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嬉笑怒骂即生活。花开花落是人生。生活不可能一如既往的尽如人意。有过欢乐、苦楚。有过迷茫、彷徨。有过沮丧、失意才叫完整。慢慢品嚼。描绘着已经过去的坎坷和往事。那种莫名涌上来的沧桑感与幸福感。总是带着令人愉悦的感受。
墙角里的父爱
推荐人：宽容实习生
帮老乡大将搬家。在整理一堆旧书籍的时候。大将蹲在地上呜呜大哭起来。
大将打开的是一个笔记本。上面记着日常开支。一笔一笔。清晰到一块钱的早餐。三块钱的午餐。稍后。大将给我讲了关于他和父亲的一段往事。
大将的家在徐州乡下的一个村子里。在他的记忆里。父亲一直在徐州火车站附近打短工。难得回家一次。
大将考上西安的一所大学时。父亲从银行取出一包钱。一张一张沾着口水数。数了一次又一次。
大一的时候。大将迷上了网络游戏。经常整晚耗在校外的网吧里。他虽然感觉到有些虚度光阴。但身边的同学们都差不多。不是打球。就是看电影。或者上网打游戏。大将也就释然了。
暑假回家。大将在村里待了几天。感觉特别无聊。就忐忑地对父亲提出。想去他那里玩几天。至少那里有网吧!父亲竟然破天荒地答应了。
远远地。大将就看到父亲等在火车站的出口。经过一年大学生活的洗礼。大将第一次感觉父亲在人群中是那么扎眼――衣服破旧。还宽大得有些不合身。他提醒父亲。衣服太旧了。父亲说。出力干活的。又不是坐办公室。穿那么新干吗?他又说。那也太大了啊。父亲又说。衣服大点。干活才能伸展开手脚。不然。一伸手。衣服就撕破了。
让大将没有想到的是。在2003年。月入就有四千多元的父亲。竟然住在一栋民房的阁楼里。只有六七平方米。除了一张铁架床之外。还有个放洗脸盆的木架子。那个多处掉瓷的搪瓷盆上。搭着一条看不出本色的旧毛巾……大将一直以为。父亲在城里过的是很舒服的日子。没想到竟是这样清苦。
父亲把大将带回住处。就说：“你坐着。我要去忙活了。”说着。就咚咚咚下楼走了。大将坐不下去。就悄悄地关上门。下楼。跟在父亲身后。他想看看父亲是做什么的。
七弯八拐。大将跟随父亲来到了徐州冷库。那儿聚集着十多个跟父亲差不多的人。有的推着推车。有的拿着扁担。大将看到父亲从门卫那里推出了自己的手推车。正在这时。一辆大货车进入大院。父亲和大伙一起。跟在车后拥了进去。几分钟后。大将看到了父亲。他弓着腰扛着大大的纸箱。走几步。停一下。用系在手腕处的毛巾擦额头的汗。再前行几步。把背上的纸箱放到手推车上。接着又奔向大货车。几秒钟后。又弓着腰扛来一个纸箱。如此反复七次之后。父亲推着那辆车向冰库走去。弓着腰。双腿蹬得紧紧的。几十米外的大将甚至看得到父亲腿上的青筋。
原来父亲赚的是血汗钱!大将惆怅不已。他向门卫打听。搬一次货。能有多少钱?门卫告诉他。五毛钱一箱。大将在心里算了一下。父亲一次运了七箱。赚三块五毛钱。
大将当天下午就回了家。他不再想着上网了。他的眼前总是晃动着父亲暴着青筋的腿。他还算了算。自己在网吧浪费了多少父亲的汗水。
大将返校的时候。父亲又从银行里取出厚厚的一沓钱。数了又数。交给大将。大将数了一下。说。“这学期时间短。有两千就够了。”说着。分出一半。留给父亲。这一天。大将下决心做个好儿子。做个好学生。
但他的这种想法。很快成为过眼云烟。当那些旧日的玩伴又吆喝着去网吧。当他有意无意地看到魔兽游戏图案。他内心里总是忍不住躁动。终于。他又一次走进了网吧。
