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每到夜深人静一个人呆的时候。我都会胡思乱想。曾经的。将来的我都会去想。但是最多的就是想儿子。一种无以名之的愧疚与思念涌上心头。让我的思绪再也平静不下来。
自从有了孩子。自从做了妈妈。我才知道思念是一个很纠结的词。它让我常常想起儿子稚嫩的笑脸。调皮的神情不由自主的笑起来;让我不时想起临走时孩子的不舍。和夜里害怕我走搂紧脖子的小手顿时眼泪会流下来。
十月怀胎。我挺着大肚子带着他几乎转遍了这个城市的每个角落。艰辛而快乐着。我以为通过我的努力可以在这个城市为我的孩子撑起小小的一片天。我以为我可以做一个合格的母亲。我甚至以为就像十月怀胎一样只要我努力、只要我坚强点。就可以时时刻刻把我的孩子抱在怀里。生下他之后我发现我凌乱了。不是我不想坚强。是我根本坚强不起来了。是的。有了孩子我却坚强不起来了。所有的事情都没当时想的那么简单。我连生气都要通过思考。连哭都要通过斟酌。甚至笑的时候都在看别人脸色。我们成了两个完全独立存在的个体。不是简简单单抱怀里那么轻松的问题了。所以从生下他的那天我就知道因为种种原因我不可能一直和我的孩子呆到一起。当别人都喊带孩子累的时候我却带着我的孩子享受着做一个妈妈的快乐。因为害怕分开。我就格外的珍惜和他在一起。搂着他睡觉是一种享受。喂着他吃奶是我的一种奢侈。我舍不得他哭一声。我才知道我是专门为我的孩子才来到这个世界上。为保护他而生。六个月的时间很短。我都没来得及眨眼我们就要分开了。他抱回老家的时候就是一个小不点。骑在那个小塑料的玩具上。那么的小、那么的小。小到我看见他要回家心如刀割的疼。生他却不能让他在我的身边是我的失职。生他不能陪着他长大是我的无能。自从我儿子回老家。我把我的眼泪哭干了。心哭碎了。有时候几天回去一次。十几天回去一次。我把我之前存点私房钱还有所有现在的工资都花费在看孩子上了。我一岁大的儿子穿的一双小鞋比我得鞋子都贵。他的衣服比我多多了、也贵远了。从毕业到现在我第一次把一件裤子一直穿到破却无怨无悔。是的。只要我回去看他。我都会给他买衣服。买玩具。我不能陪在他身边。所以我想把最好的生活给他。每次休假前的两天我就已经不知道是高兴还是激动。反正睡不着觉了。回到家我的孩子都会变化很大。开始回去他会爬了。后来会喊妈妈了、再后来会走了、会撒娇了。每一次的变化都让我惊喜的乐开了花、伤心的连肺都是痛的。我欣喜的是他长大了。我难过的是不能见证我儿子的成长。
记得他会叫妈妈的时候我哭了。那种心情很复杂。和他爸爸吵架要抱我儿子走。当时觉得自己可以什么都不要。谁和我抢儿子我就杀谁的心都有。还记得九、十个月休息回去的时候。儿子完全疏远我不让我抱时我还偷偷的掉眼泪了。一岁多的时候孩子回去追着我脱口而出的喊奶奶时候那种心痛的感觉。现在回去孩子哭着不让走的那种又喜又悲的纠结。也许不做妈妈我就不会知道我原来可以这么的爱一个人。
情到深处便是痛。爱到极致便一直想在一起。分开理所应当是一种思念。思念真是一个纠结的词。更是一个痛词。
我明天休息。今夜我很想儿子。无眠!
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