“你上次试图说服爸妈是什么时候？”
想必大多数人在被问起这个问题时，大脑的运转情况和IE浏览器相差无几。
很多时候和爸妈battle已经从简单的意见相悖，上纲上线到两代人之间的矛盾。爸妈会用“我是为你好”、“你是我生的”、“我也年轻过”、“我们都老了”狂轰滥炸，那里是我的软肋。
“说服”沦落为“不服”，不是不愿意说，而是无法开口。
于是也就有了这些声音——
我阻止不了不被理解这件事，
所以我选择闭嘴。
我不想和爸妈说
“虽生活窘迫，我依然想留在北京，
不想人生一眼望到边。”
我不愿和爸妈说
“我想参加艺考学画画，
编程不适合我，我很痛苦。”
我不能和爸妈说
“我捡了只流浪狗，
我自己养。”
我想反驳爸妈说
”我学会了抽烟喝酒，
但我不是在学坏，我只是太累了。”
我没信心和爸妈说
“他没有房子，
我不介意租房结婚，我们有信心。”
我也想和爸妈说
“能不能别让我相亲了，
我并不孤独。“
我不知道如何跟爸妈说
“别再催我生孩子了，
我还是个孩子。”
我多想和爸妈说
“过年相互攀比让我很不舒服，
可不可以聊点别的。“
我没勇气和爸妈说
“银行、公务员、老师不是我的梦想，
我想安排自己的人生。”
我想要爸妈听我说
“请看到我的价值，
看不到也别看不起。”
主动过滤掉难听的diss，这是不被左右，拥有独立人格的第一步，谁都不想在这里就垮掉。
两个人可以统一，
但两代人duck不必。
从未怀疑过爸妈那句说烂了的“我是为了你好”并非出自真心，只是两代人对“好”的定义产生了分歧。
这不仅仅是代沟，这是意识形态的新陈代谢。时代与命运已经把我们和父母塑造成两种截然不同的人。物质上，年轻人继承了父母的DNA，但在精神上，却存在着一道道鸿沟。
爸妈经验主义的bug刀可屠龙，再完美的据理力争也能被怼：你懂个屁。而年轻一代并非固执己见的要当新人类。在一次次向过来人，世俗、道德、经验主义宣战后，也会明白有一种叫做“南墙”的东西。
时代空前更迭，这种矛盾就越发不可调和、不可逾越。父辈的人生志向，不是我们不去继承，是时代推进的速度把他远远地甩到了身后。误会让我们等一辈子也等不到父母的“对不起”，而他们也很难等到一句“谢谢你”。
小孩子才看权利，
成年人只看实力。
“自由人”的权利不需要从爸妈手里争取，因为人生从来就不属于他们，你只需要用实力把他们“劝退”。
说服不必开口，让他们看看你工资单上的数字，微小却足够填饱肚子；让他们看看你租的小房子，只能放下一张床但冬暖夏凉；让他们见见那个不被看好的另一半，在一起多艰难爱情就有多珍贵；让他们看看你追梦的样子，通宵赶项目眼里依然有光。
一个网友说：“我爸，记忆里就未曾见过多少脆弱和温情，总是像机关枪。我带他去看了我合伙的公司，把存款截图给他看，转账让他去旅游。之后的通话，说教竟变成叮嘱：好好工作，别给别人添麻烦。隔着电话，我都能想象出他穿着臃肿的居家服和毛拖鞋，还要一本正经的传道受业的样子。也有点可爱呢。”
最好的结果是，通过和父母的抗争最终成为比父母更好的人。不要把给他们当拦路虎，而是把爸妈当成见证人。
随着长大，似乎在“沟通权利”这件事上，我们大多数占据了上风。父母努力爱我们的方式经常得不到认可，甚至被嫌弃。
不知道岁月是否夺去了他们笨拙关心的资格，我只知道，他们是害羞的大人，他们口是心非说着过得很好，但每天也都在等着和你谈心。
你成功说服过父母同意你做什么事
以及如何做到的
说出来快让我学学
明天《奇葩说》辩题
“父母观念过时还固执己见，我该闭嘴还是该battle？”
就在爱奇艺
不！要！错！过！
作者：培培
视觉：夏天
封面图：来自网络
策划：东七门编辑部
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