国庆节的时候。室友们组织去K歌。去酒吧。还去洗了桑拿。从家里带来的两千块钱。到十月底就没有了。
大将给妈妈打电话。说前段时间生了一场病。带来的钱花完了。
第三天下午。西安突然降温。正在宿舍里和同学打牌的大将接到电话。说校门口有人找他。大将跑到校门口。看到了父亲。五十多岁的父亲。像个七十岁的老人。老态龙钟。一脸的疲惫。身上背着一床棉絮。大将把父亲带入校园里。才小声问他：“你怎么来了。我给妈留了账号。你把钱打入那个卡上就行了。你跑这么远。还背着这个东西。又辛苦。又浪费钱。”。
父亲讨好地对他笑着。说：“听你妈说。你前段时间病了。现在怎么样了。好了没?要吃好点。照顾好自己。你不用担心生活费。只要你能吃出好身体。学出好成绩。就是再多的生活费。你爸也掏得起。天冷了。这是你妈妈用自己种的棉花给你做的棉胎。”大将嗫嚅着说：“已经……好了……”
在通往教学楼的路上。父亲说：“看到你好好的。我也就放心了。把生活费给你。我就回去。不影响你。”大将接过父亲递过来的钱。正想说带父亲到学校的招待所住。父亲又说了。“再有两个月就放寒假了吧?我这次给你带了三千块。你刚生病。要吃好点。把身子养壮点。才能有精力上好学。”父亲止住脚步。“你回去吧!”
大将知道父亲的脾气。就不再说什么。他走出不远。回头的时候。发现父亲还站在原地。朝他挥手。他想起读高中的时候。每次父亲送他去县城的学校。都是这个场景。泪就溢满了眼睛。
干瘪的钱包终于鼓了起来。一周不见的魔兽又在呼唤大将。晚饭过后。大将又去了校外的网吧。五个小时的凶猛厮杀之后。大将要回宿舍了。和往常一样。他又来到了校外的一棵大榕树下。从那儿翻墙进校。
就在他翻上墙头的那一刻。他的心一下子疼了起来!昏黄的路灯。照着他的父亲。他偎在那个墙角。身下垫着不知从哪里拣来的破纸箱。此刻。他正把身上的棉衣裹了又裹。而自己高中时围过的围巾。紧紧地缠在父亲头上。
大将说到这里。又忍不住放声大哭起来。哭了好一会儿。大将又接着说：“后来我妈告诉我说。我爸听说我病了。就不顾一切地要来看我。买不到座位票。又舍不得买卧铺。站了二十多个小时来到西安。为了省下住宿的钱。在我们学校的墙角下蹲了一夜……我在电话这头就哭。在妈妈告诉我之前。我一直装作不知道。因为我知道父亲的固执。我那时就是叫醒他。他也会坚持着在那里。我悄悄回了宿舍。可我的心里却一直疼着。想到他裹紧衣服的动作。我就心疼。我连夜把所有的关于游戏的账号全部删掉了。
从那以后。我再也没有进过网吧。再也不浪费一分钱。也就是从那一天起。我准备了这个记账本。开始把以前落下的学业一点点补回来。”
“我以前一直以为是他命不好。没有享受生活的福气。经过那件事情。我才知道。不是他没有福。而是他习惯了把一切享受给予他儿子……他从十七岁开始在那个冰库做事。一直做到去年春天。”大将说不下去了。
我知道。大将的父亲于去年春天去世了。给大将留下了三十七万元的存款。大将的父亲是许多贫困父亲的缩影。深沉而又无私的爱。所幸的是。他的孩子看到了墙角的父亲。而我知道。还有很多孩子想不到。也看不到墙角里的爱。
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如果生命只剩下一天
作者：Elena雪儿
今天的朋友给我发个信息问我：如果只剩下一天的生命。最想做的是什么?
