朋友S最近恋爱了。
“你知道吗？他和我一样都喜欢渡边淳一，克莱因蓝，还有那个很少人知道的韩国女演员金敏喜。《失乐园》我们连喜欢的情节都一样。你知道我思维跳跃，总是想到哪就说哪，但他能接得住我每一个梗。天啊，深，我觉得我遇到soulmate了。”
S上一次恋爱，也是这么跟我说的。
当然，我不是要唱衰她。相反，S每次都带着“soulmate”的眼光寻找伴侣，一旦找到就完全沉浸其中，还挺可爱的。
01.
《奇葩说》有一道辩题：“伴侣有个异性soulmate，我该介意吗？”有人说，大部分人连soul都没有，谈什么soulmate？
我倒觉得，soulmate的重点不一定在soul，也许在于mate——不管你做什么，看向那个人，对方总回应你，以热切的目光。换句话说，你有没有soul不重要，他能不能发现才是关键。
前几天520，旧同事喜宝在朋友圈晒出结婚8年周年纪念日她和老公的合照，我们这群旧同事们纷纷送上祝福。
很少有人知道，喜宝这段恋情是网恋，当年打了十几个小时的电话就相爱了。恋爱三个月，见了4次面就去民政局领本儿，一直到今天。
据她说，结婚8年，彻夜聊天是常有的事，天南海北什么都说。虽然两个人各有各的喜欢的歌曲、书籍、电影，但对事情的观点、对世界的态度几乎一模一样。
比如一开始就决定“丁克”，都喜欢极简的装修风格，不喜欢的旅游景点就走马观花，甚至喜欢“扔东西”这件事，不用多交流就达成了默契。扔到最后把住的房子都卖了开书店，俩人也乐在其中。
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”王小波《爱你就像爱生命》里的这句话，好像也可以用来形容喜宝的爱情。
当然，理科生喜宝的比喻更直白：好像遇到了另一种打开方式的自己。
“我倒不确定是不是soulmate，反正在一起8年没怎么吵过架。他说的我都同意，因为也是我想说的。我做的事他也喜欢，几乎没有分歧。就连对性生活没啥兴趣的这点，我们都完全一样。这8年不是靠什么孩子、责任、义务维持，就是纯粹喜欢和他待在一起，他也是。”
喜宝听了我问关于soulmate的看法以后笃定地说。
害，身在幸福中的人，大多不自知。因为不自知，旁人看来更幸福。
02.
我曾经有一段失败的感情经历。事后想起，和前任的相处看起来甜甜蜜蜜，实际上“心理距离”很远。
他去音乐节，找好哥们儿一起；去看艺术展，找曾经的老同学陪着；工作上遇到不顺心的事，宁愿失联两天去找所谓的“挚友”倾诉，也不愿意向我透露一点点。美其名曰，“不想让你担心”。
我问他，我的作用是什么？
他说，你好好当你的女朋友就好。
没错，在“把我当做女朋友”这件事上，他倒是中规中矩。
逢年过节、纪念日该送的一个不少，该说的情话也五花八门。每次约会，去的地方也足够新奇有情调。各种相处细节，他很温柔，也很周到——总之，无可挑剔。
但感受是真的，我还是觉得离他很远。
为什么心情不好不让我知道？为什么很多共同回忆不给我机会一起创造？为什么我只能在特定时间、特定场合出现，只是“当女朋友”？
直到那一天，我和朋友去看live撞见他和同事，我就知道了。如果他心里真的有soulmate，那不是我。
当然，我的soulmate也不会是他。谁想只做女朋友？
前两天看到执中学长微博的一个问答，感触颇深。
提问者觉得两个人在一起，只能开心只能玩，以为这样才叫“对两个人好”。
但执中学长的回答是：伴侣不会耽误生活，伴侣本身就是生活的一部分。
是彼此信念的一部分，敏锐的一部分，好奇心的一部分。
而那些只有在特定时候才被允许出现的“伴侣”，可能是“工具”或“宠物”吧。
soulmate貌似是个暧昧不清又不便轻易提及的话题，问另一半“我是你的soulmate吗”的尴尬程度不亚于问“你爱我吗”。
“和他在一起就像呼吸一样自然”，这大概是最好的形容。
身边也有一些朋友，成长过程中一直被评价“性格古怪”“特立独行”，这一辈子也做好孤独终老的打算，直到遇见另一个“特立独行”的人。
应了那句，与君初相识，犹如故人归。
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