得我连发呆的时间都不能有。不过显然我很喜欢这样。是的。 在我感觉很吃力并且什么都做不好的时候我听到了别人的劝告我看到了别人为我做的事还有许许多多感动我改变我的东西。我发觉自己不能那样糊弄糊弄就过..