看完我沉默了。不是没有想法。而是不知道该如何的去回答。
我想说：我会好好的陪陪爸爸妈妈。他们为我操劳了大半辈子。我小的时候照顾年幼的我。慢慢的把我盼长大了。上大学了。离家很远。妈妈每天都会在晚上给我打个电话。怕耽误我学习。但是还忍不住思念孩子。爸爸从来不说什么。但是我上大学第一个月回家。爸爸瘦了11斤。满嘴都是泡。在我问想不想我的时候嘴上不说却为我做了一桌子爱吃的菜。后来我结婚了。有了自己的家庭、有自己的孩子了。他们依然没有轻松。现在又要照顾我的孩子。他们太辛苦了。从前家里穷。爸爸妈妈都是普通的工人。靠着体力赚钱。家里的一切都是他们口积肚攒换来的。他们操劳半辈子却从来没有旅游过。妈妈的梦想就是爬长城。我想带爸爸妈妈去北京好好的玩几天。看看紫禁城、看看皇宫、爬爬长城。
我想说：我会好好的陪陪我的宝贝。宝贝从出生以来一直是我自己照顾。她习惯了妈妈在身边的感觉。宝贝六个月大的时候我上班了。早上喂完宝宝就去公司了。白天在家饿了。姥姥就给吃点辅食。我上班的第一天。中午回家宝宝生气了。六个月的宝贝嘟嘟着小嘴生气了。任凭我和丈夫哄了一中午都没有笑;上班的第二周。宝宝发烧了。下午我请假在家陪她。宝宝一直抱着我的脖子。换尿布的时候都一直拽着我。看着心里真是酸酸的。我想好好的陪她一天。陪她玩喜欢的玩具。宝宝喜欢喝苹果汁。我会亲自为她压一杯果汁喝。
我想说：我会好好陪我的丈夫。我们结婚快四年了。本来说好的结婚后好好的旅游一次。在我们结婚后第五天。我急性阑尾炎手术。由于体质差。手术后几天我都不排气。头晕一直躺着不能动。他开始没日没夜的照顾我。一周不到。二十几岁的年轻小伙看起来像三四十岁的大叔。我和我丈夫都喜欢海。他喜欢三亚。如果还有一天的生命。我想说我会陪他去三亚。手牵手漫步在松软的沙滩上。看看真正的海。丈夫信佛。我会陪他去海南最大的海边的观音那上一炷香。祈祷我们一大家子都和和睦睦、健健康康。
我想说：我会好好陪陪公婆。公公婆婆是农村人。一辈子面朝黄土背朝天。丈夫不是独生子女。家里还有一个姐姐。公公的愿望就是去趟五台山。如果真的有那么一天。我会和丈夫一起带着他们去趟五台山。
我们平时总是会被生活中的琐事烦到精疲力尽。如果生命真的只剩下一天。你还会这么的在乎那些外在的事情吗?理解就像是一座桥。两头是路。没有桥。路就断了;宽容像一把伞。伞下是温情。没有伞。世界也会变的冰冷。其实生活中很多我们不满意的事情。都只是因为我们的一句话。阳光一直都在。有的时候只是我们一直站在阴影处。
放下追逐。清风自然徐来;松开眉头。世界才能放松。从现在开始。珍惜已有的一切。有时间多陪陪父母。多陪陪孩子。多体谅、理解爱人。即使世界真的只剩下一天。我也可以安心的对自己说：我无悔。
父亲。谢谢您
作者：禾火
父亲。在我过第四十七个生日的今天。我衷心的谢谢您。是您给予了我生命。让我从一个天真的小女孩。成长为一个成熟的母亲。拥有一个幸福的家庭。争气的儿子和知冷知热的丈夫。
父亲。我很感谢您。是您教给我要做一个坚强的人。小时候。目睹您打铁的艰辛。看到您种庄稼的辛苦。我就暗暗立下誓言：打铁还需自身硬。坚强方可成大事。于是。学习中。工作中。我很执着。苦苦追求。具有一种事不成决不罢休的精神。
父亲。您是否还记得。是您交给我诚实正直的品德。小时候。与您掰玉米。因为我不知道邻居家的地边。错把他们的玉米掰了下来。当时。尽管无人知道。您还是如实向邻居道歉。如数奉还掰错的玉米。小小年纪的我。那时。便有了一颗诚实的种子在心里扎根开花结果。后来的我。从不说谎。不会说谎。很正直诚实。跟您的影响不无关系。谢谢您。父亲。是您教会了我立身的根本。
有人说。越老越糊涂。父亲。您很开明。很睿智。直至老子暮年。奄奄一息。我开玩笑说。您总疼儿子。爱孙子。一会让他们歇会吧。一会让儿子吃点东西吧。怎不让我们女儿这样呢?您糊涂中还不忘记：树叶要落到树根那里。他们是您的根。您要把养分给他们才是正道。所以。您爱您所爱。疼您所疼。才符合情理。
您已经有两个重孙。缺少重孙女。临终的前一天。我还对您偷偷的说：您的孙媳妇因怀孕是女孩不高兴。您明智的说：有什么呀?各人的身体。生男生女都一样。我很佩服您的开明。惊讶您的明理。在这里。父亲。我诚心诚意的表示：我要用一生去学习。直至明辨事理。
父亲。您最看重的是人情。第一次住院。您在医院昏迷两天清醒后。母亲和姑姑去看您。您总是抹眼泪。我知道。他们是您的亲人。你们之间有骨肉亲情。难以割舍的至高无上的亲情。鬼门关折道儿返的您怎会丢下他们不管呢?于是。抹眼泪成了您情感外露的一种表现形式。是心迹的表现。从那里。我知道了。情感与人尤为重要。谢谢您。让我知道了这一切。亲爱的父亲。真心的谢谢您!
