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人在很多时候是复杂的。
想去做很多事。却又有很多顾及。在别人伤心难过的时候。总会劝别人想开点。而当事情发生在自己身上时。却和自己死磕。
二十往上。你开始处在一个被别人称弟弟嫌小被人称为叔叔嫌老的尴尬年龄。可无论如何。已经成年了。也就是说。自己已经成为一个男人了。可既然你已经是一个男人了。总应该有一段未来憧憬吧。告诉世界有一个你存在。或大或小。但确确实实存在。可虽已年逾二十。而你还是一个懵懵懂懂的无知小青年。普普通通。放进人堆里就再也找不到。对于这样的你。需要的是点点滴滴的温暖。微不足道的关心。安安静静而又踏踏实实的一份即在身旁的温馨。
很久没有去听曾经以为会用一辈子去听的歌曲。很久没想去听。也很久没敢去听。怕开始。怕逝去。怯弱。畏首畏尾。
傍晚。和风拂面。昏灰暗淡。一个人匆匆忙忙走在这座不属于我的城市。偶尔漫无目百无聊赖地走在马路的任一侧。任枯叶落在肩头。任车灯玩弄着影子。任夜色昏灰把我吞没。无论那是什么日子。对我来说。昨天是这样走过。今天是这样走过。明天也会是。
偶尔。会独自站在路边。看路上人来人往。车水马龙。熙熙攘攘。世界变得喧闹。不知道哪个角落才是我应该停留的驿站。
偶尔。会仰望天空。看风卷云舒。看天空飞过的小鸟。无拘无束。自由自在。真希望自己也可以快乐些。可以安逸些。
天。亮得那样早。在我想饱睡一觉的时候。夏日的阳光总是那么无情。忍耐着去感受阳光。想拥有古铜色皮肤。却被阳光烤成煤球。遇到别人质疑。我总之能勉强笑笑。说我没有什么好讲的故事。天气也和我作对。在我抑郁的时候。它总能连续下好几天的雨。甚至有一段时间。我曾相信过这世上有上帝。而上帝不是一个女孩。是处在更年期的中年妇女。
听到“夕阳无限好。只是近黄昏”的慨叹。我却抱怨夕阳为什么迟迟不肯落下。我小时候问过老师。为什么夕阳总留着淡淡的黄。一直孤零零毫无生气地挂在天边。看着像生病的样子。老师眯着眼睛对我说。“它或许忘带作业了吧。”是的。时光总是那么丢三落四的。但它却带走了我太多美好的回忆。时光的流逝让我的小快乐被冲刷得好远好远。那种不舍让人揪心。
当曾经如火的童年悄然逝去。心里渐渐有些伤感。原来不断长大的漫长的一生中许多时候不明白自己究竟为什么而活着。所有的所有。都需要自己兼顾。不理不行。管多了也不行。人总是那样矛盾。朋友说是我修行不够或缘分不到。可我也不信佛啊。可能没宗教信仰的人就是不知道怎样给自己开脱。
我讨厌别人在我面前谈命运。也从来不想去抽签算命什么的。更准确地说。不是不想。是不敢。我怕黑色的悲哀围绕着我。因为阴郁的日子里其实不去想黄昏或下雨之类的正常自然现象。也还过得去。
不好不坏。或许这就是生活。不瘟不火的日子过着可能更踏实些。人们总说“八字还没有一撇”。可我们为什么非要先有这“一撇”呢?我思考过这个问题。确确实实思考过。
例行公事。现在我也有了例行的公式。不吵不闹。再也不想地去评论或反驳别人什么了。但并非我赞成“我不同意你说的每一句话。但我誓死捍卫你说话的权力”。我没那么高尚。知识单纯地不想而已。越长大越不爱说话。不说话就能把疼忍住。把爱融化。
流荡于世上。有时候是无比的疲惫和无比的无奈。你对别人不好。别人说你可恶。你对别人好。别人说你假惺惺。“走自己的路。让别人去说吧”。其实普通人根本做不到。
好像一切都那么急匆匆。走过来穿开裆裤用鼻涕敷脸的时代。走过了三点一线睁开眼睛开始竞争的时代。回头一看。连叹息也来不及……
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