您要离开我。为了不让我伤感。您利利索索的对我说：“你上班吧!”我说：“明天来看您”。您说“行”。没想到。这一走。成为永别。当时的您。坐在床上。看着拿东西要走的我。瞅着看着。我不知道您的目送成为永别。不然。我怎会走那么利索呢?
父亲。什么时候。都不要成为别人的累赘。不要拖住别人的后腿。这也是您教会我的。
……
父亲。所有优秀品质的形成。都与您的悉心教导不无关系。在这里。您的三。七纪念日。我呈一文章聊表思念之意。父亲。我从肺腑里谢谢您。谢谢您。您永远活在我们心里。
作者：禾火
时间：2015。01。30日
父亲的味道
作者：樱水寒人生的旅程上。有许多的风景。每一个驿站。每一道征程。都有着他们各自的味道。酸、甜、苦、辣我们都要一一品尝。生活。给不了你一世的无忧亦不会给你一世的苦涩。我们累过、痛过、伤过。但那些都是生活的味道。是属于你、属于我、属于我们最真实的味道。
——题记
(一)
九岁以前。我并没有太多关于父亲的记忆。那时依稀记得父亲离开家的第一天对我的叮嘱：“在家乖一点。听你妈的话。”
第二天。天还没有亮。父亲就离开了。对于父亲去远方打工。对于我没有太大的影响。父亲一去就是三年。在这三年里。我几乎忘记了父亲的存在。就像歌声里唱的“有妈的孩子是个宝。”那时虽然没有父亲在身边。但我依旧是家中的小公主。
村子里的人时常问我：“燕子。想你爸不?”
我说：“不想。”
那是实话。因为在我的心中。有妈妈在就好了。我时常在想。要不是他是我父亲。或许我早已经将他忘记了。现在想来。那时的我应该是怨恨父亲的。恨他不回家看看才会这样说的。那时的我。不懂得生活的艰辛。又怎能理解父亲心中的苦呢?那时还小。思念的味道。是一种淡淡的渴望。渴望着父亲的怀抱。渴望着与父亲母亲在一起过年。
父亲不在家的日子。家中很清苦。母亲忙里忙外的很是辛苦。村里人都说父亲狠心。去了那么远。那么久不回来。那时没有现在这么方便。家中要好几个月才会接到父亲的来信。每次母亲都会给我读信的内容。信里的内容大都是。“好”“勿念”还有就是叮嘱我“好好学习。听妈妈的话。”以至于最后我都可以猜到信的末尾是什么内容了。
春夏秋冬。屋前的梧桐树。绿了又落。每年的冬。母亲都在那条小路上痴痴的盼。看有没有父亲的信。看会不会有父亲的身影。但对于我来说。父亲回不回来最大的区别就是。有没有新衣服。母亲总是说：“不要羡慕别人。等你爸爸回来了。就给你买新衣服。”这样的话。一说就是三年。
过年了。父亲没有回来我们就到外婆家过年。那时的外婆家是村里的小康人家。有好多好多我们家没有的东西。所以。那样的年对于我来说。依旧是一个欢快的年。那时。最开心的玩炮竹。不过。我胆子小。但又按捺不住心中的渴望。所以我会一边捂着耳朵。一边看小伙伴玩闹。
三年。父亲没有回过家。而我也习惯没有父亲的日子。村子里的关于父亲的风言风语也就出来了。
有的人说：“燕子。你爸不要你们了。”
有的说：“在哪里哪里看见燕子的爸爸。找了别的女人了。”
有的说……一时之间众说纷纭。母亲也只得将所有的眼泪往肚子里咽。所幸的是。出门三年的父亲在那个冬天回来了。
那天。我依旧向往常一样去了小伙伴家玩耍。后来有邻居跑来叫我：“燕子。你爸回来了。”当时的我心中对父亲是有些怨恨与隔阂的。所以。听到父亲回来了。我也没有表现出太多的兴奋。
回到家。父亲正在喝茶。看见我进屋。眼中一下亮了起来。脸上满是笑容的道：“燕子回来了。”
我也不叫父亲。就站在那里。暗暗的打量着他。父亲还是离开的样子。不过似乎瘦了、黑了。
母亲见我没有喊人。忙换着我：“燕子。叫爸爸啊!”听了母亲的话。我才不情愿的叫了一声：“爸爸。”
父亲听了。高兴的将我抱了起来。一边抱着我。一边向着房屋里走去。父亲笑呵呵的说：“来。看看父亲给你带什么了。”那是我在有了记忆以来。父亲第一次抱我。一时间。心中有种幸福的味道。一种温馨的味道。也是家的味道。
房屋里有一个大的箱子。父亲将我放在地上。笑呵呵的给我看他买的东西。衣服、裤子、糖果。好多好吃的……我也乐得看看这个。试试那个。房屋里充满了我和父亲的欢笑声。
“爸。这是什么?”
“爸。这件衣服好看吗?”
“爸。开年了。你还出门不?”
“爸。他们说我没有父亲。说你不要我们了。”
小孩子的心中是藏不住话的。在父亲的面前。我毫不掩饰自己的喜悦与那丝丝的怨恨。父亲抚摸着我的头。承诺着以后过年都回家。我知道。开年了父亲还是要出门的。
那个年。因为有了父亲。似乎格外的热闹。我穿着父亲买的新衣服。感觉着自己也是一个小公主了。没有哪个小孩子。不希望可以与爸爸妈妈在一起的。所以。我很快将心中对父亲的怨恨抛的远远的了。
开年。父亲又不得不去远方。家里又恢复了原来的样子。我依旧与小伙伴们一起玩笑。依旧在母亲的照料下。过的很开心。在别人问我。“想父亲不”的时候。没心没肺的说：“不想。”
思念。是一种淡淡的味道。思念在远方。有一种渴望。有一种沉重在时光中沉淀。
(二)
时光。在我童年的指尖。在我与小伙伴的欢笑声。在我不经意的想起中一点一点的流逝。那年的冬天。父亲回来了。依旧有着一份份给我的小小礼物。依旧会高兴的将我抱起来。这里走走。那里转转。
那年的冬天。好冷。我记忆了一生。父亲回来了。而母亲却悄无声息的离开了。那天。我和妹妹像被遗弃的小狗一样。抱在一起哭了一夜。父亲在外面寻找了一夜。每次看见他回来。我总会拽着他的衣袖问：“妈妈什么时候回来?”
父亲一下子憔悴了。对我也好凶好凶“她走了。不会回来了。”
母亲走了。离开了。再也不会来了。这个声音在我的脑海里久久的回荡。我怎么也不相信。我以为的幸福就在眼前。怎么一下子就没有呢?
我的心。沉了下来。痛。撕心裂肺的痛。害怕。迷茫、思念一下子在我的心头辗转。冬。那个冬天的夜。好长好长。好冷好冷。此去经年。今夜。我的笔重千斤。不愿去描绘那夜的黑。只有泪水肆意在那个冬天的夜晚。
父亲一下子憔悴了。我第一次看见父亲的泪水。他眼中深深的伤深深的刺痛了我。我不知道该如何才能让他不再难过。我怯怯的对父亲说：“爸。我以后乖乖的。听你的话。你不要不要我。”我哭了。心中的恐惧、无助、伤痛一起袭了上来。
一边是对母亲的思念。一边害怕父亲丢下我去远方。那一刻我就好像风雨中的野草一般。寻不到依靠了。
母亲选择了远方。而父亲留了下来。我的生活发生了天翻地覆的变化。父亲一个人开始挑起了这个家。每天天还不亮就要去担水。还要砍猪草煮猪食。白天。要去村里做短工。晚上才会回家。其实。我是害怕父亲的。从母亲走了以后。父亲的脾气就越来越暴躁。时常吼我。但却少打我。我记得父亲为了照顾我和妹妹只得在村子里给人做工。那时候一天才15块钱。还得从早做到晚。有时候还会受气。而我和妹妹都已经上学了。那时的学费不是很贵。但对我们家来说也不便宜。每到学期快结束时老师总会叫我们回家拿钱。有时候父亲烦了。就让我们不要读书了。那时我在心底有些怨恨父亲。他总是动不动就叫我们不要上学了。本来我的成绩也不错。可三天两头的不上学对我的影响也很大。多年以后。我才明白那时父亲的郁闷与心伤。一个男人拉扯两个孩子多麽的不容易啊。其实。一直以来我都很怕我父亲。印象中父亲很少笑过。我知道。他心底很苦很苦。他也想给我们一个完整的家。他只能默默守护我们。以他的方式。尽量让我们少吃一些苦头。他的爱从不会对我们说。记得母亲走的那年冬天。我生日的那天。我以为父亲忘了。可是中午的时候。他从外面回来后。给我煮了一碗肉丝面。这些年来我早已不记得面是否好吃。我记得的是那天我和着泪水吃面的情景。父亲的爱从来就没有太多的言语。有的也只是那碗满满的肉丝面。
家。已经不再温馨了。那时的日子里。没有理想、没有未来。我就像仿佛路边的野草。只知道顽强的生长。是的!我要成长。即使生活的味道。满是苦涩。我也要在这份苦涩中咀嚼出甜蜜。
以前过年。没有父亲在家。我依旧可以没心没肺的笑。依旧可以保留住一份我的天真与快乐。可是。没有了母亲的年。似乎就格外的感伤。尽管父亲依旧会准备一桌的饭菜。但却少了那种年的味道。少了家的味道。少了欢笑。更多的是沉重。
小小的我。从不知忧愁到一点点担起家中的事物。似乎也就在一夜之间。从此以后。小河里少了我捕捉鱼虾的身影;稻田里。没有了我捕捉蜻蜓的身影;田埂上。没有我奔跑着放风筝的身影。所有的所有的欢笑。在那一年以后。都沉静在了我的书本中。沉静在了我小小的肩膀上。
生活褪去了所有甜蜜的味道。我开始思念。我在高高的梧桐树下思念。我渴望着奇迹的出现。我希望所有的一切都只是一场梦。哭泣以后。醒来我依旧有着属于我的家。思念开始刻骨铭心。尤其是在我孤独无助的时候。尤其是在学校的家长会上。尤其是在每个漆黑的夜里。尤其是在那哭泣的梦魇里。一时间。生活充斥着苦涩的味道。我会哭。但哭泣之后。我会擦干所有的泪水。微笑着面对。我知道。眼泪是苦涩的。但生活不能一直苦下去。
母亲离开后。父亲很少笑过。我记得。有次学校考试。我语文拿了一个100分。那是从来没有的分数。那次的作文我的老师给了我满分。我的作文题目是《父亲的背影》。如今的我。早已经忘记了当初是如何写下的那篇文章的。但我却记住了父亲的笑。当我把试卷拿给父亲看的时候。我看到了父亲欣慰的笑与骄傲。
往事一幕幕。交织着心中最痛的记忆。逝去的岁月。留下了深深的痕。我一点一滴的找寻着那段岁月中蹉跎的。逝去的梦、情与思念。我守候着我心中那份小小的。甜蜜的味道。关于家、关于学校、关于我的远方。
毕业以后。我离开了家乡。离开我的父亲。有3年的时间。我没有回去。那些日子。我也只是偶尔给父亲打电话。在后来。妹妹也出门打工了。家里就父亲一人了。父亲的脾气也越来越孤僻了。在后来我和妹妹都各自成了家。回去的次数也越来越少。每次打电话回去我总是让我儿子和他说话。我在电话一边。听得出他很高兴。有时候。我说"爸。明天我们回来。”他也会淡淡的说：“回来干嘛。耽搁我时间。”我知道。他嘴上这般说。可心里却很高兴。因为每次我们回去。他都要买好多好多我们爱吃的东西。什么葡萄、香蕉、牛奶……或许在他眼中我们始终是孩子。小时候没有条件。长大了。他还想把那些补给我们。父亲的爱。从不会说与我听。父亲的爱。是那条乡间小道上翘盼的目光。父亲的爱。是离别时我看不见的不舍泪花。
2013某日。看见中央6台正在播放一个颁奖晚会。刘涛正在拿奖。获奖作品叫《老有所依》。后来刘涛唱了一首筷子兄弟的“父亲”
总是向你索取。却不曾说谢谢你。
直到长大以后。才懂得你多不容易。
每次离开总是。装作轻松的样子。
微笑着说。回去吧。转身泪湿眼底。
多想和从前一样。牵你温暖手掌。
可是你不在身旁。托清风捎去安康。
时光时光慢些吧。不要再让你变老了。
我愿用我一切。换你岁月长留。
一生要强的爸爸。我能为你做些什么。
微不足道的关心。收下吧!
谢谢你做的一切。双手撑起我们的家。
总是竭尽所有。把最好的给我。
你牵挂的孩子。长大了。
那一刻。我泪流满面。父亲。谢谢你。谢谢这些年。你从未把我抛弃。我知道你给我的不是最好的。但我知道。你把你最好的给了我们。儿子看着我问："妈妈。你怎么哭了。”我说：“没什么。我们明天回建始。看建始爷爷。好吗?”“哦。明天回建始。看建始爷爷去了。”儿子高兴的喊着。
擦干眼泪我打通父亲的电话：“爸。我们明天回来。”电话那头传来父亲的声音：“回来干什么。耽搁我时间。”我知道。父亲在电话那头一定笑得合不拢嘴。
阳光总在风雨后。我开始学会去捕捉每一个幸福的瞬间。寻找生活中的各种味道。书上说“上帝在为你关上一扇窗的同时。会为你打开另一扇窗。”如果。你的生活中。满是苦涩的味道。那么。坚强吧!所有的风雨过后。你会收获幸福的真谛。如果。你的生活是满满的幸福的味道。那么珍惜吧!细细去品味属于你的最美的味道。
那些年。走过的岁月。经历的风雨。都是我人生路上最独特的味道。我用着我的坚强。书写着属于我的一个人的精彩。
父亲的脚
作者：豆花
以前我看到过一个广告。是一个小孩子为妈妈洗脚的公益广告。给我的印象颇为深刻。那时的我只有十岁左右。而那个小孩看来只有八九岁。
画面上。妈妈在忙碌着。脸上流着辛劳的汗水。儿子在一旁看到操劳的母亲。他的眼神里透着关心与担忧。于是。她小小的儿子转身走进房里去了。回来的时候。手里端着一盆水。对着站到前面的妈妈说：“妈妈。我为你洗脚。”声音是那么亲切。那么可爱。妈妈坐了下来。儿子一脸微笑的为妈妈洗脚。当我看到那一幕的时候。我不知道为什么?我流泪了。好久没有言语。每一次当我在家的时候。在我空闲的时间里。儿子为母亲洗脚的画面就会浮现在我的眼前。每一次的浮现都会让我感到震慑、动容。对于这种充满爱的画面。我无法忘记。我也不敢忘记。就这样。一次次的回忆。一次次的浮现。这个画面深深地留在了我的记忆里。摸之不去。我看看自己身边操劳了大半辈子的父母。我感到心好痛。
几年前的一个夏天。我们家乡正值采摘烟叶的季节。在这里。家家户户都沉浸在忙碌和紧张的气氛中。烤烟是我们这里的主要经济来源。几乎所有的农户一年的生活开支都要依靠烤烟。因此在我们农村家庭的眼中。烤烟就是我们的全部。农民为了以后的生活能好过一些。于是在这个季节就拼命的忙。很多的农户。早晨五点多一点就到地里采摘烟叶。中午常常要到十二点多钟。接近一点的时候才能吃饭。而晚上更为令人惊讶。忙到两点多钟那可以说是家常便饭了。这是对于农民来说。像这样忙碌的日子。我们的长辈不知道已经走过了多少。而我对于他们所经历的事。所吃过的苦又了解多少呢?
就是在这样一个季节里。发生的一件事恐怕是我今生都无法忘却的。那是关于我父亲的。记忆是那么深刻。画面是那么清晰……
像往常一样。这一天。我家早早的起床。到地里去采摘烟叶。一切进行得是那么平常。没有什么异样。一天的时间就快要过去了。父亲也在做着最后一件事情——把烟叶都装进烤房里去。由于忙得很晚。在装烟的时候天已经黑了。烤房中一片漆黑。父亲只能在黑暗中默默地做着他的事。悲剧就是在这个时候发生的。父亲不小心从四五米的地方摔了下来。没有任何人能预料到。当时我不知道父亲的感觉是怎样的。是麻木了?还是阵阵剧痛涌入心间?当时。家离医院很远。天也黑了。家里就请到了村里的一个医生。经过医生的检查。父亲的肋骨摔断了两根。听到这样的消息。我不知道母亲是否能承受得了?我只感觉到。家里像死一样的沉寂。
那一个周末。我回到了家里。晚上天很黑。且异常的闷热。父亲忍着闷热与疼痛躺在沙发上。母亲一样的忙里忙外。操劳着各种家务活。在父亲养病的这一段时间里。家里的农活全落在了母亲一人的肩膀上。我不知道母亲又消瘦了多少。我只看到她脸上的皱纹又增加了。
那一天晚上很晚的时候。母亲还在忙碌着。父亲平躺着。我在一旁想着一些问题。都忘记帮母亲做家务了。过了一会儿。父亲看着我。眼睛里有些忧郁。他突然开口对我淡淡的说：“你来扶我起来。我躺久了。感觉很痛。我想起来坐坐。”声音里有呻吟声。我能清晰的感受到。听到父亲的话以后。我立刻走了过去。轻轻地将他扶了起来。坐在沙发上。听到他的呻吟声。看到那艰难的那一幕。我再也忍受不了了。我鼻子酸酸的。眼睛里湿润了。但我不敢在父亲面前流泪。我只能把它强压下去。默默地忍受着。在后来的时间里。我搀扶着父亲出去走了一阵。然后又回来了。我坐在父亲身边想。在我离开家的这几天里。父亲是如何生活的?他的行动极为艰辛吧?还有母亲。我们坐了一会儿。父亲困了。想睡了。他想洗脚。于是我帮他倒来了热水。放在地上。这时候母亲突然说：“你帮你爸爸洗一下脚。我还有事。”说完母亲就出去继续忙她的事了。没有回来。我帮父亲洗脚?我当时有些意外。小的时候。都是父母为我洗脚。现在。我要为父亲洗脚。这是我第一次为父亲洗脚。感触非常的深刻。我蹲了下去。开始为父亲洗脚。父亲也没有说任何话。我也没有。各人做着各人的。我抬起父亲的脚。默默的为他洗着。每接触一次他的脚。我的内心都会有一种感觉。是惧怕?是敬畏?还是感动?我找不到答案。
父亲的脚是那么的粗糙。脚底板上的老茧是那么的厚。似乎曾经走过很长很艰难的路。每一个印记都深深的刻在他粗黄的脚上。
我噙着泪水为父亲洗完了脚。但父亲没有发现。
之后。我一个人静静地坐着。思索着。父亲如此辛劳是为了什么?他的脚为什么会那么粗糙?长那么多的老茧?我又看看我自己。从读书现在。我真正为我的父母做过什么?似乎一切太过于渺茫。那是的我只有十五六岁。能想到什么呢?
父亲的脚。我似乎不会忘记。直到现在。它还像那广告中的画面。清晰。明朗。
那是第一次为父亲洗脚。是我第一次在他们的无言中感受到了深深地来自父亲的爱。父亲的脚。总是在路上奔跑。为母亲。为子女。有方向和目的。
在这个人世间。有多少双像父亲这样长满厚厚老茧的双脚。他们都在默默中为自己的家庭奔跑着。为这个社会奔跑着。不辞辛劳。不顾坎坷。而我们。大多数都忽视了他们的辛劳。没有感恩与回报。
放下名利。放下欲望。让我们回到父母的身边。默默地守护着我们的爱。不让“子欲养而亲不待”的悲剧发生在我们的身上。只要人人都能献出一份爱。处处怀一颗感恩的心。我们的父母还会离我们而去吗?这个社会还会离我们而去吗?
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